Иван, сделав глоток, продолжил уже немного на другую тему:
Кстати, тебе сейчас самое время по максимуму делать на продажу. Не знаю, слышал ты или нет, но бог кузнецов Сефлакс, погиб. Топовым кузнецам стало сложнее ковать что-то на продажу, и цена на аукционах поднялась процентов на двадцать. Так что имей ввиду.
Да уж, как не слышал Даже видел. Прости меня Сефлакс ещё раз за мой тупизм. Разве что в своё оправдание могу сказать, что был кузнечным делом на тот момент умотан до предела. Так что соображал, действительно, туго. Да и ты сам виноват не меньше, между прочим. В общем, обдурил Локки нас обоих.
Между тем, Иван продолжал:
Ещё ты меня Ульфа просил навестить. Меня, понятное дело, внутрь не пустили. А стражники передать послание отказались.
Да-а-а. Я потер в задумчивости лоб. И как теперь Ульфу весточку передать?
Иван пожал плечами и стал перечислять способы:
Можно через НПС, которые в деревню ездят попробовать, можно, перса нулевого уровня создать и весточку самому передать, аккаунт позволяет создавать до трёх персонажей. Можно попробовать написать письмо и отнести на почту. В общем, варианты есть.
Может, действительно, создать перса нового, да дойти до Ульфа? Хотя, пока есть вариант попроще. Немного напрячь Барлона.
Хм, тогда можешь письмо послать?
Ладно, попробую. Кстати, мы отвлеклись. Так что ты там говорил про инферно?
Я кривовато улыбнулся своему другу:
Я, потому, кстати, и не могу в банк заглянуть. Потому что я сейчас в инферно.
Иван подавился пивом, которое пил и окатил мою сорочку облаком как из пульверизатора
Какое ещё, к чёрту, инферно?!!! Едва прокашлявшись прохрипел он. Ивент ведь ещё не запустили!
Я посидел немного в прострации, чувствуя, как промокшая сорочка начинает липнуть к моему телу. Посмотрел на промокшую деталь моего гардероба, затем перевёл укоряющий взгляд на Ивана, встал и без лишних слов отправился в туалет.
Хорошенько промыв намокшее место водой, лишь расширил область намокшего. Ну, зато теперь эта область состояла не из липкого пива, а из обычной воды. Автоматическая сушка для рук располагалась довольно низко, так что мне с её помощью и бумажными полотенцами, удалось заметно подсушиться.
Когда через десять минут я вернулся обратно, уже ничего не напоминало пивной атаки моего друга. Видимо, официант протёр стол, которому тоже немного досталось.
Поёрзав на диване, я перевёл взгляд на Барлона.
Прости. Иван развёл руки в сторону. Случайно вышло.
Я махнул в ответ рукой:
Да ладно, бывает.
А Барлон не унимался:
Так что ты там говорил про инферно? Каким образом ты туда вообще попал-то? Это же, в принципе, нереально!
Попал туда, действительно, достаточно нетривиально. Так вышло, что я случайно подставил Сефлакса, и Локки его убил. Потом я убил Локки и
Договорить я не смог, потому что вновь поперхнувшийся Иван окатил меня новой порцией пива.
Да ты издеваешься!
Я вскочил с дивана и уставился на растекающееся по моей многострадальной сорочке пиво. Ваня тоже вскочил и, схватив салфетки, стал размазывать пиво по моему пузу.
Эх!
Махнув рукой, я подвинул своего друга и опять отправился в туалет повторять процедуру мойки и сушки.
Когда я вернулся назад и уселся за стол, Иван демонстративно отставил кружку с пивом в сторону.
Неужели!? Какой предусмотрительный! Только где твоя предусмотрительность раньше была?
Иван сказал несколько смущённо:
Ты, конечно, извини, но прекращай меня шокировать, иначе вообще могу утопить.
Я криво усмехнулся его шуточке и махнул рукой.
Ладно, проехали.
Ты закончил на убил Локки.
Любезно подсказал Иван, затем поставил локти на стол и положил подбородок на скрещенные пальцы.
Ну, так вот. Я убил Локки
Да как ты мог убить бога!? Опять резко встрепенулся мой друг, но почти сразу же успокоился. Ладно, продолжай, вопросы потом.
Я убил Локки, но перед смертью, он сделал так, что я попал в инферно. Вот, в общем-то, и вся история.
Да уж. Очень многословно. А уж как подробно! Сыронизировал Иван, затем задумался на мгновенье. Точно. Зачем мне тебя пытать на подробности, лучше самому увидеть. Скинь мне видео!