Вопрос 13: как повзрослеть? Не придумывать себе оправдания, взять ответственность на себя.
Ответ: у вас первое предложение вопрос, а второе ответ на него. Лучше и не ответить. А если и второе предложение превратить в вопросы, типа: «Как не придумывать оправдания? Как взять ответственность?», то я действовала бы уже проверенным методом «квадрат Декарта»:
1. Что будет, если возьмёте ответственность?
2. Чего не будет, если возьмёте ответственность?
3. Что будет, если не возьмёте ответственность?
4. Чего не будет, если возьмете ответственность?
И если бонусы очевидны почему бы и не взять? А если ответ страшен и непригляден то вот такие у вас представления о взрослой жизни. Это вас и удерживает от взросления. Хорошая новость: это и есть ваша самая важная неосознаваемая духовная потребность. Конечно, разбираться лучше конкретно: что за ответственность, что за отговорки, в чем повзрослеть?
Подробнее см. гл. 2, параграф 2. Анализ детских сказок. «Теремок».
Вопрос 14: что такое семья, и в какой момент стоит заводить свою?
Ответ: семья это когда объединение людей дает новое, а не просто является суммой уже имеющихся слагаемых. Когда появляется новый смысл, возможный только в союзе именно этих людей. У кого-то он выражается в детях, у кого-то в иных вещах. Взрослый человек покидает родительский дом, но остается в семье, так как является частью задачи рода. А свою семью создает тогда, когда встаёт новая задача, для выполнения которой его одного недостаточно. Родовая задача. Но поскольку люди часто затрудняются выполнить даже свои индивидуальные задачи, они предпочитают отвлекать себя от них, создавая семью. Тоже нормально, но будет сложнее.
Вопрос 15: можно ли выучиться на психолога online?
Ответ: думаю, что если есть такой формат получения высшего профильного образования, то остальное тоже возможно. Я не узнавала. Однако я сразу же хочу спросить: а почему? И к чему такие ограничения? Выучиться, наверное, можно, но потом все равно «в поля», к реальным людям.
Вопрос 16: выход из созависимых отношений это только «усилием воли?»
Ответ: да нет там воли, как ни жаль Если усилием воли отказались от общения то это не значит, что вышли. Отношения же не снаружи, а внутри человека. Душой остаешься в них. Конечно, если физически отказаться от зависимости, прервать все контакты, это ускорит процесс. Но вообще выход происходит только тогда, когда кончаются силы продолжать.
Подробнее см. гл. 2, параграф 32. Терапия юмором. Аллергия на березу.
Вопрос 17: как определить готовность выхода из созависимых отношений?
Ответ: пока есть силы на борьбу ещё не готовы. Критерий готовности: вдруг становится пусто, скучно и безнадёжно. Иногда страшно продолжать. Всегда опасность для здоровья, иногда для жизни. Отчаяние. Иллюзии развеялись, начинает быть видно реальность: этого не изменить. Тогда готовы, можно пробовать.
Первый пункт 12-шаговой программы выхода из любой зависимости признать свое бессилие и обратиться за помощью. И это уже первый шаг к выздоровлению.
Подробнее см. гл. 2, параграф 36. Стать кем-то другим.
Вопрос 18: как перестать обесценивать себя, если работодатель не ценит и не продвигает?
Ответ: я вижу два запроса: 1. Как перестать обесценивать себя? Опять работаем с речью. Переводим отрицание в утверждение: как начать себя ценить? И снова представляем шкалу ценностей. Какую именно ценность ты не присваиваешь?
Второй запрос: начальник не ценит и не продвигает. И снова переводим отрицание в утверждение: а что он делает вместо этого? Когда увидишь, что с тобой делает начальник, то следующий вопрос «а что в ответ на это делаю я?». Потому что с начальником ничего не поделать, а вот свои действия можно изменить. Ну, например: «А я мирюсь с обесцениванием». Ты свободна изменить это, потому что это уже твои действия.
Вопрос 19: шопоголизм это подмена чего? Нехватку чего человек компенсирует?
Ответ: всегда любовь. Зависимость невротическая подмена прерванного потока родительской любви. Просто у каждого по-разному. Вы ведь, наверное, какого-то конкретного человека имеете в виду?
Вопрос 20: у меня контрзависимость. Хочу решить эту проблему. Читала, что в этом случае будет эффективным найти терапевта, склонного к созависимости. Как считаете?