Свердлов: -А как насчет пения «Интернационала»?
Ленин (убегает): -Попросите спеть за меня господина Шаляпина.
Свердлов: -Так как Шаляпин сбежал за границу, петь не будем. Заседание закрыто.
Сталин: -Непонятно, почему вождь так быстро сбежал? Он обычно еще с полчаса словоблудием занимается
Троцкий: -Так я же ему в чай пургенчика насыпал.
Сталин: -Ох, Иудушка ты наш!
Луначарский: -Окно! Откройте, наконец, окно!
НА СТОЛЕ У ХИРУРГА
«Скорая» привезла клиента с огнестрелом в госпиталь. Только положили мужчину на операционный стол, он очнулся и спросил: -Доктор, это опасно?
Больной, вы мне мешаете! рассердился хирург.
Я могу и уйти, -огорчился клиент.
Нет уж, останьтесь! Ничего опасного нет, пуля прошла навылет, не задев жизненно важных органов. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
Почему кретин?
Да разве ж так стреляют?! Чуть выше надо брать и левее!
Ну, все вышло довольно просто. Лежу я с женщиной в постели, никого, кроме нее, не трогаю, и вдруг дверь бабах! муж пришел.
Ага, значит, муж стрелял?
Какое там! Слушайте дальше. Лечу я, понимаете ли, с балкона, никого не трогаю и вдруг тарарах! падаю на любимую собаку участкового полицейского.
Тогда участковый стрелял?
Он, конечно, стрелял, но ни разу не попал. И вот бегу я голый по улице, никого не трогаю, и вдруг бум! слышу, что кто-то сзади догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве!
Неужели он стрелял?
Нет, этот меня всего лишь ласково душил. Хорошо, что мимо рокеры на мотоциклах ехали развлекаться. Так мы с маньяком три квартала от них убегали!
Они, что ли, стреляли?
Да что вы, доктор? Это же дети, шалуны! Правда, бедного маньяка насмерть задавили.
Ну, а вас-то когда, наконец, пристрелят?!
А вы дальше послушайте. Забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь первые попавшиеся штаны натянуть, и вдруг трах! выскакивает охранник.
Он стрелял?
Нет, он отстреливался. Потому как следом за мной в магазин ворвались грабители.
Получается, бандиты стреляли?
Зачем им стрелять? Они положили нас мордами в пол и стали действовать паяльником.
Хорошо, охранник перед смертью признался, что я не при чем. Меня и отпустили. Выхожу я на улицу, а навстречу девица-красавица. Глянула, что я не одет, сразу достала из сумочки пистолет и в упор бабах!
Выходит, это она попала?
Попала, и не раз! Только пистолет был газовый с нервно-паралитическим зарядом.
Так кто же, черт возьми, в вас дырку сделал?!
Слушайте, не перебивайте. Добрался я кое-как до дома, явился к жене голый, с побитой рожей да еще и под газом. Никого не трогаю, и вдруг бубух! появляется тесть с двустволкой.
Ну, этот то попал?!
Попал
Наконец-то!
Жене пыжом в зад.
Вот что, больной, я бы на вашем месте после таких приключений пошел бы да застрелился!
Так почему, вы думаете, я здесь у вас лежу?
РЕПЕТИЦИЯ ОРКЕСТРА
Господа оркестранты, все ли прибыли на репетицию? Я удивлен. В жизни такого не видал. Может быть, сегодня дают аванс? Точно? Я просто в шоке! Значит быстро и слаженно сыграем. Помните, что от того, как вы попадете в такт, зависит ваше попадание в кассу.
Поэтому внимательно смотрите одним глазом в ноты, а двумя на меня. И пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Итак, с первой цифры начали! Раз-два-три, раз-два-три Это еще что такое? А это? И дальше еще ужаснее. Господа, что вы играете?! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь! А ведь это произведение вы должны были впитать с молоком учителей!
Господа, соберитесь и сыграйте вместе со своими мозгами, отозвав их от кассы. Итак, с первой цифры раз-два-три, раз-два-три За палочкой моей следите! Играем, играем
Вот уже и половину первого тайма отыграли. Пока ноль-ноль А что у нас далее?
Вторая скрипка, вы так фамильярно играете, словно лично с автором пили! Да что вы говорите? Смотрите, не захлебнитесь в собственном таланте. Ладно, если кто-то сыграл фальшиво, просто посмотрите с укором на соседа Альты, ну, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Так, начинаем второй тайм
Мария Ивановна, уберите свой маникюр с грифа! Петров, перестаньте пялиться в деко-льте Марии Ивановны! Там нет нот, они на пюпитре И, Маргарита Львовна, не надо так терзать арфу, путая ее с пьяным мужем! Играем, играем