Хорошо, что в морозильнике всегда лежит дежурная пачка пельменей. Так себе угощение, конечно, но раз просил, может Иван голодный? Мой желудок согласно проурчал в ответ.
Ну да, всё-таки обедали мы давно, пора бы и нам подкрепиться. Кивнув сам себе, кинул пельмени на стол и наполнил электрический чайник. Зачем кипятить воду для пельменей в кастрюле, если чайником быстрее? В кастрюлю плесканул на два пальца воды, кинул лавровый лист, посолил и поставил на маленький огонь. К моменту, когда чайник закипит, подоспеет и вода в кастрюле, да и сама кастрюля нагреется, так что высыпать пельмени можно будет почти сразу. Вот они, небольшие кулинарные хитрости голодного холостяка.
Иван заявился минут через сорок и сходу протянул мне звякнувший пакет. Осторожно глянув в него, и обнаружив там три бутылки красного вина, я поднял вопросительный взгляд на своего друга.
Стягивая с левой ноги ботинок, Иван невозмутимо ответил на мой немой вопрос:
Праздновать будем.
А что праздновать-то?
Успех!
А что за успех?
Осторожно спросил я, интуитивно ощущая что-то неладное.
Сейчас покажу. За тем и приехал!
Мой друг улыбнулся в тридцать два зуба и заговорщицки мне подмигнул. Разувшись и нацепив гостевые тапочки, Иван чуть ли не приказал:
Веди к компу.
Я пожал плечами и направился в свою комнату, а мой друг засопел, двинувшись за мной следом. Заболел что ли?
Включив компьютер, я вопросительно уставился на Барлона А! Уже даже лень сплёвывать и поправлять самого себя Барлона на Ивана.
Мой друг заявил:
Я тут сейчас всё настрою. Организуешь пока пару бокалов со штопором?
В очередной раз, пожав плечами, пошёл шаманить с посудой.
Ага, стоят в серванте бокалы, естественно пыльноватые, давно ими никто не пользовался. Помыв, протерев и достав штопор, отправился обратно к "деду морозу". Ну, он же праздник мне принёс. Или что он там говорил успех?
Комп уже прогрузился, и копавшийся в браузере друг обернулся, и, подняв палец вверх, проговорил скороговоркой:
Ун момент! Ща, ща, ща.
Прогрузил страницу Youtube и, поставив на паузу, торжественно произнёс:
А вот теперь можно и наливать.
Сам взял штопор, вкрутил его в пробку прямо сквозь защитную фольгу, поднатужился, и бутылка с заветным чпок, показала свое нутро.
Что-то вижу я скептицизм на лице твоём. Сейчас поправим! Смотри!
Подмигнув, Барлон включил уже наполовину прогрузившееся видео. На экране появился видеоряд моего первого появления в инферно, мной же и смонтированный.
Я же не совсем понимал, с чего вдруг у моего друга такая довольная физиономия, так что поднял палец вверх:
Стоп.
Повернувшийся Барлон поднял в вопросительном взгляде брови.
Тормози, говорю.
Поставив на паузу, Иван повернулся все с таким же выражением лица.
То есть ты хочешь сказать, что видео, которое я тебе послал, ты выложил в Youtube?
Вкрадчиво поинтересовался я.
Да.
А ты понимаешь, что я как бы несколько скрываюсь от общественности?
Всё так же вкрадчиво поинтересовался я.
Иван же спародировал мой вкрадчивый тон:
Да. А ты понимаешь, что это как бы не имеет значения?
Как это?
Теперь уже мне пришлось делать удивл`нное выражение лица.
Давай по пунктам?
Я кивнул.
Первое: Ты ходишь по игре, стараясь не светить свои возможности, так?
Ещё один кивок от меня.
То есть молотом своим не светишь?
Очередной кивок. Я уже как болванчик на панели машины.
Твой ник в видео замазан.
Я глянул на замершую картинку. Действительно, замазан.
Барлон же продолжал:
Значит, до тех пор, пока ты не будешь светить свой молот, ты всё равно останешься инкогнито. Есть видео или нет видео, светить молот всё равно нельзя.
Допустим, что у нас на второе?
Второе: Этим видео ты себя как раз обезопасиваешь.
Что? Я скорчил на лице непонимание. Кстати, нет такого слова.
Не важно. Мотнул головой мой друг. Ты классику, брат 2, смотрел?
Ну. И что?
Бандиты не напали на Салтыкову по одной причине. Она известная личность. Шуму поднимется если на неё как-то наехать. Вот что! А уж поверь, ты станешь известным. В игре.