Мне, кажется, было два годика, когда у дороги, увидев проходящего мимо Евгения, я с чувством боли повторила бабушкины слова: «Гад, чтоб ты сдох!» Я помню его выражение лица. Помню, как он, со смирением нагнувшись, попятился задом, абсолютно обалдевший от услышанного от малолетнего ребёнка, и на его глазах были слёзы. Я никогда никому не рассказывала об этом.
Много лет длилась эта ненависть; деревня, казалось, разделилась на два лагеря одни были «за», другие «против». Удивительным был факт, что после того, как я произнесла это вслух и увидела реакцию, сама я больше никогда в жизни не испытывала гнева или обиды, я страдала из-за боли в семье, я сострадала молча их душевной боли.
Отец начал сильно пить.
Вся его жизнь пошла под откос.
Перед смертью, через тридцать лет взаимной вражды и слёз, Евгений на коленях приполз к нашему дому и попросил у бабушки и у отца прощения со слезами и со словами, что не может спокойно умереть без покаяния и их прощения.
Отец и бабушка простили его.
И никогда больше в семье не вспоминали об этом.
Но тело отца было уже разрушено. Алкоголизм и добрый характер человека, порой, не могут привести к пониманию того, что простить себя за свои страдания и страдания всей своей семьи тоже очень важно, а, может, ещё важнее, чем прощение другого.
На это времени у них с бабушкой, к сожалению, не хватило. Но с этого места начала своё развитие духовное я, ибо опыт предков и наш опыт тоже.
Да, первый муж моей сестры повторно женился на младшей дочери Евгения, а старшая его дочь была рождена в тюрьме, она умерла в возрасте девяти лет от порока сердца. Я помню её. Она была мне ровесницей мы вместе часто играли на лавочке, я её очень жалела она вся была синего цвета, она задыхалась, когда даже просто говорила. Видеть её было настоящим мучением.
С рождения я всегда знала, что говорить надо только правду.
Я это не просто знала, это было моей внутренней природной сутью. А говорила я всегда то, что думала. Не знаю, почему, но по-другому я не умела жить.
Пять лет назад мне один человек сказал, что в этом мире все лгут для меня это было настоящим открытием. И тогда я поняла, почему мне с этим миром так некомфортно я всегда чувствовала ложь и неправду, и страдала от неискренности других. Всегда.
На понимание того, что я не из этого мира сюда пришла, у меня ушло сорок пять лет жизни и богатейшего опыта состраданий ко всем и всему, что страдало в этом мире.
С детства я раздавала всё свое соседям, у кого не было того, что было у меня.
Я приносила домой бездомных кошек, собак. Кормила уличных собак, заботилась о слабых и беззащитных.
Я умела сострадать с рождения так, как умеет лишь божество, я это понимаю сейчас очень чётко.
Я сострадала всем одноклассникам, которых обижали родители, другие ученики, учителя. Сострадала учителям, которых ненавидели ученики и родители. Сострадала отцу, который нуждался в моей заботе больше всех; сострадая маме, которая не видела счастья в семейной жизни, например, им с отчимом я уступила своё жильё, пожертвовав собой, выйдя замуж. Сострадая, мы страдаем за всех, вместе со всеми, и вместо жизни в счастье и в радости получается огромный ком из печали и душевной боли.
Я часто раздавала деньги и всё материальное тем, кто нуждался в этом больше меня, и я получала от этого всегда радость, наслаждение мне нравилось дарить другим добро. Истинную радость я получала, когда дарила подарки, отдавала своё. Тогда я была счастлива. Я отдавала много в детские дома, отправляла посылки в тюрьмы, прощала и тех, кто, воспользовавшись случаем, просто начинал вымогать у меня материальное. Прощала и отпускала.
Так я жила много лет.
Однажды я поняла, что отдаю несоизмеримо больше того, что получаю, не оставляя себе, практически, ничего, кроме веры и надежды на то, что Все Лен на Я меня никогда не оставит.
Но во Все Лен Ной всё должно быть сгармонизировано.
Когда ты нацелена лишь на отдавание, то на принятие твоё поле не чувствительно ты как-бы закрываешься от даров мира и не видишь их, не чувствуешь.
Осознавание этого привело к принятию факта, что моя душа, умея лишь отдавать заботу, любовь, знания, деньги, другое, растрачивает свой потенциал, повторяя свои какие-то ошибки из прошлой жизни, или ошибки моих далёких предков.
По сути, как я поняла позднее, это были ошибки моей души.