Старушка подвела мерина с седоком к оторопевшим мужчинам и удовлетворенно произнесла:
- Все, привела - тапереча можете разговаривать. Человекоподобное существо неуклюже слезло с мерина и заговорило на чистейшем русском языке:
- Приветствую вас, представители планеты Земля. Я - полномочный и чрезвычайный посол Галактической Лиги, прибыл к вам с особой миссией, которая заключается в определении возможности включения плане ты земля в полноправные члены Галактической лиги. Став членами Галактической лиги, земляне смогут решить очень многие свои проблемы путем получения принципиально новых знаний и технологий. Теперь я готов ответить на ваши вопросы.
Первым обрел дар речи главный редактор.
- Извините, господин посол, однако обстоятельства вашего появления и место так необычны. С чем это связано?
И Лысогор плавным жестом указал на чудную старуху, избушку-развалюшку, на понуро опустившего голову мерина и закончил собственной персоной.
Лицо человекоподобного существа изобразило нечто похожее на улыбку.
- Видите ли, как я уже отметил выше, нам еще надо определить возможность вашего вхождения в Галактическую Лигу. Данная обстановка должна лишь способствовать проведению ряда тестов на вашу пригодность к членству в Лиге.
- Проведению ряда тестов? - повторил вслед за послом ответственный секретарь, со скрытой брезгливостью разглядывая инопланетянина. - А почему вы в таком виде? В Галактической Лиге не принято носить одежду?
- У вас слишком жарко, - невозмутимо сообщил посол, - Со мной мог бы случиться тепловой удар.
Журналисты и милиционер удивленно переглянулись - на дворе стояла мерзопакостно-слякотная подмосковная осень.
- Скажите, наверное, в Галактическую Лигу входят множество рас? задал следующий вопрос Лысогор. - Есть ли среди них господствующая?
Галактический посол на мгновение задумался.
- Да, в Галактическую Лигу входит множество рас, но мне непонятен ваш второй вопрос - что есть господствующая раса?
- Как вам сказать, - растерялся Лысогор. И пока он думал, человекообразное существо вдруг произнесло.
- Впрочем, это неважно. Кажется, мне пора. После чего Галактический посол рухнул лицом вниз на землю, прямо физиономией в большую лужу, обдав присутствующих брызгами грязной воды.
Участковый инспектор, которому досталось больше всех, в сердцах воскликнул:
- Мать твою!
Вдруг Баба-Яга стремительно распрямилась сняла с головы лохматый седой парик, стерла с лица грим и сорвала с себя грязные лохмотья. Перед удивленными мужчинами предстала классическая красотка в плейбоевском духе, одетая в пляжный "бикини".
- Ого! - восхищенно причмокнул Вася Кикел. - Наверное, ей тоже жарко!
- Поздравляю вас, жители планеты Земля, - произнесла "плейбоевская красотка" звучным голосом, ничем не напоминавший прежний старческий, - Вы успешно преодолели первый тест.
- Извините, гражданка, - решительно сказал участковый инспектор, - Вы кто такая?
- Я - чрезвычайный и полномочный посол Галактической Лиги отрекомендовалась экс-Баба-Яга.
- Ага, - меланхолично протянул ответственный секретарь, - Значит, вы тоже посол.
- Если вы имеете в виду его, - "плейбоевская красотка" ткнула прелестным пальчиком в направлении лежавшего физиономией в луже человекообразного существа, - То это всего лишь кукла, робот, как принято у вас выражаться.
- Но зачем все это? - все так же меланхолично поинтересовался ответственный секретарь Смеляков.
- Его использовали для проведения первого вашего теста, - пояснила девушка. - Это был тест на уровень вашей ксенофобии. В качестве модели взяли реальную расу, входящую в Галактическую Лигу, и эта раса должна была вызвать максимальное неприятие вашей расы. Дело в том, что некоторые тестируемые нами расы даже пытались немедленно уничтожить представителя расы-антипода.