По сути, с помощью совместной регуляции вы строите мостик к спокойствию для вашего ребенка с нарушением контроля посредством вашего регулируемого присутствия и поведения. Допустим, что-то запустило стрессовую реакцию у вашего трехлетки. Может быть, громко залаяла собака или друг отобрал игрушку, а может быть, сломался банан. Что бы это ни было у него может сильно забиться сердце, он может вспотеть, закричать, начать колотить руками или заплакать. Поскольку он еще незрелый, у него не хватает когнитивной способности решать задачи, рационализировать и логически рассуждать; чтобы вернуться в состояние покоя, ему нужны вы со всей вашей успокаивающей уверенностью. Я полагаю, вы так и делаете: обнимаете, укачиваете, поете, гладите по спинке, говорите слова утешения и оставляете место для всех этих чувств. Это и есть совместная регуляция. Вы внедряете ее. Сложность совместной регуляции состоит в том, что, для того чтобы успокаивать кого-то другого, вы сами должны успокоиться и сохранять равновесие. Мы с мужем говорим о себе, что нам можно стрессовать только по очереди. Если оба мы находимся в состоянии стресса, мы не можем помочь друг другу. Поэтому в стрессовой ситуация вам нужен либо высокий уровень самосознания, чтобы понять, что происходит, и привести себя в нормальное состояние, либо кто-то, кто будет у вас на подхвате.
Я понимаю, что, читая этот абзац, вы можете испытывать напряжение из-за стресса или тревогу из-за беспокойства. Я бы не хотела, чтобы кто-нибудь думал, что он должен всегда сохранять спокойствие и держать все под контролем ради своего ребенка. Во-первых, так не бывает. А во-вторых, это нормально, когда истерика у вашего ребенка перед сном или в супермаркете вызывает у вас стресс. Я просто призываю вас осознавать свое эмоциональное состояние. Я часто выворачиваю эти негативные мысли наизнанку: вместо «а что если мое напряжение передастся ребенку» я думаю: «А что если мое спокойствие поможет ребенку успокоиться». Ваше эмоциональное состояние действительно может влиять на ребенка, и поэтому так важно признавать, что определенное поведение или ситуация могут вызывать стресс или запускать различные эмоции, и это нормально, и затем учиться справляться с этим. Если можете, сделайте паузу, возьмите себя в руки, прежде чем заняться ребенком. Скорее всего, вы увидите, что успокоить малыша проще, если вы потратили минуту на то, чтобы успокоить себя. Считайте, что ваше спокойствие заразительно!
Если коротко, то самое важное, что я хочу вам сказать: идеальных родителей не существует и мы не пытаемся учить детей самоутешаться. Главное поддерживать с ребенком связь и строить доверительные отношения с ним и самими собой, и тогда у вашего ребенка неизбежно разовьются эмоциональная стойкость и навыки самоуспокоения.
Мнение экспертаУспокаиваемся сами, чтобы успокоить наших детейДжерили Клэйдон, клинический психотерапевт, ведущая курсов для родителей, специалист по наблюдению за новорожденными.
Понять, кто мы есть на самом деле, занимает целую жизнь, но можете ли вы ощутить себя в моменте? Можете ли вы сделать шаг назад и осознанно понаблюдать за собой шаг за шагом? Остановиться и спросить себя: соответствуют ли мои действия моим ценностям? Я действительно хотел сделать так?
Возможно, это похоже на выбор ощущать себя как есть. Согласно теории привязанности, ваши отношения с самим собой и с окружающими складываются под влиянием ваших отношений с теми, кто о вас заботился в самом раннем возрасте. Наше детство действительно очень важно оно готовит нас к жизни и даже влияет на то, какими родителями мы становимся. Я очень советую вам изучить себя, особенно если вы эмоционально застряли в чем-то. Подумайте о том, что у вас есть выбор в каждый момент времени и у вас есть возможность выбирать, каким родителем вы хотите быть. Эта установка на рост имеет решающее значение для нашего родительского пути, особенно когда мы чувствуем, что что-то упускаем. Наша готовность выбрать другой путь и вовлекаться в жизнь наших детей опора для здоровых, любящих отношений.
Почему осознание самих себя так важно в родительстве? Потому что стресс может спровоцировать нежелательное поведение и мы потеряем из виду свои намерения. В состоянии срыва вы отрываетесь от реальности. Ваш мозг выведен из равновесия и вспоминает травму, полученную в прошлом. Реакцией будет гнев, хотя зачастую за ним скрываются более уязвимые эмоции, например обида.