И нельзя такой процесс никак предотвратить? спросил Горилко.
Э-э, дружок, против диалектики не попрешь! Но вам лучше к Клавке не ходить. Она действует страшнее нейтронной бомбы.
Мальков поднял руку: -Петрович, а каково воздействие нейтронной бомбы?
Петрович нашел ответ, почесывая промежность: -Представь себе, что на склад привезли 40, нет, 100 бидонов спирта. Бидоны стоят, спирт есть, а выпить его некому!
Какой ужас! простонал Мальков.
А еще кошмарнее ядерный взрыв! сообщил Петрович: -Я сейчас доведу до вас его поражающие факторы. Зачем? Затем, что наши торпеды несут ядерный заряд, и нам тоже, а не только противнику, нужно как-то спасаться, зная, от чего, -он взял принесенную флагманом бумагу: -Ядерный взрыв обладает невероятной убойной силой, состоящей из целого ряда факторов. Первый взрывная волна. Вам, как людям немного образованным, известно, что сия волна распространяется со скоростью звука, сметая все на своем пути. Второй фактор тепло. Температура в эпицентре, а вы, я надеюсь, знаете, что такое эпицентр, достигает 5000 градусов. Чтобы некоторым было понятнее, это как 800 бутылок водки. И температура тоже распространяется во все стороны, сжигая округу дотла. Но самым убийственным и коварным фактором является проникающая радиация! Вы чего просто сидите? Записывайте, а то потом забудете и начнете волосы на голове рвать, -под взрыв хохота Петрович погладил себя по лысине: -Это вытоптанная мыслями полянка. Посмеетесь, когда такую же заведете! Хватит! Продолжаю. Большую опасность несут электромагнитные волны или так называемые гамма-лучи, потому что вызывают лучевую болезнь и рак. Эти лучи, как свет, только их не видно. Все знают про ультрафиолет? Сколько ни пялься, не увидишь, а выйдешь на солнце голый, сразу обгоришь, быстрее, чем неполная сборка-разборка пистолета. Даже если не обгоришь, рак все равно случится рано или поздно. Вот мо- лодые девки, чтобы сексуальнее казаться, загорают без бюстгальтеров, а потом раз и рак груди! тут Петрович вдруг замолчал, задумчиво уставился в окно и завершил мысль секунд через тридцать: -А представьте-ка себе девичью грудь!
Естественно, весь класс целую минуту это представлял. Потом Петрович отвернулся от окна: -Есть какие либо вопросы?
Колбаско решил подшутить: -А почему ракета всегда попадает точно в эпицентр?
Петрович долго не думал: -Потому что у нас очень точные средства доставки.
И какова же точность, например, наших ракет?
Петрович глянул в бумажку от флагмана: -Вероятность попадания ракеты в цель 40%.
Разве при запуске ракеты ею целятся?
Всеми средствами наводят на цель.
Следовательно, если стрелять мимо, то вероятность попадания в цель составит 60%?
Класс замер в ожидании ответа на столь каверзный вопрос. Но Петрович не подвел, выдав строго: -По Уставу мимо цели стрелять не положено! и мичмана зааплодировали.
Под гром оваций в класс вошел бодрый флагман: -Как прошло занятие? и услышал в одобрительный гул: -Хорошо! А в конце, по традиции, устроим тренировку по борьбе за живучесть. Петрович, пожалуйста, принесите с пожарного щита огнетушитель.
С кряхтением Петрович занес в класс огромный красный баллон сорокалетней давности изготовления, еще с пимпочкой, которой следовало грохнуть об пол перед употреблением.
Флагман принял баллон из рук мичмана слишком небрежно, не думая о последствиях. А они тут как здесь! Огнетушитель вырвался из слабых объятий, ударился так, как учили, и выпустил мощную струю пены на присутствующих. Все в пене, один флагман стоит красавцем. А струя-то не утихает, льет да льет кругом.
Да унеси ты его! толкнул начальника Петрович.
Флагманский побежал в гальюн, поливая пеной все, что попадалось по дороге. В гальюне он направил струю в очко, но пена, конечно, переполнила систему, проливаясь назад и уже заливая флагмана. В этот момент отчаяния вошел дежурный по учебному центру.
Чего уставился?! заорал на него флагман: -Давай помогай быстрее!
Дежурный не стал задаваться вопросом, что может гореть в очке гальюна. Есть аварийная ситуация и приказ старшего по званию. Молча притащил огнетушитель, ударил пимпочкой об пол и направил вторую мощную струю в то же очко!
Тренировка и занятие Петровича удались на славу. Опыт он такой, его не пропьешь.
КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ ПРОЗВИЩА
Поздним субботним вечером почти пустая промерзшая электричка отправилась в путь от Балтийского вокзала. В вагоне сидели три тетки, бабка с внуком, компания из пяти мужиков да пара военно-морских курсантов. Мужики сразу же достали водку и нехитрую закуску. А курсанты отогревались на скамейке с печкой. Шинельки-то на рыбьем меху.