А потом пришли Сашкины родители, и мать прошла в спальню. Мы затаились, не зная, как оценит шутку хозяйка. Но результат превзошел все ожидания. Сразу раздался женский крик, переходящий в истерический визг, а к нему присоединился мужской вопль ужаса! Мы за хозяином рванулись в спальню и увидали воистину страшную картину: на Сашке сидела кошка и жевала торчащую из ширинки куриную шею! Наша компания сбежала, пока хозяин приводил в чувство хозяйку. Потом Сашка поведал нам, что он почувствовал, когда проснулся от женского визга и увидал кошку, оскверняющую его достоинство.
И вы, гады, не переживали за своего товарища? возмутилась Татьяна.
Мы более досадовали, что под рукой не было фотоаппарата, -невозмутимо парировал Витя и поднял стопку: -За идеи, что приходят к нам в головы!
Да у вас только ветер в голове! махнула рукой Татьяна.
Зато мысли всегда свежие, -констатировал Витя и выпил.
Некоторое время все сосредоточенно ели борщ, изредка нахваливая хозяйку. За окном почти совсем стемнело. Зажглись уличные фонари. Аккордом стучали ложки.
Ты почему вчера в школу не ходил? вдруг строго спросил внука Витя.
А я решил подарок учительнице сделать.
Какой подарок? удивилась Татьяна.
У нее вчера был день рождения. Вот я и подумал пусть отдохнет без меня.
Ты глянь, Коля, экий гуманист у нас растет! возмутился Витя: -И прогульщик!
Гость лишь усмехнулся в ответ: -Себя вспомни! Может, ты и в самоволку никогда не ходил? Наливай. Давай-ка выпьем за нашу прекрасную молодость!
Неужели дедушка ходил в самоволку? удивился внук.
И еще как! поднял стопку Коля: -Тем даже прославился.
Пейте и закусывайте, закусывайте, -предложила Татьяна: -Так чем Витя прославился?
Коля со смаком проглотил последнюю ложку борща: -О, это был настоящий подвиг!
Отправился как-то Витя в самовольную отлучку. Для чего перепрыгнул через забор. Но неудачно приземлился прямо в объятия патруля, возглавляемого училищным майором из физкультурников, призером Олимпийских игр по спринтерскому бегу. Витя сразу начал заливать про день рождения у невесты, мол, за цветами отправился на полчасика. Не поверил майор, конечно, но решил дать курсанту шанс: -«Отпущу», -говорит: -«Если обгонишь меня на стометровке». Вы думаете, Витя струсил? Тот еще был наглец! Отвечает:
«Товарищ майор, мне 20, вам за 40. Может, не надо? Еще опозоритесь». Физкультурник, ясен член: -«Что?! А ну, становись на старт!». Встали оба в позицию, один из патрульных скомандовал: -«Внимание. Марш!», -и они рванули
И что? замер Костя с ложкой у рта.
И все, -пожал плечами Коля: -Представь себе картину: начальник патруля и задержанный по команде разбегаются в разные стороны. Потом майор нашел-таки Витю, но для того, чтобы пожать ему руку за смекалку. Вот так!
Ну, дедушка, ты даешь! восхитился внук: -Смелый какой!
Я-то что? заскромничал Витя, разливая по стопкам: -Вот мой дедушка был смельчак!
Как сейчас помню, он на спор вошел в клетку зоопарка с тремя львами
Вот его, наверное, качали, когда он оттуда вышел! Здорово! закричал внук.
А кто сказал, что он оттуда вышел? невозмутимо пожал плечами Витя и выпил.
Коля чокнулся с Татьяной: -За смелых тех, кто в море, на вахте и гауптвахте!
Пора второе подавать, -подал жене тарелку Витя: -Кстати, наш Коля тоже не из трусливых. Даже на американцев пер. Хотите, расскажу? Однажды в училище прибыла группа офицеров США для перенимания опыта. В высоких чинах они были, а поселили их в общежитии. Города они практически не знали, однажды пошли гулять да заблудились. Все бы ничего, только очень захотели пописать. Стали место искать, но везде народ ходит, неудобно, в форме все же. И случайно наткнулись на курсанта Колю. Объяснили ему ситуацию, а он их понял пятый курс уже, английский язык изучал. И позвал за собой, мол, потерпите еще минутку, и выведу, куда надо. Через лаз в заборе вывел в ухоженный садик у красивого кремового домика: «Вот сюда на стенку и писайте». Американцы живо расстегнулись, принялись за дело: -«Это и есть русский туалет?». -«Нет!», -нагло заявил Коля:
«Это американское консульство! А вас снимают камеры наблюдения», -и пошел.
Внук поперхнулся от восторга, закашлялся. Бабушка подала ему стакан сока: -Выпей.
А помнишь про туалет? задумался Коля: -На дверях химической лаборатории висела табличка «Осторожно! Сильнодействующие отравляющие вещества!». Ее сняли и прикрепили на дверь ротного гальюна. Три года висела, начальство не замечало