Ну, и какие планы?
Думаю, может, в запой уйти?
У меня там тесть живет. Говорит, что очень хорошо, чувствует себя на все 100. Рекомендует.
Юра вздыхает: -Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
Не ври! Люди так долго не живут.
А при чем тут люди?
Разговор прерывает объявление: -Граждане, ищущие приключений, приглашаются в бар на третьем этаже! Вас ждут незабываемые встречи с неведомыми напитками!
Вчера со мной тоже неведомое приключилось, -сообщает Сергей: -Звонок. Открываю дверь никого. Снова звонок. Опять за дверью никого! И так три раза!
Это полтергейст?
Это телефон
Вася интересуется с ехидцей: -Сережа, а что у тебя было самое обидное в жизни?
Я был на работе, а сосед прислал СМС с просьбой заниматься сексом потише. Обидно. Разве я похож на двуликого дьявола, чтобы быть и тут и там?
Нет, рога у тебя по другой причине Поэтому принеси нам еще по кофейку.
Пока Сергей затаривается в буфете, Вася вздыхает: -Погода замечательная! Сейчас бы на природу поехать, шашлычков пожарить Юра, ты природу любишь?
Как я могу ее любить, если она на мне отдохнула? Глянь на меня
Его жалобу прерывает принесший кофе Сергей с вопросом: -Юра, а ты бы с негром переспал?
Ты охренел? Нет, конечно!
Ах ты расист недобитый!
Возникшую было ссору прекращает подошедший четвертый коллега.
Здравствуй, Ваня! Огурцом выглядишь!
Еще бы! В банке работаю!
Ваня, у меня с ноутбуком беда, -обращается к коллеге Сергей: -Поможешь?
Серега, дружище, проси у меня все, что пожелаешь! Я тебе откажу в чем угодно.
Тебе бы подошло новое славянское имя Всехнахпослав, -бурчит Сергей.
Иван не обращает на него внимания и гордо заявляет: -Хотел купить квартиру в центре, но раздумал там негде собаку выгуливать.
Не хочу тебя расстраивать, дружески хлопает его по плечу Вася: -Но квартиру в центре ты не купишь совсем по другой причине.
К столику подходит девочка с пакетом: -Дяденьки, купите щеночка.
Так он же дохлый! заглядывает в пакет Юра.
А я уступлю.
Иди, иди, деточка, к буфетчице. Ей нужно шаурму делать.
Сергей проводит рукой по голове: -Постригся наголо. Теперь приходится дольше умываться.
Ты похож на вечного неудачника, -усмехается Иван.
Что значит «похож на неудачника»? Я на него пять лет учился!
И зачем все так рвутся получить высшее образование? пожимает плечами Вася: -В нашем офисе на тридцать человек лишь у двоих высшее образование у курьера и уборщицы.
Потому что работать в офисе тяжело, -соглашается Юра: -Во-первых, шумно, и тяжело сосредоточиться, во-вторых, все время отвлекают, просят не храпеть.
Работа это такое место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль, а в конце месяца получаешь немного денежек на лечение, -изрекает Иван.
Да уж, -важно заявляет Сергей: -Спокойная работа, хорошая зарплата и добрый начальник то, что надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем.
Послушайте историю про офис, -сообщает Вася: -Босс решил купить для нас аквариум с рыбками, для чего поставил копилку если хочешь отгул, клади червонец. Когда копилка наполнилась, ее вскрыли. Среди денег обнаружили несколько использованных презервативов и две записки. На одной написано «Их кладет Леха», а на другой «Нет, это не я!».
Подходит уборщица, размахивая шваброй: -Это ваше? Поднимите! -и указывает под стол.
Мужики, понимая, что не мусорили, дружно заявляют: -Это не наше!
Уборщица нагибается и поднимает мусор 2000 рублей. Сидящие даже пикнуть не успевают.
Не щелкайте клыками, -предупреждает Вася: -Мы же люди, а не животные.
И тут диктор, давясь от смеха, объявляет, как специально для них: Господа Козел, Суслик, Ежик и Комар, пройдите на регистрацию!
Они в лесочке реденьком лежат, атаки ждут. Ну, где же наши пушки?
И снайпер, баба, щелкает ребят назло разговорившейся кукушке.
Не будет пушек, потому молчат. Но надо лезть на вражескую гору.
Их защищают тельники да мат, а поле минами покрыто в эту пору.
Отец-комбат, бинокль отложи, в глаза взгляни и нам, бойцам, ответь,
Да только правду горькую скажи. За что ты посылаешь нас на смерть?
СОЛДАТСКИЙ ОПУС
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одевают, а на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.