Пришлось подключить обратно интернет и поискать рецепт. Нашлось не сразу, поскольку я даже не знала, чего именно хочу. В итоге остановилась на каком-то китайском рецепте салата из кальмаров с хурмой и острого супа с морепродуктами. Постелила новую скатерть, зажгла свечи и ароматические палочки. Сервировала красиво стол с кучей приборов, просто так, захотелось, душа потребовала. Еда оказалась на вкус необычной для меня, но вполне неплохо получилось, съедобно. Из колонок тихо играла любимая музыка. Все не так плохо, как мне казалось в Новый год. Просто нужно вновь научиться наслаждаться жизнью. Жаль, что в любви не повезло, но в тоже время, я могу наверстать упущенное. Я четыре года потратила на человека, который меня не любил и не уважал, а я буквально боготворила его. Теперь есть возможность пожить для себя.
Попивая кофе, я всерьез задумалась о том, чтобы завести себе пушистое создание. Ну а что? Я сильная независимая женщина и должна, вроде как, соответствовать канонам. Полистав странички в интернете, я все никак не могла определиться с породой. Они все такие миленькие, такие красивенькие. И будут любить меня. Искренне. И я
Вновь накатила истерика. Скорее всего меня больше никто никогда не полюбит. Стоит посмотреть правде в глаза я уже не молода, прошлым покалечена. Да, блин, я не смогу поверить в любовь. Просто не смогу. Я буду ждать удара под дых и вряд ли поверю в искренность.
Было очень больно. Мне хотелось орать от тех рваных ран на душе, забиться куда-нибудь в угол и просто подохнуть.
4 января-
Казалось бы, что влюбленность
затуманивает разум, любовь
закрывает глаза. Так вот, дорогая моя,
все лечит брак и разум прочищает,
и зрение восстанавливает. В особо
тяжелых случаях пенделя отвешивает.
Утро началось с мытья посуды. Да, радужное настроение долго не может существовать. Но удалось поднять его громкой танцевальной песней, под которую домашняя рутинная работа стала казаться не такой мучительно нудной. А днем пошла, прям потопала, гулять. Бродила по Красной Площади, свернула на набережную и пешечком до Воробьевых гор. На улице встречались немногочисленные прохожие. Иней красиво блестел на солнце, напоминая бриллиантовую пыль. Вообще погода установилась на редкость теплой, комфортной для пеших прогулок. А еще мне очень нравится зимой ходить по чистому сухому тротуару. Раньше я жила в маленьком городке республики Коми и там мы ходили по тропинкам, которые старательно протаптывали все участники городка, это вместо чистки. Я конечно преувеличиваю, но так звучит вроде прикольнее.
Пофотографировала на телефон. Просто для удовольствия, пытаясь запечатлеть удачные и очень красивые кадры.
В душе немного тревожно, не знаю от чего, но как есть. Видимо, эта боль пробудет со мной еще долгое время. Я понимаю. Невозможно выкинуть из своей памяти одним махом четыре года жизни. Обидно, очень обидно, когда ты искренен к человеку, а он На глаза вновь навернулись слезы. Мысль о том, что я вернусь в пустую холодную квартиру окончательно морально добила и сломала меня.
5 января-
Стоило бы надеяться, что в любви есть смысл.
По сути, вступить в брак,
родить детей можно и без любви.
И есть ли вообще любовь!?
Или это просто слабое утешение для тех,
кто надеется на какой-то тайный смысл в жизни?!
Тревога до сих пор не прошла. Захотелось пообщаться с Богом. Не скажу, что я через чур верю или не верю. Я мало что знаю насчет религии, но мне хочется верить в нечто сверхъестественное. Иной раз просто хочется поговорить, а это единственный молчаливый слушатель.
Будто обращаюсь к отцу. Я спрашиваю, как его дела, желаю ему счастья. Рассказываю о том, что меня беспокоит. Я стараюсь ни о чем не просить, такой принцип. Мне кажется, что есть множество людей, которым помощь нужнее, нежели мне. А я могу сама решить свои проблемы. Хотя бы попытаться.
А пока не могу. Мне больно. Мне так больно, будто меня растерзали заживо и склеили обратно, а потом опять растерзали. Это глупо, так переживать из-за двух предателей, но я не могу ничего с собой поделать. Я ненавижу это, ненавижу эту боль, ненавижу себя за слабость и неспособность справиться с этими переживаниями. Я не понимаю за что мне это все. И, господи, все что я хочу, это перемен к себе в лучшую сторону. Я не хочу остаться в одиночестве, боюсь этого, но и с подобным Стасом жизнь не свяжу.