Вопрос 19: шопоголизм это подмена чего? Нехватку чего человек компенсирует?
Ответ: всегда любовь. Зависимость невротическая подмена прерванного потока родительской любви. Просто у каждого по-разному. Вы ведь, наверное, какого-то конкретного человека имеете в виду?
Вопрос 20: у меня контрзависимость. Хочу решить эту проблему. Читала, что в этом случае будет эффективным найти терапевта, склонного к созависимости. Как считаете?
Ответ: так-то это неважно. Терапевт в любом случае временная замена здорового «Я» клиента на период терапии. Так что он будет вам вас зеркалить, а что там с ним это его дело. Вы же не за его диагнозом на терапию ходите.
Подробнее см. гл. 2, параграф 7. Типы клиентов. Молчуны; параграф 3. Анализ детских сказок. «Колобок».
Вопрос 21: как лучше научиться отстаивать свои границы/не нарушать чужие в группе или индивидуально?
Ответ: и так, и так. Индивидуально происходит работа только с вашими рассказами про то, чего в момент консультации нет, и с терапевтом (хотя уже на этапе записи к психологу вы проявите свои стратегии, связанные с границами). В группе гораздо больше вариантов. Все разные, у всех разные границы и отношение к ним. Практики куда больше на группе.
20 июня 2019 (14 вопросов)
Вопрос 1: как узнать причину собственного обесценивания?
Ответ: причины может быть две: либо папа, либо мама. Кто-то из родителей вас обесценивал. Когда мы задаем вопрос: «Как узнать?» ответ приходит быстро. Но он начало новых вопросов. Обычно дальше: «Что с этим делать?» А еще дальше терапия. Обычно там и узнаем, и проживаем, и двигаемся дальше, учимся поступать с собой иначе.
Вопрос 2: что почитать про кризис 30 лет?
Ответ: именно про этот кризис я не знаю книг. Я читала Джеймса Холлиса «Грёзы об Эдеме», Лиз Бурбо, Робин Норвуд, написала свою книгу, когда проживала его, называется «Пора взрослеть». А вообще мне сильно помогает художественная литература. Те же книги Макса Фрая, например, и про этот кризис тоже.
Вопрос 3: как вести себя с человеком, узнавшим свой онкодиагноз? Не с клиентом, с родственником.
Ответ: быть собой. И быть рядом в той степени, в какой можно, нужно родственнику и возможно для вас самой. Не быть супергероем.
Будет пять стадий принятия. И у вас, и у родственника. Поддержка на каждой из стадий разная. Придётся искать на опыте подходящие способы диалога. Важно делиться энергией, когда она есть, но не насильно впихивать её в виде советов и ободрения, подыскивать именно то, что нужно, в процессе общения. А когда энергии нет искать поддержки у близких. Онкодиагноз влияет и на самого больного, и на близких. Если получится создать что-то вроде команды, в который энергию передают друг другу, справляться проще.
Вопрос 4: где искать источники самоподдержки? Как её себе давать?
Ответ: человек может удовлетворить потребность только в контакте с другим человеком. Самоподдержка состоит в том, чтобы найти нужных для поддержки людей. Проще говоря, сейчас ты вот находишь меня, задаешь вопрос и УЖЕ получаешь поддержку. И ты это САМА делаешь. Если бы ТЫ этого не сделала, я бы не смогла ответить и поддержать тебя.
И так каждый раз: нужна поддержка ищем источник просим получаем. Если совсем нет сил на контакт с людьми, к ним постепенно помогут привести книги, искусство, природа, религия.
Вопрос 5: расскажите про внутренние опоры, как их выстраивать?
Ответ: они уже построены. Внутренние опоры это те родовые послания, на которые можно опереться. При рождении и после, в процессе воспитания, мы получаем необходимый для жизни набор интроектов посланий на все случаи жизни. Только не все осознаем, иногда действуем как роботы, используя только самые привычные, которые не всегда самые лучшие в данном конкретном случае.
Подробнее см. гл. 2, параграф 20. Арт-методика «Древо родовых посланий».
Вопрос 6: как понять, что ты находишься в созависимых отношениях?
Ответ: созависимые отношения это те, в которых один зависим от чего-то (любой вид аддикции), а второй зависим от него. В основном в таких отношениях много страха вместо любви. А вот как это понять не знаю. Наблюдать и отслеживать: «Я сейчас люблю или боюсь?»