С хорошей.
Подушка безопасности сработала хорошо.
Подскажите какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть то едешь, если нет то ждешь следующую
Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
Вашу жену действительно зовут Бактерия?
Нет, это я на людях так ее зову. А дома она зараза.
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т.д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:
Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит бомж.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
Тебе куда?
В Питер.
Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места.
Хорошее средство от комплексов поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Объясните, как вы сбили пешехода?
Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин я его с вокзала выгоняю!
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
Две блондинки разговорились на остановке:
Ты какой автобус ждешь?
Я 4-й.
А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
Вот здорово! Вместе поедем!
Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
В мaршрутке.
Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
Нет, ничего стрaшного.
Но если мешaет скaжите! Я уберу.
Хорошо, но нa сaмом деле все нормaльно.
А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
Дa, есть чуть-чуть.
Ну тогдa мне лучше убрaть?
Ну хорошо, уберите
Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!
Что такое 906090?
Езда мимо гаишника.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит: