Потом журналист впрямую спросил: -Правда, что армия делает человека глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Не знаю да и знать не хочу! Пойду, спрошу у прапорщика Или тебе по шее дам.
И очутился старшина в захолустном городке без всяких перспектив в службе. Конечно, тут будешь ко всем придираться. Но даже собственное самолюбие не потешишь с таким прозвищем. Да еще прикалываются подчиненные.
Товарищ старшина, -обратился как-то к нему Сидоров: -Сколько вы сможете съесть булочек натощак?
Булочек пять.
А вот и неправильно! Натощак вы сможете съесть только одну булочку. Для остальных желудок уже не будет пустым.
«Какая интересная загадка!», -подумал старшина: -«Пойду, загадаю ее капитану».
Пришел к ротному: -Товарищ капитан, сколько вы сможете съесть булочек натощак?
Подумал капитан, сообщил: -Булочек восемь
Эх, жаль! Вот сказали бы «пять», я бы вас так подколол
Кстати, Сидоров и с командиром роты сталкивался, обретая неприятные последствия.
Брел он как-то с кухни грязный, мятый, в масляных пятнах. Навстречу попался капитан.
Увидав такого подчиненного, заорал: -Ты что, солдат, своего капитана в хер не ставишь!?
Сидоров, испугавшись, заорал в ответ: -Ставлю, товарищ капитан, ставлю!
И долго не видел своего начальника, пропадая в нарядах да на работах. А встретил на полигоне в ходе учений. Построил командир свою роту, стал вальяжно расхаживать взад вперед и толкать речь на тему «Я из вас, раздолбаев, сделаю то, что положено», разбавляя крепкими словосочетаниями. Спросил в конце: -Какие есть жалобы?
Меня вчера комар за член укусил, -подал из строя голос Сидоров: -Три раза кончил, пока чесался!
Солдатикам-то посмеяться хорошо, а у командира роты чуть глаза из орбит не выпали. Пошлепал он губами и еле смог вымолвить: -Рота, бегом на три километра марш
Немудрено, что тяжело шла служба у Вани. Потому написал он домой «Нас тут учат убирать снег да чистить картошку. Так что, если враг нападет, мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим». И это, кстати, недалеко от истины.
Но что делать, надо служить. Вот Ваня и служил, бурча: -Солдат спит служба идет; солдат идет служба идет; но обидно, что солдат бежит, а служба идет; а самое обидное у солдата стоит, а служба идет!
Последнее состояние действительно требует какого-то разрешения. И вопрос поднялся во время принятия Присяги, когда старшина заявил: -Воин имеет право целовать две вещи: отца-мать во время посещения и Боевое Знамя части!
А как же девушку в увольнении? поинтересовался Сидоров.
Прояви воинскую смекалку. Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
Да-а, смекалка бы пригодилась, ибо получил Ваня письмо из дома от бывшей любимой девушки, что, мол, встретила другого, а ты верни мою фотографию. Опечалился солдат, но на письмо ответил собрал все ненужные девичьи фотографии в роте и отослал с припиской «Дорогая, к сожалению, уже не могу припомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свое фото, а остальные верни».
После принятия Присяги стали воины готовиться к первому увольнению в город. Ведь выйти из части хотя бы на три часа равносильно получасовой прогулки узника. Кто служил, тот знает. По разному готовились. Иванов мечтал: -Пойду девочек соблазнять. У меня член аж 26 сантиметров!
Ты лучше говори, что чуть больше четверти метра! посоветовал ему Сидоров.
Так это же одно и то же!
Зато звучит гораздо длиннее!
Подошедший Петров поделился новостью: -Говорят, в городок приехали японочки для обмена опытом. Можно будет поклеиться!
Сидоров отмахнулся: -Не люблю японок страсти в глазах не видно
Вот ты какой сноб? удивился Иванов: -Пойдем-ка в баню, помоемся на всякий случай.
Старшина как раз построил роту для похода на помывку. И не очень задумываясь скомандовал: -Проверить наличие личного состава, тапок, мыла, мочалок и прочих хуялок!
Конечно, получил в ответ доклад: -Личный состав полностью, тапки, мыло, мочалки в наличии! Хуялок нет!
Как?! взвился старшина: -Почему не получили хуялки?! он бы и на склад побежал ссориться с интендантом, но вовремя одумался, повел роту в баню.
А там один армяшка из старослужащих решил проверить Иванова: -Эй, ты мне нужен для проведения опыта!
Что за опыт?
Сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой. Опустишь туда член, а я вставлю тебе в зад свой. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход. Понял? Давай, тащи!