Ты мне это уже сто раз говорила!
Ну и что? Ты мне тоже по многу раз рассказываешь одно и то же.
Почему ты мне об этом не говоришь по факту?
Я даю тебе высказаться.
Я думал у нас диалог.
А у нас монолог.
Ужас.
Действительно, ужас.
Месяц прошел в поисках новой подруги, в переписке по вотсапу с Зоей, в онанизме и дикой жаре.
Но в пятницу ночью я улетел к Зое в Томск. Зачем? Почему? Хрен его знает. Хрен. Знает. Тогда я подумал, что мы полюбим друг друга. Глубоко, искренне, нежно. Как я умею.
Она спросила:
Я возбуждаю тебя?
Я с готовностью ответил:
Ещё как. Ещё как, Зоя.
А как?
Тогда я сфотографировал свой эрегированный член, чуток подфотошопил его ну не чуток, конечно Ну, не важно. И отправил свой изумительный член по вотсапу за три тысячи километров, добавив два слова:
Вот так.
Она несколько дней упрямо молчала. Не знаю уж, что она там делала с этой фотографией, куда ходила, кому показывала, зачем. Может, на экспертизу отдавала, может, прелюбодействовала с этим фото, может, с коллективом подруг обсуждали, в какую дырку меня пускать, а в какую не пускать.
Примерно так я себе представляю эту сцену.
Подруга: «Если тебе дорога твоя попка, то не вздумай даже. Может и кровь пойти так, что не остановишь её потом. Будет хлестать фонтаном. Придется скорую вызывать. А ещё вдруг у него там шарик какой-нибудь железный вшит. Потом срать не сядешь!»
Вторая подруга: «Я, например, люблю в попку. Но мужчина должен быть нежным, аккуратным. И не забудь про смазку, Зоя. Смазка самое важное в этом приятном деле».
Все: «Да-да-да. Смазка важно важно».
В общем, Зоя взяла паузу. На мои вопросы не отвечала. В вотсап не выходила. Видимо, не ожидала такого большого сюрприза. Я, было, уже начал думать, что обидел её фотографией своего детородного «богатыря». Но вдруг однажды на ночь глядя она в вотсапе объявилась. Смартфон дал знать.
Я вмиг вскочил с кровати и побежал до своего Андроида. На лету рассуждаю: «Может, она свою мохнатку мне в ответ прислала. Вот прикольно было бы».
Добегаю. А там А там Она просит прислать ещё одно фото моего, как она выразилась, пениса, но с другого ракурса. Я написал ей, что сегодня же беру билет на самолет в Томск, завтра прилетаю, всё покажу вживую. ТЧК. И смайлик с поцелуем поставил. Потом вернулся к смартфону и ещё один смайлик поставил, с сердечком.
В Томск я прилетел инкогнито. Друзья не знали. Иначе бы я не отвертелся, и мне бы пришлось с ними бухать, закусывать стерлядкой и грибами. Перед походом в ресторан я передёрнул. Пришёл в ресторан. Ничё так, солидный. Я прикинул цены. Московские. Попросил пока стакан воды без газа. Жду. Холодный пот волнения течёт по моей спине. Зоя вошла. Мне показалось, что весь ресторан ахнул и тут же притаился.
Я не видел её пятнадцать лет! Она была шикардос. Она была клёвая. Она была королева. Обалденное чёрное платье с разрезом по жопу. Титички такие эффектные под платьем. Причёска вау! Ярко-красные пухлые губы. Белые зубки. Я поднялся встречать. А она вся такая прямо с меня ростом на каблуках. А я, между прочим, далеко не мал, один метр восемьдесят пять сантиментов. Ну, в общем, слов нету одни слюни. У меня даже встал слегонца, хоть я и перед ужином успешно «погонял лысого». Зою можно было фотать сначала в этом платье, потом без платья, бросать всё к чёртовой матери, лететь обратно в Москву и полгода «доить бычка» глядя на фотки. За полгода точно не надоест. Наверное. Опять же экономия какая в деньгах, в смысле.
Но всё вдохновение улетучивается, когда красивая женщина начинает говорить.
Мы ещё ужин заказать не успели, а она уже мне сказала, что я сутулый, лысый и что мне обязательно нужно над собой поработать, чтобы стать интересным.
Типа:
Коля, ты не качок, и утвердительно, как приговор: Не качок.
Демонстративно встала, подошла ко мне и стала беспардонно искать кубики на моем животе. А у меня там пузо, а кубики глубоко. Так глубоко, что и не найти. И весь ресторан на нас пялится.
Кубиков, опять же, нету, обречённо промолвила она влажными губами.
И пошла. И пошла, виляя задом. И эротично опустила свой эффектный зад на своё место.
Нету, тихохонько сказал я, глубоко вздохнув.
А в голове у меня вертелось Ну ёбт конечно безусловно я лысый и никакой не качок. Мне за сорок. И я всей душой ненавижу вонючие спортзалы и качалки всяческие. Ага. Я ходил в Москве пару раз, так там ко мне геи стали приставать.