Ну, и чего ты думаешь! Отличный ведь был мужик! Вернись к нему! немедленно выдала мне совет это подруга.
Ну, я боюсь, что при нем я так и останусь непонятно кем. У него свое дело, он занят, а я-то что? Приложение к нему? рассуждала я вслух.
А без него, можно подумать, ты прям кто-то!
Ну, да, ты права произнесла я задумчиво.
В тот миг я, не раздумывая, согласилась с приятельницей, потому как ее голосом были озвучены мои собственные мысли и сомнения. Но уже в следующее мгновение внутри меня назрел бунт. «Какая-такая собака? Не позволю про царя такие песни петь!» стукнув кулаком по столу, возмутился мой внутренний Иван Васильевич. «Нет уж, нифигашеньки! Я кто! И пусть для этого «кто» у меня пока нет точного определения, но я его обязательно найду! Все прошлые клише уже безнадежно устарели. Все эти «журналист», «путешественник», «безработный», «свободный художник», «начинающий писатель» давно превратились в штанишки, в которые я больше не влезаю. Но почему же эта невозможность дать себе определение так меня пугает? Пугает своей пустотой, отсутствием границ, отсутствием опоры. Но в этом ведь есть и свобода. И этой пустоты может родиться кто и что угодно. Нужно только перестать отрицать и обесценивать собственный опыт именно он и есть то, от чего, собственно, можно оттолкнуться. Плясать нужно от печки то есть от исходных данных. Порой я не верю, что все то, что происходило в моей жизни, действительно происходило со мной, а не с кем-то другим. Опыта накопилось так много, что чтобы его переработать и осознать, не хватит и жизни. Поэтому порой так соблазнительна мысль от него отказаться, закрыв глаза на прошлое, и начать все с чистого листа. Но именно на этом опыте и построен фундамент моей личности, именно в нем зарыта моя уникальность. Именно он поможет мне стать самой собой. Стать собой, извлекая уроки из прошлого, а не строить новую себя с нуля, желая превратиться в кого-то другого вот он, мой путь! Страшно, боязно, больно но другого пути просто нет» пронеслась в моей голове череда осознаний.
Я поняла, почему мне так хотелось найти мужчину, обзавестись семьей, родить ребенка. Мне просто хотелось определенности определенности моего статуса жена, мать и так и тянется рука добавить просто счастливая женщина. Мне хотелось вовсе не семейного уюта и крепкого плеча рядом, а опять же гарантий и хоть какого-то статуса в графе с вопросом «а кто ты?» вместо такого пугающего прочерка. Все мои романтические фантазии о прекрасном принце и умилительном розовощеком младенце оказались очередным самообманом, желанием найти кого-то, кто готов бы был взять ответственность за мою жизнь и мое счастье. Но разве есть счастье в чем-то внешнем? Делая другого человека ответственным за собственные чувства, отдаешь ему бразды правления и лишаешь себя выбора, способности принимать решения. В муже и детях нет ничего плохого, их наличие в нашем обществе воспринимают как минимальный набор «счастливой женщины». Но зачем мне оценивать себя этими узкими мерками других людей, имя которым большинство? Я же прекрасно знаю, что точно могу быть счастлива, не состоя в паре. В своей жизни я испытывала такие количество потрясающих эмоций, что ни одной замужней, возможно, и не снилось. Так что выход тут один вновь и вновь становиться счастливой, находя источник радости внутри себя самой, а уж «аксессуары» приложатся. А если и не приложатся, то какая от этого печаль счастливому человеку?
В тот же день меня отпустило. После всей мысленной работы, которая была проделана, мне стало намного легче. Всю эту собственноручно навязанную себе обязаловку по поиску партнера и дальнейшему продолжению рода я отмела. Я больше не открывала тиндер, не занимала свою голову фантазиями на тему, где и как можно подцепить парня. Это высвободило огромное количество энергии. В том числе и для писательства. Вдохновения становилось больше и больше изо дня в день, как и уверенности в себе и своих силах. Каждый день я ждала встречи со своей книгой, как с лучшим другом. Писательство в те дни дарило мне особенные эмоции, которые ничто не могло заменить. Я кайфовала в процессе, который теперь происходил исключительно из «хочу», а не из «надо». Я не могла поверить, что мой творческий процесс так изменился. Вспоминая себя несколько месяцев назад и мой отыгранный диалог с книгой на сеансе с психологом, я смеялась. Я даже провела параллели с моим желанием написать книгу и родить ребенка. Претензии, ожидания, колоссальное напряжение сопровождали что одно, что другое. «Должна сделать меня счастливой!» орало что-то внутри меня в адрес будущих «дочек» физической и метафорической. Я представила себя на месте души, которая скоро должна прийти в этот мир и выбирает себе маму. Посмотрев на себя со стороны, я поняла, что на месте этой самой души я бы себя не выбрала. Конечно же! Кому нужны эти бесконечные долги, которые на тебя ни с того ни с сего навешивают должна то, должна се Все мои долги списались в тот же миг. Осознание того, что мне никто ничего не должен, да и я никому ничего не должна, обрушило тяжеленную глыбу с моих плеч. И тут на горизонте забрезжила свобода, тут меня засосало в поток, тут, наконец-то появилось то давно забытое чувство, что я не просто физическое тело, которое бездумно перебирает ногами по поверхности планеты Земля, а часть чего-то большего, чего-то непостижимого и прекрасного, что, возможно, невозможно понять и объяснить, но так интересно исследовать.