И что же ты хотел найти?
Так по мелочи.
А все же?
Ну например, сотню, другую «зелененьких».
* * *
Приехал Брежнев3 в Грузию, в гости к члену политбюро Шеварднадзе. А вечером, на сон грядущий решил по Тбилиси прокатиться.
Едет по городу, красотами любуется. И вдруг видит, что автоинспектор требует остановиться. Брежнев тормозит. Автоинспектор подходит.
Из Советского Союза4, да?
А вы разве нет? вопросом на вопрос отвечает Брежнев.
Гражданин, вопросы здесь задаю я, да. Права есть? Нет?
Брежнев достает водительское удостоверение и подает. Автоинспектор долго изучает, потом спрашивает:
Почему правила наши нарушаешь, да.
Я не нарушил, оправдывается Брежнев.
Разберемся, он достает из кармана свернутый пополам лист писчей бумаги и подает Брежневу. Пиши объяснение, да, на нашем языке.
Но я не умею писать по-грузински.
Пиши, пиши. Медленно пиши. Вспоминай, да.
Брежнев думает. Наконец, вспоминает. Достает сотенную, вкладывает в бумагу и подает автоинспектору.
Вот, а говорил, что не умеешь, да. За две минуты написал половину объяснения. За тобой вторая половина.
* * *
Мужику страшно надоело, что у соседа над ним в туалете все время шумит вода. Поднялся. Спросил:
Когда у тебя в туалете вода перестанет в трубах шуметь?
В сортире, что ли? переспрашивает хозяин квартиры.
Именно. Сколько можно?!
Так, там же, в сортире то есть, нынешний президент.
А что он там делает?
Как и обещал: бандитов «мочит».
Так ведь который год уже
Мочить-то он мочит, мужик, но замочить всех никак не может. Верткие, говорит, сволочи!
* * *
Президенту Белоруссии звонит председатель правительства.
Да Нет Нет Да Крупную в один мешок, мелочь в другой Понял?.. Ну, действуй!..
Глава государства кладет трубку на аппарат и возмущенно восклицает:
Ну, что это за глава правительства, если без меня не может организовать переборку картошки?!
* * *
Президент Белоруссии приезжает в передовой колхоз, заходит на ферму. Подходит к одной из коров. Та смотрит на гостя голодными глазами.
Ну, что, спрашивает её президент, будем план по молоку выполнять, или, может, сразу по мясу, а?
* * *
Приезжает секретарь райкома КПСС домой. Жена смотрит на него и, сожалея, говорит:
Какой ты, право, неинтеллигентный у меня, бездуховный то есть. Взял бы да книжку почитал.
Книжку? Какую книжку? Не знаю никакой книжки!
Сходил бы в библиотеку Как все культурные люди.
На другой день он действительно завалился в библиотеку.
Слышь-ка, говорит библиотекарше, подбери мне чего-нибудь почитать?
Та роется в груде книг.
Вам чего-нибудь полегче? спрашивает она.
Услышав это, партийный деятель возмущается:
Почему «полегче»? Я не пешком. Я на «персоналке». Как-нибудь увезу. Давай посолиднее, потяжелее.
* * *
Во времена генсека Горбачева народ распевал такую частушку.
Пусть будет пять, пусть будет восемь.
Все равно мы пить не бросим.
Будет водка двадцать пять
Станем Зимний брать опять.
* * *
Ветераны КПСС Егор Лигачев и Александр Яковлев (бывшие члены политбюро) сидят в скверике. Один другому:
Слышь, Сашок, мы еще так молоды и такие красавцы, а девки на нас ноль внимания.
Тут ты не прав, Егорушка. Вот я вчера еду в метро, а рядом красавица Ни в сказке сказать, ни пером описать. Я гляжу на нее, она на меня. А после третьей станции и спрашивает: «Дедуль, что с вами? Вам очень плохо? Видишь, Егорушка, ведь обратила же внимание, а ты говоришь»
* * *
Брежнев сидит в кремлевском кабинете и горючими слезами плачет. Входит его жена. Спрашивает:
Что с тобой?
Вчера я понес самую тяжелую в своей жизни утрату.
Кто-то из членов политбюро умер?
Да нет! Пятую звезду Героя где-то «посеял». Искал-искал и не нашел.
* * *
Горбачев спрашивает своего соратника Лигачева:
Скажи, товарищ Егор, а знаешь ли ты анекдот всего из трех слов?
Нет, не знаю.
Ну, ты и даешь: собиратель анекдотов и не знаешь?
Скажи. Запишу. Заучу наизусть. Тогда запомню.