Нет.
Значит, готовит что-то.
Чего орешь?
Там паук!
И что?
Он страшный!
Можно подумать, ты красавица! Он же не орет
Не цените вы меня, жаловался Рак, не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться тут бы такое началось
Звонок в отделение неотложной помощи:
Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Выезжаем!
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
У вас собачка какая диванная или выставочная?
Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
Эй, ворона, выпить хочешь?
Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
Тебе полный?
Да!
Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
Тебе полный?
Ворона молчит.
Ворона, ты что, думаешь, мы тебя опять обмануть хотим?
Да-ааааа
Как ты умер?
Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы
Я жду конкретного ответа.
Я утонул в поилке.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус
В чем польза от гостей и тараканов?
В связи с их приходом устраивается уборка.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
Ну, метров до шестидесяти. Или, может, наконец догадаются ворота закрывать на ночь.
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
Позор! Какой позор!
Сыночек! Что случилось?
Мама, это правда, что наш папа петух?
Правда.
Позор! Какой позор!
Вор залезает в дом, а там попугай.
А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: А Кеша не я! Кеша бульдог.
Нет худого бобра.
Может, нет худа без добра?
То есть худой бобер у тебя есть?
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!».
Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
С тобой нет.