Вот за что люблю «Уолкер» из всех сортов виски самогонкой не шибает, удовлетворенно произнес дылда. Поверь, друг, очень неловко приобрести бутыль импортного пойла за полтора косаря, чтобы потом морщиться от омерзительного вкуса. А морщиться надо организм требует.
Ты-то откуда знаешь? вместо закуски Гвоздь прикурил сигарету.
Хм Откуда поддатый Археолог всегда становился уверенным и разговорчивым. Ты думаешь, я всегда занимался тем, что грабил чужие могилы? Я когда-то считался ведущим сотрудником нашего института Шел на докторскую, ежедневно долбался с ней с восьми до восьми. Выходные? У меня их не было. И каждый день похож на другой. Но цель стоило того: тема диссертации была, без ложной скромности, просто гениальная! Грамотно ее раскрыть и не то, что степень доктора наук, государственная премия была бы в кармане, однозначно! Этот труд автоматически причислил бы меня к рангу маститых ученых, а то и академиков. В общем, я работал как сволочь. Иногда даже думаю, что впал в грех Гордыни, полагая себя самым гениальным и удачливым среди прочих ученых, когда кажется, что ты круче всех и так будет всегда Возомнил себя Богом, короче. Знаешь, как это бывает?
Лучшее лекарство
Гордыня (лат. superbia) самый тяжкий смертный грех. Обуянный высокомерием грешник кичится своими качествами перед Богом, забывая, что получил их от Него.
На обочине московской дороги стоял мужчина с поднятой рукой. Внешне он, одетый в вельветовую кепку, потёртые джинсы и драповое пальто, выглядел Гостем. Глаза безнадежно смотрели сквозь толстые линзы очков на проезжающие автомобили. Неожиданно рядом с ним резко тормознула старая черная «Волга» с шашечками на ржавых бортах. Из окна высунулся Таксист, и с непонятной обидой спросил: «Куда едем, товарищ?»
Гость назвал маршрут и сел на заднее сиденье. Таксист некоторое время ехал спокойно, затем начал коситься на пассажира. Когда уровень подозрительности дошел до тревожной отметки, не выдержал:
Деньги-то есть у тебя?
Гость вздохнул и продемонстрировал несколько крупных купюр. Таксист улыбнулся, умудрившись не потерять своего обиженного вида.
Политический анекдот недавно слышал, сказал он. Журналисты спрашивают Путина, почему, мол, Березовского нашли на Лубянской площади со следами веревки на шее. А Путин им отвечает, дескать, что вы удивляетесь, Березовский на самом деле старый был, вот и умер Смешно, да?
Гость промолчал. Водитель сделал резкий маневр влево, а затем продолжил:
Я, извините, интересуюсь, что будет после Путина?
М-ммм промычал пассажир.
Вот и я думаю, что ничего хорошего.
Гость устало прикрыл глаза, а Таксист ожесточенно сплюнул окурок в открытое окно и защёлкал кнопками магнитолы. Из динамиков громогласно прорвалось творчество рэппера Тимати. «Волга» медленно двигалась от Новокузнецкой к Кремлю.