В подъезде разразились аплодисменты.
Партия ваша очень нужная и необходимая, потому что иначе кто восстановит прежние отношения с другими странами, которым насрать на нашу страну? Только пофигисты. И вообще, вы знаете, что скоро Весна? Типа и что? Пора мартовских котов и местного алкоголика дяди Вовы. Я бы сказал, что он своего рода Гагарин в нашем деле. Первый пофигист. Говорят, что он поменял свою настоящую фамилию на Путин. Но слухи, что с них взять? И кто их любит распространять? Диванные политики! Именно они голосуют за нашу партию. Однако не исключено, что диванные вирусологи и военные эксперты на диване тоже за нас. Только я сильно сомневаюсь. Да и пес с ними! Вот бы всех активистов отправить на Соловки. Вот бы зажили, а то от них мы с вами страдаем, и бюджет все пополняется и пополняется. А наша задача ж в чем? Мечтать и мечтать. Вот вспомните Иванушку на печи. Вот с кого пример нужно брать, а то все выше, да выше. Выше головы прыгнуть нельзя. Мы с вами, пофигисты, знаем эту старую истину. Вот что с активистами собираемся делать?
Расстрелять!
Нет, мой друг, у Сталина не получилось, а у нас и подавно не получится.
Накормить до сыта!
Брежнев уже пробовал.
Опричнину на них!
Грозный уже пытался.
Тогда отправить их на Марс!
Вот сейчас Илон Маск как раз занимается данной проблемой. Посмотрим.
Не знаю
Тогда слушайте
Нужно принять в конституцию новый закон. Закон о том, что теперь не будет рабочих дней, а только выходные.
А кто же тогда будет носить нам пиццу?
Мы!
Так, ничего не понимаю, мы же пофигисты?
Да.
Но мы станем активистами?
Верно.
А они превратятся в пофигистов?
В точку!
Гениально! Так мы избавимся от них навсегда! Да ты голова, сопартиец Лучок!
Ход конем, а то так и не избавимся от них.
Тогда нам нужен новый государственный план.
Вот об этом я и продолжу свой доклад.
Послышался чей-то мужской голос с пятого этажа:
Блять, опять эти пофигисты пришли на свое собрание. Дайте отдохнуть людям после работы, а то я вызову милицию!
Не отвлекаемся на сумасшедших, главное это зреть в корень! Предлагаю всем нам отметить четыре главных действий на своих газетах. Хоть и какой-то странный запах идет от них. Может, дело в том, что рядом с ними лежали протухшие помидоры. Виновата аграрная реформа. Я же не раз создавал петицию о том, что помидоры нужно хранить в земле, так как земля то всегда холодная, а на холодильник не хватает электроэнергии. На всем нужно экономить. Деньги-то не резиновые, а заграничные. За границей плохого не делают! Хотя чувствую, что подлянку нам задумали, но наша Зима решит эту проблему. Перейдем к пунктам:
Первый пункт в госплане. Создание общественных нанотуалетов. Причем здесь они? Если вы хоть раз бывали в общественном туалете, то никогда не захотите попасть туда снова. Активисты сразу же начнут ценить домашний уют.
Второй пункт. Придумать наноинтернет, где флуд окончательно и бесповоротно запрещен тетей Асей. Тогда активисты выйдут на Болотную площадь и захотят вернуть чаты старого интернета. Тогда мы подсадим их на наноинтернет, чтобы никто из них не видел солнечного света. Главное это их чат. В чем же особенность наноинтернета? Ни в чем.
Третий пункт. Заставить их слушать каждый день группу «Иванушки International». Тогда они станут гомиками, перестанут размножаться и вымрут, как динозавры.
Четвертый последний пункт. Поставить памятник активистам с названием «Так ничего и не успел», а рядом зажечь новый вечный огонь. Без каких-либо намеков, чтобы просто погреться, если будет холодно.
Браво, Лучок! Друзья, мне пора валить, мама зовет на ужин, а вы пока утвердите этот план. Назначаю его моим первым заместителем партии «Пофигисты».
Приятного аппетита, Никита Сергеевич!
Спасибо, кстати, подумал, что стоит отдать Украине Крым, стоит?
Никита Сергеевич, конечно, здравая мысль! Надо же активистам отдохнуть на море.
Да-да, Лучок! В общем, отправляйте материал в газету Правда.
Слушаемся, а нам тоже пора домой, уже поздно! Завтра всё-таки в школу, и мама ругаться будет
Скоро каникулы! Вот заживём!
Да!
Лучок шёл по дороге в офис газеты «Правда» и думал, что хорошо как! Я принят в партию «Пофигисты». Кто знает? Может, пройдёт время и займу место президента. Столько всего ждёт: политсъезды в Госдуме, международные встречи и, может, мне Арнольд Шварценеггер подарит Айфон. К тому же пообещаю России большой бюджет, а потом себе его заберу на всякий случай. Вдруг же произойдёт мировой кризис, да и Россия как-нибудь продержится. Ей не привыкать. Народ же как-то выживает и ничего, хоть Никита Сергеевич повышает цены на коммунальные услуги. И как же всё-таки человек может прожить на 4 тысячи рублей в месяц? Просто фантастика! Вот же чудо! Точно Бог есть. Эх, не обделю церковь, тоже же приносят свой вклад в бюджет через благотворительные фонды. Ладно, что-то я всё о народе. Надо о себе подумать. Ведь политиками рождаются! Это божественное провидение! Всё видит Всемогущий, кто хочет власти, тому и даёт. Чувствует, кто нуждается во взятках, а как ещё прожить-то? Новую систему ещё не придумали. Ладно, всё, хватит с меня. Вот прямо сейчас пообещаю себе, что никогда не возьму взятку. Буду честным политиком. Честность не продается. Хотя я же пофигист! Точно! Пошли вы все в баню. Тяжелое, вымученное решение. Я всё-таки возьму взятку, потому что думаю о народе, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пусть каждый новый год, когда бьют куранты, смотрят мою великую речь. Уряяяяя! Слава СССР! Слава партии «Пофигисты»!