P.P.S.
Правда, его жена Таня сказала, что теперь в него врежется пьяный дурак на моторной лодке. Тогда Илья стал ездить на слеты на машине жены. Чтоб не каркала, понимаешь
P.P.P.S.
А когда пришла пора уезжать со слета, случился еще один автомобильный казус. Оказалось, Женя Кравцов забыл ключи в багажнике своего ленд-крузера, а жена не знала и багажник захлопнула. Ни один из предложенных умельцами русских народных способов взлома автомобиля не помог. Японец не поддавался. А дело уже шло к ночи. Женя позвонил в автосалон, в котором купил машину всего месяц назад, спросил, какое стекло в крузере самое дешевое, взял топор и собственноручно высадил заднее боковое. И поехал в Москву с ветерком.
Кудесники мяча
В этой главе я расскажу о двух международных футбольных матчах, в которых мне посчастливилось принять участие. И еще об одном, в котором не довелось
Как можно вляпаться в такое дерьмо дважды?!
Джон Маклейн, «Крепкий орешек 2»Футбол моя жизнь!
ПелеИ моя, блин, тоже.
Роземери, жена ПелеСытый, откормленный, наглый! Прямо неандерталец какой-то!
Людмила Ивановна, «Афоня»Футбол был для команды МАГМА всегда спортом номер один. (На втором месте преферанс. На третьем бег за девчонками. Или наоборот.) Почти все у нас были ярые болельщики, и многие сами играли. Так что в любом месте и в любое время мы старались выкроить время и для футбола.
Первый международный матч сыграли мы в Москве в 1992 году. Было какое-то командное сборище, на квартире у Ильи Папуши, веселились до глубокой ночи, но все-таки решили с утра поиграть в футбол. Весь банкет Илья расхваливал площадку около его дома и уговорил. Пришли и ахнули. Поляна действительно была классная, травяная, с воротами, на которых даже сетка была, но настоящее поле, 100 на 60 метров! А нас всего-то восемь человек. Еще, к тому же, почему-то не было половины ударной силы Льва и Жени. Из козырных футболистов только Белоголовцев и я. Папуше, нехорошему человеку, просто лень было куда-то утром ехать. Он и туда-то проспал, пришлось его идти будить.
Ну, что делать, вяло попасовались немного, смотрим у других ворот какие-то пацаны. Пошли. Договорились поиграть. Они выстроились в центре поля. Святые угодники! Все здоровые, румяные, откормленные, питавшиеся явно не как мы тогда одними макаронами, все на голову выше нас (кроме Геры), и главное все в фирменных майках и бутсах! Мы такой формы даже во сне не видали! Мы-то все в драных трениках с оттопыренными коленками и старых резиновых кедах. Оказалось, что там рядом на Ленинском проспекте был дом для дипломатов стран СЭВ. И это были их дети, отъевшиеся на дипломатических харчах. Но русские не сдаются! Играть решили до 10 (по счету, а не по времени для девушек поясняю).
Начали играть. Мы, конечно, еле ползаем (кроме меня и Белого), впрочем, мы тоже не фонтанировали, минут через десять счет уже 1:9. Белый аж голос сорвал, оря на наших задохликов. Мы с Белым, конечно, так позорно проигрывать не желали, пошли, передоговорились играть до 20, но уже окончательно. И вовремя. Те тут же забили десятый. Идут мимо меня к центру и так ехидно один процедил сквозь зубы:
Opilé ruské prase!
И они заржали. Не учел, гаденыш, что я великий полиглот и по-чешски trohi rozumím. «Пьяные русские свиньи», вот что он сказал! Я, конечно, тут же передал это послание Белому и Гере, довольно точно изобразив интонацию и наглую рожу, с какой эта пакость была сказана. Гера пошел к Мише Резниченко и Папуше:
Ребята, вас пьяными русскими свиньями обозвали!
Те аж задохнулись от негодования. Пьяными еще ладно, хотя выпивали вчера очень умеренно. Просто долго. Но некошерными свиньями! Да еще русскими! Вот тут и началась настоящая рубка.
Гера с Мишей и всегда были труднопроходимыми защитниками, а тут просто костьми ложились, встали как две стены Берлинская и Китайская. Если бы Трамп догадался бы поставить Геру с Мишей на границе с Мексикой ни один мучачо не проскочил бы. Папуша забегал, как Игорь Беланов в молодые годы, Белый просто играл в кость, в лучших традициях знатных косарей Александра Бубнова и Олега Кузнецова. При этом по правилам! Правда, не футбольным, а боев без правил. До драки могло дойти, но те, хоть были и моложе нас, и здоровей, и их было на двоих больше, но все-таки они были еще пацанами, а мы уже мужиками. И они в драку лезть побоялись. И правильно сделали мы бы там их всех и положили бы в рядок на травке, так мы уже завелись. Если хотите получить визуальное впечатление от того матча посмотрите на картину «Оборона Севастополя» художника Дейнеки. Очень похоже. При счете 14:14 наши потные и ошалевшие соперники взмолились играть до 15. Но мы показали им большой (по локоть) кукиш с маслом. Уговор есть уговор! И, конечно, проиграть мы не имели права, потому что за нами была Россия! Ей-богу, мы тогда так чувствовали. И мы победили 20:19. Побежденные еле уползли с поля, утирая сопли и потирая синяки и шишки, а мы торжественным маршем прошли, распевая во все восемь глоток «Врагу не сдается наш гордый Варяг» опять к Папуше. Илья от широты души пригласил всех на продолжение банкета. Отпраздновать великую победу.