Секс как барабан: без пары палок не обойтись. И Библия учит нас любить, а Камасутра наставляет как это делать. Пусть некоторые мужчины заявляют: -Не женат. Все сам, своими руками, но беда не приходит одна иногда обнаруживается, что воротник у куртки тоже не стоит. Тогда, как говорится, если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ В рифму. Или зайдите в сексшоп. Реклама призывает: -Вам грустно, скучно, мерзко и противно? И ощущений радостных вам мало? Хотите смеха, чтоб все стало позитивно? В сексшопе почитайте книгу жалоб! Например «Я была просто поражена работает продавцом в секс-шопе, но полный импотент!». Или «Согласно опросу посетителей магазина 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп».
Телереклама предупреждает «Маша использует силиконовый вибратор за 300 долларов, а Таня электрическую зубную щетку за 300 рублей. Если нет разницы, зачем платить больше?». Рекламируют новинку надувную куклу вуду. Теперь врага можно не только уколоть! А с куклой можно делать, что угодно.
Один мужчина пришел с надувной куклой в ресторан: -Нам два по 200 коньяка и закусить!
Она тоже пьет? удивился официант.
Ты не поверишь, но она даже сексом занимается
Другой мужчина пришел к врачу: -У меня проблема моя женщина забеременела!
Ну, голубчик, это не проблема!
Но она резиновая!
Это не ко мне, это в шиномонтаж!
Клиент принес в магазин на возврат резиновую женщину: -Я налил в ванну воды, надул куклу и проверил, окунув. Пропускает воздух!
Вы приобрели товар неделю назад. Почему тогда не пришли?
Не смог. Теща подсмотрела в скважину. А менты сразу не разобрались, что за бабу я топлю
Собутыльники допытывались у загрустившего мужика о причинах запоя, а он сообщил, что коллеги подарили ему на юбилей резиновую девушку.
Ты ошибаешься женщину же!
Нет! То-то и оно, что девушку!
Еще один мужчина, клиент сексшопа, принес резиновую женщину на возврат. Продавцы собрались, чтобы узнать причину рекламации, выдвинули множество причин, но покупатель с грустью сообщил: -Не дала
Учительница математики, случайно зашедшая в сексшоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Две девицы зашли и пропали с концами. Заходил в магазин и чукча. Когда он вернулся домой, рассказал об этом интересном месте: -Там надувные девки продаются!
А надувные мужики? поинтересовались женщины.
Мужиков не видел, может быть, не завезли. Но запчастей к ним до фига!
Зашла бабка, божий одуванчик. Охранник спросил: -Вы-то что здесь ищете?
А-а е-сть с-ре-ди фа-фа-лло-и-и-ми-та-то-о-ро-о-в с э-эле-ктро-ви-и-бра-а-то-ором?
Есть.
А-а ка-ак о-он вык-лю-ча-а-ет-ся?
Подошел продавец: -Бабка, прекрати все щупать да мять! И, вообще, отойди от охранника!
Продавцы в этом магазине весьма шустрые. Одну девушку, неосмотрительно зевнувшую в салоне, чуть не продали. Здесь любопытный ночной сторож через две недели стал продавцом-консультантом. А отчаявшаяся продавщица, пытаясь наладить свою интимную жизнь, даже залезла в резиновую женщину.
Охранник же нужен потому, что часто происходят ограбления. Судя по пропадающим товарам воруют, в основном, моряки дальнего плавания.
Зашедший в магазин Белинский сразу заявил: -И только продавцу сексшопа возможность есть сказать всегда «Вы за каким, простите, хуем сюда?».
А сам продавец грустно вздыхает: -Ну, что за день сегодня!? Ни хуя не продал!
НАУЧНЫЙ ОПУС
Мичурин не выбрасывал новогодние елки, он выращивал на них персики и сливы. Назло жене, которая эти фрукты не ела из-за диабета. Поэтому лопал с двойным удовольствием.
Вечером Мичурин пришел с симпозиума усталый. Встретила его жена: -Наконец-то!
Разве я поздно пришел?
Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Поздравляю.
Ты лучше скажи, что у нас на ужин?
Гречка.
С чем?
С чем я тебя и поздравляю!
Да это варево даже собака не будет есть!
Ешь, что дают, и не гавкай! Жена кинула Мичурину ложку: -Чего хмурый-то такой? Тебя опять не повысили в должности? Ну-ка, выкладывай, что там было на симпозиуме.
Ничего выдающегося Выступал с докладом академик Лысенко, как всегда, нес ахинею про пшеницу с тремя колосками на стебле. За эту идею получил звание от Сталина. Только, какие бы опыты он не ставил, всегда получал кукурузу. Поэтому стал любимчиком Хрущева. Просил Лысенко очередной грант, но ему дружно отказали. Рад, что еще не у всех ученых тараканы в голове.