Анекдоты, юмор без границ
© ООО «Издательство АСТ», 2022
На карантине
А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом 3169?
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Похоже, коронавирус лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь не хочет новый айфон с «Алиэкспресса». Теща мечтает получить в подарок набор марлевых масок и резиновых перчаток.
Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже третий день стучится!..
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На самом деле очень даже ничего женщина, интересная.
Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.
Не помогает!
Запей коньяком.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот Домечтались
Новости ГИБДД. Инспектор Петров остановил водителя с характерным запахом профилактики коронавируса.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое Простое Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.
Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Хозяйке на заметку: вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.
За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.
Лучшая защита от коронавируса молчание в тряпочку.
Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
Высокая?
Да, метр восемьдесят пять!
Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.
Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности.
Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?
Доктор, посмотрите больного.
Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
Ну как, доктор?
Можете взять кредит.
Так отдавать нечем.
А вам и не придется.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».
Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья
А разве не в полночь, крестная?
Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.
Сестра, говорит врач, пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
Клаустрофобия это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
В гробу! В гробу замкнутое пространство!
День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»
Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Совещание в правительстве.