Всего за 120 руб. Купить полную версию
* * *
Появляется в своем рабочем кабинете Брежнев. Хмурый и злой. Явно не выспался. Нажимает на кнопку. В кабинете появляется помощник Александров.
Что случилось, Леонид Ильич?
Безобразие, знаешь ли Что-то надо с центральным телевидением предпринимать.
А что такое? Там, вроде, ваш друг, Лапин25.
Друг-то друг, но по его вине за всю ночь глаз не сомкнул.
Александров угодливо восклицает:
Безобразие!
Я тоже так считаю.
Александров осторожно интересуется:
Ночью, наверное, фильм ужасов показывали?
Да нет. Всю ночь эротику транслировали. Ночью страна (и я с ней) должна спать Передай Лапину, чтобы жесткую эротику показывали не ночью, а в середине дня.
* * *
Андропов, славившийся особой любовью к охоте, стоит ранним утром на берегу озера, в зарослях камыша. Рядом Черненко.
Андропов цыкает:
Осторожно! Здесь могут быть утки.
Ну и что? удивляется Черненко. Боюсь, думаешь, каких-то уток? Ничуть! Я даже ружье не стал перезаряжать.
* * *
Сергей Хрущев, сын Никиты Сергеевича, малец необыкновенно шустрый. Он сидит на уроке биологии. Учительница объясняет классу:
Смотрите, окунаю червячка в банку с водой и ничего. Червячок энергичнее прежнего. А сейчас я окуну того же червячка в банку со спиртом. И что мы видим? Червячок погибает. Отсюда вывод?
Сергей Хрущев первым поднимает руку.
Слушаю, Сереженька, внимательно слушаю.
Козе понятно: чистый спирт надо пить, а не суррогаты всякие. Тогда внутри нас вся зараза подохнет.
Учительница спрашивает:
Откуда, Сереженька, знаешь?
Папанька мой так считает.
* * *
В семидесятые годы прошлого века советские интернационалисты распевали на кухнях:
Куба, отдай наш хлеб!
Куба, возьми свой сахар!
Куба, Никиты давно уже нет!
Куба, пошла ты на хер!
* * *
Одно время существовали в регионах СССР Советы Народного Хозяйство, а коротко СНХ. И советские люди скорехонько по-своему расшифровали аббревиатуру: СНХ Стране Нужен Хозяин; и обратно Хрущев Никита Сергеевич.
* * *
Такая вот эпиграмма
Ничего уж нет опасней
Леньки Брежнева у власти:
Как бровищи он сведет,
Так в ГУЛАГ придет черед.
* * *
Ленин с Горьким целуются, страстно целуются. Потом Ленин говорит:
Какой дурак назвал тебя горьким, сладенький ты мой!
* * *
После ливанской войны сирийский военный министр обратился к своему советскому коллеге Устинову, чтобы тот поставил для противовоздушной обороны новое вооружение.
Устинов несказанно удивился.
Но мы и так поставили вам много ракет типа «земля воздух»!
Это верно. Но не сможете ли еще поставить нам и ракеты типа «земля самолет»?
* * *
Один из лидеров России хвастается, выступая перд западными журналистами:
Россияне народ рукастый. Любой придорожный булыжник запросто отшлифует до блеска.
Журналист хмыкает.
Экая невидаль
Кстати, мы и не только по этой части мастера.
И по какой ещё?
Любой бриллиант легко превращаем в придорожную пыль.
* * *
Президент США и советский генсек посетили «АВТОВАЗ» гордость советского автопрома.
Ну как? спросил Брежнев у заморского гостя.
Все нормально, друг, гость замялся и, почесав в затылке, деликатно, чтобы не обидеть хозяина, добавил, машина слишком громко рычит.
А сегодня
Кремлевский кабинет. «На ковер» вызван генеральный директор завода.
Брежнев с порога встречает его криком.
Почему строишь машины, по-звериному рычащие?!
Многоуважаемый Леонид Ильич, мягко поясняет директор, машины наши хороши
Генсек, прервав, ядовито замечает:
Настолько «хороши», что своим рёвом до смерти пугают иностранцев.
Не всех, Леонид Ильич, не всех.
То есть?
Да, рычат Но это естественная реакция всего советского на проклятых классово чуждых империалистов.
* * *
Дальнее Подмосковье. Озаботившись нехваткой продовольствия в стране, приехал Хрущев. Придирчиво осмотрев фермы, поля и луга, перед отъездом в райкоме КПСС проводит совещание животноводов. На трибуне районный «маяк», значит, передовик сельскохозяйственного производства, лучшая в районе доярка. По бумажке старательно зачитывает кем-то сочиненный заранее текст: