Отлично! Идите туда и захватите их в плен!
Я готов! Но если вы увидите группу бегущих из леса солдат, не стреляйте в первого, ради Бога!
После учений рота пошла в увольнение. На дискотеке завязалась драка с местными парнями. Командование части доложило наверх, что никто из военнослужащих и гражданских не пострадал. И это при том, что в драке участвовало не менее ста солдат! Сверху ответили: Ваши солдаты абсолютно не умеют драться!
Тогда и пошло домой письмо: -«Дорогие мама и папа! Хоть нам и запрещено сообщать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем»
В том, что не бывает некрасивых девушек, парни убеждаются не после бутылки водки, а после месяца в казарме. Но когда Серега узнал, что Нюра ждет его из армии, он пошел в контрактники. Это вроде как солдаты-староверы. Они живут вдали от цивилизации, носят портянки и строят дачи генералам.
В газете «Солдатская правда» Белинский посоветовал призывникам: -«Не говорите старшине, что Земля круглая, а то заставит ровнять!».
ОПУС РЕСТОРАННЫЙ
Как верно заметил Неистовый Белинский: -Если не хочется готовить, куда-то пойти развлечься, а денег полно, смело идите в ресторан развлечения гарантированы. Хотя отведать, например, корейской кухни можно в ближайшей шашлычной.
Только идите в дорогой ресторан, где есть зал для корпоративов с вариантами цен «Премиум 5000 рублей на персону; Стандарт 3000 рублей на человека; Эконом 1000 рублей с рыла». Это гарантирует удовольствие от наблюдения за клиентами и персоналом. Они такие разные
Клиент спрашивает официантку: -Что вы можете мне предложить?
Телячьи мозги, свиные ножки, куриные грудки
Девушка, вы меня не интересуете. Я хочу знать, что у вас в меню.
Официант интересуется у клиента за соседним столиком: -Что будете заказывать?
Шаверму.
Это ресторан. Такое у нас не готовят.
Ничего, у меня с собой.
А вот еще клиент: -Официант, почему у вас стоят на столах искусственные цветы?
Потому что, когда в меню появились вегетарианские блюда, многие принимали их за закуску.
И почему мясо жесткое, как подметка?
Все претензии к барану.
Я к нему и обращаюсь!
Приятного аппетита, -пожелал официант и пукнул.
Этого официанта Жору в ресторане называли Георгий Обедоносец. И недавно ему присвоили почетное звание «Самый вежливый официант». В своей торжественной речи директор так и сказал: -Я не помню ни одного случая, чтобы Георгий хоть раз ударил посетителя
А ведь клиенты сами норовят подставиться: -Официант, что за дерьмо вы мне принесли? Да еще и мало! И какая выдержка у этого коньяка?
Не волнуйтесь, вас он выдержит.
На маленькую эстраду выходят четверо лабухов и начинают что-то нестройно пиликать. Гитарист вдруг спрашивает у пианиста: -Ты что исполняешь?
Как обычно, «Дым сигарет с ментолом».
А мы все играем «Ах, какая женщина»!
Да кому какое дело?
Молодой человек подходит к девушке за угловым столиком: -Простите, вы танцуете?
Ты чего, слепой? Не видишь я жру?!
Уже сильно подвыпивший мужчина кричит: -Официантка! Еще пива!
Как пива? Это после водки?
Запомни, малышка, не после водки, а перед шампанским!
Метрдотель подзывает официантку: -Люба, будьте внимательней при расчетах. Я слышал, что вон тот лысый тип хвастался, будто заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
Не беспокойтесь, я получила с него за восемь.
Секрет благополучия ресторана раскрыл шеф-повар: -Никто из клиентов никогда не успевает потребовать сдачи! и добавил в каждое блюдо пурген.
Молодой человек подзывает официанта: -Я нашел в своем вине седой волос!
Ничего удивительного, ведь ему пятьдесят лет. А это вам от девушки за угловым столиком, и протягивает голенького младенца: -Эй, эй! Вы чего на пол валитесь? Она просила просто подержать, пока сходит в туалет! Спокойно! Садитесь. Швейцар, не надо «Скорую»!
Принесите-ка мне еще графин вина.
Может, не стоит? В вашем графине еще больше половины.
Неси! Чувствую, когда свой допью, то не смогу заказать еще один
За соседним столиком назревает ссора: -Перестаньте мне тыкать!
Но мы уже выпили на брудершафт!
Да, но вилкой больно!
Двое новых русских занимают столик: -Ну, по коньячку вмажем?