На заседании научно-технического совета рассматривали вопрос о путях передачи опасной инфекции кровососущими членистоногими. Разгорелась дискуссия.
Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! заметил какой-то профессор, видимо, знаток: -Надо менять терминологию в документах.
Кровососущие и проститутки разные понятия, -возразил другой профессор: -Да и звучит некрасиво. Может, «Клещи и проститутки»?
Нет, нельзя! встрял третий профессор: -Кроме клещей болезнь передают москиты
Так что же делать? задумался председатель совета: -Какие термины записать?
Слово взял кандидат в академики, старейшина института, который смог привести разнородные понятия к единой категории: -Кровососущие и членососущие!
Для пущего антуража в столовой клиентов обслуживают официанты. Одному профессору принесли суп с мухой. Тот недолго думая тут же высыпал в тарелку половину солонки и позвал официанта, чтобы тот заменил блюдо. Что ж, тот заменил. Но через пару минут за соседним столиком раздался крик: -Что вы принесли?! Голая соль!
Даже туалеты солидные. Садится человек на унитаз, а тот говорит: -Введите пук код.
И на дверце объявление «Запрещается пользоваться секретными документами!», а под ним указание «Не сиди просто так, думай что-нибудь!».
Одно из любимых занятий научных работников творческая командировка. Можно на недельку поехать на флот, желательно Черноморский, якобы для вдохновения новыми идеями за хорошие командировочные, пожить в бесплатной гостинице, пристроиться на харчи к штабникам, завести роман с горничными вдали от бдительной жены, выклянчить у добрых флотских казенного спиртика для настроения чем не лафа!
Чаще всего в командировки ездит Соколов. Его уже в поездах все цыганки знают. Одна к нему пристала: -Позолоти ручку, дорогой! Все, что хочешь, скажу!
Соколов достал аж 500 евро: -А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке вытаращила глаза. А Соколов убрал деньги: -Видишь, не заслужила.
Вернулся Соколов домой, и налюбоваться не может: краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна
Но самое любимое занятие научных работников потребление казенного спирта. Выдают его для протирки оптических осей в компьютерах.
Как-то получили в секторе Соколова спирт в размере трехлитровой банки. Сотрудники собрались вокруг, слюна течет, как у собаки Павлова, но выпить страшновато, потому что кладовщица сообщила при выдаче, что спирт технический, и от него слепнут на раз.
И тут завлаб Петрович, старый опытный аксакал, заявил: -Сейчас сделаем! и позвонил кладовщице: -Слышь, Клава, ты тут хлопцам спирт выдала, технический. Так можно его пить или нет?
Совсем офигел? Он точно технический вмиг ослепнешь!
Блин!!! У меня лаборант его выпил и лежит не дышит! Мне его в реанимацию везти?
Нет, к утру оклемается. Это простой спирт, а я его так назвала, чтоб вы не пили
Петрович положил трубку, и через час все были в вышеописанной позе.
Указанный лаборант был весьма талантливым человеком, особенно, в деле поиска новых алкогольных средств. Однажды, уходя в отпуск, он решил провести научный эксперимент: оставил в столе полную колбу сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он в период его отсутствия. А вдруг получится кофейный ликер?
В день его возвращения из отпуска весь сектор прибыл на работу на полчаса раньше.
Слили из колбы смердящую жидкость и заменили на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 на 1.
Прибывший отпускник, едва поздоровавшись с коллегами, кинулся к заветной колбе, осмотрел ее, взболтал, понюхал, обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в компьютеры товарищей и поднес колбу к губам. Трудно описать эмоции после первых трех жадных глотков. Наверное, это похоже на чувства алхимика, который получил золото из свинца. Но сколько радости у коллег!
Завлаб Петрович являл собой воистину научное чудо: постоянно ходил пьяный. Не то, чтобы совсем, но сильно чувствовалось. И это при том, что спирт выдавали только технический, пить который из-за ядовитых примесей было совершенно невозможно. Ну, все думали, будто у Петровича косноязычие или какой-то другой дефект речи, пока он не появился на работе трезвым. И начали искать секрет, где Петрович прячет бухло. Не разгадали при всей своей научной мощи.