Всего за 180 руб. Купить полную версию
Попробуем подобрать для вас что-нибудь, агент выпрямился. Контактный теле А! Вижу. Мы свяжемся с вами в течение недели.
Дверь за посетительницей закрылась.
«Когда мне говорили в офисе, что на этой точке долго никто не задерживается»
Колокольчик звякнул. Агент с тревогой посмотрел на вход.
Здрасьте! Хрю!
«Говорящие свиньи. Три штуки. Матерь божья»
Хотелось бы уточнить момент, один из поросят, с бейджиком «Нуф-нуф», вышел вперёд. Заказанная нами доставка кирпича и строительных смесей задерживается. Вы вообще в курсе, что скоро у волков начнётся брачный период?
Не могу знать промямлил агент.
Ураган тебя разбери! свин раздражённо хрюкнул. Наберут не местных по объявлению. Дайте телефон отдела доставки!
Когда за дверью скрылся перестук копыт, агент дёрнул на шее узел галстука.
Это безобразие! звон колокольчика заставил его вздрогнуть. Где ваша жалобная книга?!
А в чём дело?
Несоответствие заявленных технических характеристик образца и моей покупки! мокрая лиса держала под мышкой надкусанный шар теста. С одной стороны был виден остекленевший мёртвый глаз. Избушка ледяная оказалась! Растаяла! Всё имущество погибло! Требую замену!
Могу предложить лубяную
Я тебе заяц, что ли? Из полистиролбетона есть?
Дверь вновь открылась.
Занято! тявкнула, не оборачиваясь, лиса.
Занято, стоявший возле двери медведь повернулся к лягушке, зайцу, мухе и петуху. Ничего. Подождём, товарищи.
Уже поздно вечером вымотанный агент доплёлся до кровати. Рухнул в постель. Медленно вздохнул.
Завтра он напишет заявление с просьбой закрепить за ним этот участок работы.
Как там поётся: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью?»
Виктория Вишнякова
Клин, Московская область«Вот был недавно забавный случай»
Вот был недавно забавный случай,
Меня водил кавалер на встречу,
И в ресторане, что самый лучший,
Нас ждали рыба, вино и свечи.
Привыкла чаще под пиво щуку,
А там осётр, такой здоровый.
Держал мужчина меня за руку,
А я всё ела, и что такого?
Потом десерт (испечён искусно),
Такой в рекламе был даже, кстати.
Глаза закрыла, ну как же вкусно!!!
И вдруг проснулась в своей кровати.
Слегка помята, слюна в избытке,
В зубах зажата подушка крепко.
А под щекою журнал открытый,
На фото: рыба, десерт, креветки.
Олег Гонозов
ЯрославльКосмическая мечта
Выйдя на пенсию, я заскучал.
Заниматься с внуками, ходить с ними в музыкальную школу и бассейн мне было неинтересно, а протирать штаны возле телевизора не позволяло высшее образование.
В космос бы слетать! выдал я однажды после ужина.
Да ты что, Никита, мелешь? поперхнулась супруга. В молодости надо было о космосе думать, а не на седьмом десятке! Ты себя в зеркале-то видел?
А что?
Полюбуйся на свои седины!
Седины космосу не помеха, они добавляют мужчине благородства!
Супруга не сдавалась, убеждала, что космос дело молодых, а старикам туда лучше не соваться.
Поняв, что дальнейшая дискуссия напрасная трата времени, я направился в военкомат. Там люди военные, поймут, что к чему. И помогут.
Вы по какому вопросу? спросил на входе дежурный.
По личному. Хочу записаться в отряд космонавтов.
Извините, но это не к нам, улыбнулся прапорщик. Это к психиатру!
К психиатру я не пошёл, а заглянул к знакомому депутату:
Вся моя семья за вас голосует, помогите совершить полёт в космос.
Куда? удивился парламентарий.
В космос!
Космическим туристом?
Первым космическим пенсионером!
А это идея! загорелся депутат. Пока европейские пенсионеры греют брюшко на курортах, наши ветераны штурмуют космос! Класс! Со здоровьем есть проблемы?
Нет! Давление как у космонавта, зрение единица, зубы свои!
Пишите заявление. В течение года дадим ответ.
В течение года? А пораньше нельзя? Как ветерану труда?
Раньше не получится. Сейчас много заявлений от губернаторов и мэров всем, видите ли, в космос захотелось. Но из рядовых пенсионеров вы, Никита Фомич, в очереди первым будете. Давно о космосе мечтаете? Наверное, со школы?