Массовка зашумела: -Не могут, не могут! Давай правильный ответ!
Это кинжал! гордо выкрикнул Иванов.
А какое острое кавказское блюдо? заинтересовался Петров.
Кинжал в жопе! отрезал Иванов.
Массовка единодушно провозгласила: -Очко Иванову! хотя кто-то пискнул: -В очко
Счет открыт! объявила ведущая: 1:0 в пользу Иванова!
Под бравурную музыку через студию промаршировали полуголые девицы с костлявыми задницами, обозначая антракт. Пошел блок рекламы про стратегические секреты женских прокладок. Массовка нагло начала требовать пива с таранью, но охрана быстро подавила мятеж.
Какие-то девицы хреновые, скривился режиссер.
Какая передача, такие и девицы, огрызнулся помощник.
Режиссер вяло почесал промежность: Милочка, пора продолжать.
Слово предоставляется Петрову! объявила ведущая.
Петров презрительно глянул на соперников, сплюнул и выдал: Большой, черный, на трех ногах, стоит в моем огороде!
Черножопое пугало! тотчас выкрикнул довольный Иванов.
Ответ неверный, сообщила ведущая, сверившись со шпаргалкой: И не выражайтесь!
Так ведь слово «негр» вроде запретили, а это ему замена.
Неологизм, ввернул Сидоров.
Прекратите выражаться хотя бы в студии! возмутилась ведущая: И дайте правильный ответ.
Сидоров пожал плечами: Это рояль.
Правильно, -буркнул Петров.
А почему стоит в огороде? не понял Иванов.
Мой рояль, где хочу, там и ставлю! огрызнулся Петров.
Какая-то старушка из массовки, весьма похожая на Шапокляк, выкрикнула: Молодчага! и за-лилась трехэтажным матом. Похоже, она служила боцманом на траулере.
Успокойте девушку! приказал режиссер. И ассистент с удовольствием выполнил команду.
Снова через студию продефилировали девицы с костлявыми голыми задницами.
Прекратите тут шастать! заорал Иванов: От вас не удовольствие, а импотенцию получишь!
Пошла реклама о новой экономичной туалетной бумаге под названием «Все в твоих руках». Успокоившаяся массовка задремала. Режиссер легко ткнул пальцем в попу ведущей. Та вздрогнула и заорала: -Вы все еще не спите?! Тогда мы продолжаем наше шоу! Слово предоставляется третьему участнику Сидорову! А у него уже есть одно выигранное очко.
Нашел чем гордиться очко у него есть, зло пробурчал Петров: У всех есть
Сидоров загадочно улыбнулся: У меня для вас очень простой вопрос
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты один этакий воздушный шарик! воз-мутился Иванов: Вываливай уже свой вопрос.
Сидоров возвел очи к небу: Работает стоит, заканчивает кланяется, из трех букв состоит, на «Х» начинается. Что это?
Ну, ты даешь! засмеялся Петров: -Ничего приличнее не придумал? Это же известно что!
Я присоединяюсь к предыдущему товарищу, заявил Иванов.
И это правильный ответ! заорала массовка, а старушка Шапокляк напрямую его озвучила.
Нет, скромно потупился Сидоров: Правильный ответ хор.
Массовка в отупении замолкла, а ведущая провозгласила: Еще очко Сидорову!
Откуда взялся такой умный? удивился Иванов: Ты кто по национальности?
Да.
Что да?
Что да, то да.
А я так и знал! вскричал Петров: Никуда от вас не деться!
То-то, я смотрю, ты такой спокойный, заметил Иванов: А это национальное качество.
Сидоров пожал плечами: Нет, я спокойный, потому что повторяю мантры древних инков «Ни сы будь безмятежен», «Ана хуа а оно мне надо?», «Ану нах выброси из ума и сердца», «Нуи пох все проходит, и это пройдет».
А мне больше нравится египетский Бог спокойствия Дану Нах, сообщил Иванов.
Ведущая пробормотала: Не хочется, но надо, -и воскликнула: Шоу продолжается! При счете 2:1 вопрос задает Иванов!
Иванов принял важную позу: Когда встанет, до неба достанет!
Какой интересный вопрос! восхитилась пышная дама из массовки.
Ну, ты даешь! изумился Петров: У всех кавказцев такие возможности? Ответ же очевиден.
Таки вы всегда не о том думаете, посетовал Сидоров: А ведь это просто радуга.
Иванов схватился за голову: Как ты только догадался?!
Счет становится 3:1 в пользу Сидорова! провозгласила ведущая к радости массовки.
Петров злобно ухмыльнулся: Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!