Но так не прошло и две есени, где будень за буднем, сменив друг друга семь раз родили седмицу, а через четыре недели отчёт пошел на месяцы, потом через год я начал наблюдать, что нет никакого смысла в моей экологической защитной деятельности, что есть бизнес, и ему всё равно на природную чистоту в её изначальной девственности, даже если и есть за это ответственные, им просто на это плевать. На природу там, на здоровье население, на целые поколения. Конечно, вдох и выдох для них также происходят автоматически, только их лёгкие не подвержены неестественным загрязнениям, потому что отдаленность их обонятельных органов чувств находится в значительной дальности отсюда, чисто физически, и нет поэтому никаких чувств по поводу негармоничного развития личности, организма, и физиологически они не страдают от постоянного принятия растворенной в воздухе химической грязи. Такие люди не смотрят на чистоту пресных рек, не пьют из них воду, такие люди закрыли глаза, заткнули уши и держат руки открытыми, а в них текут деньги рекой, на которые можно купить всё, что угодно, легко заставить замолчать таких как я, со своими проектами и докладами, жалобами и мольбами, таких как я, беспокойных, не смирившихся с истиной что нет никакого здравого смысла, что нет никакой совести в мыслях у людей, для которых всё, кроме себя, своих интересов и ближайшего окружения, не имеет абсолютно никакого значения.
В таком исходе, в будничном нагнетающем противостоянии, не сразу, но постепенно, все мои чистые помыслы покрылись угарным брыдом от бесполезного пыхтения. Мысли мои были полны горечи, обид и огорчений. И впоследствии я стал просто недолюбливать, позже появилась тихая ненависть, затем начал чувствовать отвращение и открыто проклинать чёрное, пыхтящее гарью, металлургическое наследие страны. Эту вонючую необходимость экономики. Расправленное, бурлящее месиво, металлическое безобразие, выдыхающее сернистый газ и отхаркивающее в атмосферу пары ртути, сурьмы, свинца, соединения мышьяка, фосфора, цианистый водород и смолистые вещества; речные воды, загрязняющие ядовитое излияние тривиальной технической концепции примитивного технологического комплекса в пределах третьей мировой недоразвитости. Абсурдное явление неживой природы, угнетающее собой дышащее первозданное начало. Неестественная надобность, помощь для существования современному человеку, напрочь забывшему изначальность своей естественной сути.
И в последствии такой юдоли со мной произошла практически полная сдача сей иллюзорной реальности. Незапланированная встреча с безысходностью, где в украшенном блёклым закатом саду несбывшихся грёз, под мелодию уныния, я кружу танец отчаяния на балу у депрессии, снаружи кажусь живым, одушевлённым, но внутри всё сникло, вяло, сыро и полно плесени. Все видимые возможности, существующие ранее, помутились, и мое существование осложнилось, обременилось. Голова отяготилась, пытаясь понять сие предзнаменование, участь, не знаю кем и зачем приготовленную, и, если бы знать заранее, в чём предназначение сего залипания, возможно, появилась бы сила, и на втором дыхании поднялось бы вновь мое пёстрое, символизирующее правду знамя, но нет, это скорее просто очередное переживание, очередная иллюзия, самообман, мысль, не соответствующая действительности майя.
Иногда правда, очень редко, где-то в промежутках между окончанием одной мысли и возникновением следующей, когда в небе ни облачка, о прошлом ни одного воспоминания, для будущего нет ни единого желания, когда высь так чиста для обращённого в него, подавленного, замутнённого взгляда. Тогда стремление жить как будто само реализует себя неописуемым, лёгким, но в тот же момент сильным и понятным состоянием. Когда нет никакой двойственности, так, что любая ответственность за происходящее лежит целиком и полностью на плечах у этого пребывания в единстве с самим собой, с миром. Тогда в отсутствии помыслов, ожиданий, всей этой скверны, мешающей созерцать естественное, течь, как река, освободиться от оков, жить настоящим, истинным, нейтральным, на короткий момент удаётся почувствовать что-то похожее на свободу, может даже, на счастье, ни с чем не сравнимое, полное и самодостаточное. Но это только иногда. Поскольку, чаще всего этим я живу только в воспоминаниях. Также же можно думать о море, находясь в зловонной канаве. Представлять свежий запах соли, ежедневно вытирая грязь с лица. Такое чувство, что день за днём я всё сильнее забываю дорогу к этому переживанию. Многие из ключей уже потеряны, да и двери находятся за пределами досягания. Лень, неохота, апатия. Всё тленно и уныло. Иногда просто хочется повеситься или утопиться. Правда Соседка вышла замуж, ларёк закрыли за недостаточностью финансирования, плата и ответственность за квартиру полностью перешли на меня. Лютый дубак достал своей проницательностью, лес вблизи дома срубили, и теперь даль моего окошка наполнена ровными квадратиками таких же окон, где сутки напролёт можно наблюдать толкотню тел, человеческих судеб, обременённых жизнью, непонятно зачем случающуюся, день ото дня проходящую, тоже, непонятно куда.