Умер шахматный любитель
И так как он замечен не был ни с путанами, ни в пьянках
В Рай попадает, ну а там Алёхин, Ласкер, Капабланка!
Бежит к Алёхину: Играют в шахматы загробном мире?
Извольте-с и любитель ходит белыми е2 на е4.
Алёхин сразу короля кладёт на доску: Проиграл.
Маэстро, как же так? любитель вне себя пролепетал.
Вы новичок ещё, брат мой, в пенатах,
Пройдут года, Вы шахматы постигнете когда-то.
При правильной игре, доверьтесь деду,
Е2 на е4 белым гарантирует победу
Есть ли футбол на Небесах?
Два старика, любители футбола Вячеслав, Федот,
Договорились: кто из них помрёт,
Даст знать товарищу, играют ли в футбол на Небесах.
Вначале умирает Вячеслав.
Является во сне и начинает втихаря вещать:
Две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
Давай хорошую, дружище, не тяни!
В футбол в Раю играют напролёт все дни!
Ну, а плохая новость, Вячеслав?
На послезавтра ты заявлен в основной состав
В два раза
Бог объясняет русским мужикам мирскую суть
И обещает им по-свойски подмогнуть:
Я сделаю в два раза лучше вашу жизнь, ребята,
Но только бросьте пить и не ругайтесь матом!
Один из мужиков затылок почесал:
Ты, Боженька, неразрешимую задачку загадал.
Ведь, чтобы стала наша жизнь в два раза лучше,
Мы наперёд в два раза сами же должны её ухудшить
Мне в реанимацию опять
В Раю, в столовой на раздаче чистота, уют;
Амброзию безгрешным Душам чинно в миски раздают
Вдруг на виду у всех случилась незадача:
Какая-то Душа, расталкивая всех по-хамски, прёт к раздаче!
Не суетись, безгрешная, не надо бучи.
У нас в Раю амброзии всегда для всех до кучи!
Я тороплюсь, пустите, дайте хоть полмиски взять!
Ведь мне в реанимацию опять
Людская природа
Мужчина после смерти в кущи райские попал:
Деликатесы, женщины, такого и при жизни не видал!
Архангела спросил: Мне б хоть одним глазком на Ад взглянуть.
Глядит, а там всё то же, даже лучше чуть.
Но люди почему-то плачут и страдают.
Мужчина ничего не понимает:
Да что ж они страдают-то, там те же кущи?!
А просто полагают, что в Раю намного лучше.
Тайная вечеря
На тайную вечерю Иисус, случилось, припозднился,
Заходит не на шутку рассердился:
Апостолы в поддатии, грязища, беспорядок, всё не так!
Петра взял под микитки: В честь чего бардак?
П-п-пьём на халяву Кто капусту подогнал?
Да там Иуда что-то втихаря продал
Тридцать серебреников
Корчма. Вечеря тайная. Иисус отсутствует, ушёл куда-то спозаранку;
Апостолы расслабились без шефа и беседа плавно переходит в пьянку.
Ну, в общем, до последних риз они нажрались на вечерних посиделках,
Особенно, Иуда аж заснул, уткнувшись бородой в тарелку!
Вечеря кончилась, поддатые Апостолы вразброд подались кто куда,
В корчме свет притушили и халдей Иуду тормошит, трясёт туда сюда
Тот тупо смотрит в счёт, икает, суть вопроса начинает понимать:
И где мне эти тридцать долбаных серебреников взять?..
За сколько продал?
Любому человеку интересно хоть маленько,
А сколько же Иуда получил на наши деньги?
Верен себе
Иисус собрал своих учеников в пенатах Рая:
Беда постигла обитателей земного края.
Наркотики их губят, пробуждают низменные страсти!
Как избавление найти от этой пагубной напасти?
Мне следующий план телепатировал Отец:
Вы спуститесь на Землю, каждый раздобудет образец
Проклятой этой наркоты. Затем устроим тайную вечерю
На выезде, в укромном логове, в Москве, к примеру,
И там, на месте, ситуацию, не торопясь, обсудим,
Решим, как лучше помощь оказать несчастным людям.
Через неделю Иисус всех поджидает на заимке
Её арендовали ангелы в обличии людей в районе Химки.
Условный стук. Кто там? Иисус стоит у двери.
Я, Марк. Впустил. Что у тебя? Давай, проверим
Я марокканского гашиша раздобыл, учитель.
Затем с индийской коноплёй явился Иоанн-креститель.
Матфей принёс попозже колумбийский кокаин,
А пресвятой Лука афганский героин.
Один Иуда не пришёл А может, что случилось вдруг?
Внезапно раздаётся вкрадчивый условный стук:
Прости, что припоздал, учитель. Это я Иуда-остолоп
Открыл. Ни с места! Руки за голову всем! Рубоп!!!