Другой страх, который мешает жить в соответствии со своими желаниями, страх расплаты. Возможно, еще в детстве родителями или учителями была вложена установка: за все хорошее рано или поздно придется платить.
Почему люди часто не уверены в своих желаниях или вообще не отличают свои желания от чужих? Потому что:
в детстве родители не интересовались их желаниями и все решали за них: что и сколько съесть, что надеть, куда пойти учиться, с кем дружить;
в детстве ребенок был настолько заорганизован учебой и другими занятиями, навязанными взрослыми, что ему было некогда осознать свои желания;
в семье главными словами были и остаются «надо!» и «положено!», а слово «хочу» считается чем-то постыдным и несущественным;
человек вырос психологически нестабильным и тревожным субъектом, который мечется между разнонаправленными мотивациями, будучи не в силах выбрать что-либо одно.
Но сейчас вы взрослый человек. Пора взять свои желания и потребности в собственные руки, всмотреться в них получше и понять, чего хотите на самом деле. Для этого:
тренируйте свои желания. Не включайте YouTube, пока точно не будете знать, что хотите увидеть. Не идите в магазин, пока не определитесь с тем, что именно хотите купить;
слушайте себя, а не советы и мнения других о том, как вам следует жить и чего хотеть. Не бойтесь выглядеть белой вороной;
уделяйте внимание своим эмоциям и переживаниям они могут подсказать выбор. Развивайте эмоциональную сторону принятия решений, а не занимайтесь лишь рациональным планированием;
доверяйте своим желаниям, потребностям, чувствам и в целом себе. Без такого доверия невозможно обрести счастье и жить в гармонии с собой;
привыкайте доводить свои желания до конца, а не разрываться между ними. Если на что-то решились не меняйте планы, идите до конца;
просто начните делать то, что хочется, а не то, что принято, что модно или что одобряют окружающие. Освободитесь от оков долженствования и боязни быть собой!
Страшное слово «невротик»
Кто такие невротики? Слово, которое так часто любит повторять Михаил Лабковский. Это люди, которые постоянно тревожатся без какой-либо существенной причины. В отличие от них здоровые люди:
беспокоятся только о важных и существенных вещах;
не смотрят на жизнь как на бесконечную череду проблем;
не пытаются во всем найти «ложку дегтя»;
умеют сами радоваться жизни и помогают это делать другим;
вместо жалости к себе чувствуют принятие и любовь.
Если вы сами слишком часто испытываете тревогу:
остановитесь и попробуйте точно выяснить, что именно вас пугает;
соразмерьте свою тревожную реакцию с реальными опасностями;
оцените адекватность этой реакции и исходя из этого действуйте дальше.
Если вы слишком часто испытываете к себе жалость:
поразмышляйте, за что именно вы себя жалеете;
подумайте, есть ли серьезные основания для этой жалости;
разберитесь в том, ощущаете ли вы себя жертвой или жалость возникает по инерции;
вместо жалости к себе просто действуйте, чтобы решать свои проблемы.
Без компромиссов!
Нас с детства учат искать компромиссы и чем-то жертвовать. Съешь кашу и получишь конфету, уберись в своей комнате и только тогда поиграешь на компьютере Знакомо? Это иллюзия выбора, которую нам диктуют другие сначала родители, а потом супруги, любовники, начальники.
Соглашаясь на компромисс, мы обманываем себя и живем не так, как нам хочется, а так, как можется, приспосабливаясь к людям и обстоятельствам.
А потом можно и замуж выйти по компромиссу ты меня обеспечиваешь, а я делаю вид, что люблю, и регулярно имитирую оргазмы. И профессию получить пусть этот вуз и захолустный, но зато не надо сильно напрягаться. И на нелюбимой работе прижиться пусть и скучно, зато платят нормально.
Кстати, компромиссы в близких отношениях только на первый взгляд помогают решить конфликты. На деле же остается подспудная неудовлетворенность, ощущение, что тебя к чему-то принуждают.
В здоровых отношениях люди готовы чем-то жертвовать не из-под палки, а из искреннего желания радовать друг друга, уверен Михаил Лабковский.
Жизнь, которой вы хотите жить, не череда компромиссов. Поэтому:
принимайте решения самостоятельно, опираясь в первую очередь на свои желания и потребности. И в последнюю на мнения других о том, как жить «правильно»;