Я не контролирую этот процесс. Да и мысли такой не возникает.
Я просто отдаюсь потоку своих чувств.
Я становлюсь журчащим ручейком, полноводной рекой, бушующим водопадом
Я ощущаю величие девятого вала или бездонную глубину океанских вод
Это моя Истинность. Это моя Жизнь.
Каждый раз, когда ты слышишь мое стихотворение или песню, с тобой говорит голос моей Души
Зачем я играла в спасателя и жертву?
14 ноября 2019
Признаюсь честно. Это моя любимая игра. Была. До недавнего времени. Пока с меня не спали «розовые очки», болезненно оголив неприглядную реальность.
Вместо красивой картинки, наполненной благородными порывами Души, я увидела, что сижу в тюремной камере. Скованная по рукам и ногам уродливыми цепями самоутверждения. За счет другого человека. Той самой жертвы, которая так жаждет быть спасенной.
Я побыла и в роли Спасателя, и в роли Жертвы (увы не раз), прежде чем для меня раскрылся истинный смысл Игры.
Этот сценарий чаще всего проявляется на благодатной почве отношений мужчины и женщины.
Я не была исключением
Я надевала роль Спасительницы для того, чтобы наполнить, напитать важностью, ценностью, значимостью свой надтреснутый сосуд Любви. Ведь так приятно осознавать, что только от меня зависит жизнь другого человека (не меньше!).
И что с того, что на это тратится вся моя энергия.
И что с того, что я, взвалив на себя другого, с каждым шагом лишаю свою живую ношу возможности прикоснуться к своему собственному источнику силы. Спасателю не выгодно, чтобы Жертва научилась ходить на своих двоих. Иначе прекратится доставка суррогатного топлива. И в этом нет Любви. Ни грамма. А только лишь искаженная страхом стратегия Эго быть в фокусе внимания другого человека.
Я надевала роль Жертвы для того, чтобы в мою жизнь наконец-то прискакал через много-много жизней, преодолев все преграды на своем пути, тот самый Единственный и, наконец-то, вызволил меня из моей башни.
А теперь перевожу послание Жертвы без «розовых очков»:
«Приди ко мне!!! И пусть твоя любовь спасет меня от черной дыры в моем Сердце. Ведь у меня нет сил любить себя, заботиться о себе»
Как же я благодарна теперь тем «Единственным», которые отказались играть для меня роль Спасителя.
Было очень-очень больно и страшно лежать размазанной и обездвиженной на дне своей башни иллюзий.
Сначала мне казалось, что я умираю
Но дальше, к моему удивлению, я начала ощущать поток свой собственный поток
Я начала чувствовать, как это прикасаться к собственной Силе
К Силе, что дает возможность встать на свои ноги, скинуть цепи и самой выйти из моей башни, в которую я сама же себя и замуровала.
Из нелюбви к себе
Куда утекает Сила?
12 января 2020
Я очень долгое время была не готова осознать истинные причины моей низкой энергетики.
И это не про естественный спад синусоиды.
А про стабильный низкий уровень с редкими амплитудными всплесками энтузиазма.
Я отказывалась смотреть на стопудовые оковы, которые страстно сжимались на разных частях моего тела, и чей унылый звон стал моим постоянным спутником.
Мои крылья онемели в бесконечном ожидании Полета
Я часто чувствовала себя замерзающей странницей в ледяном лабиринте горных хребтов.
После такого описания уместно задать себе вопрос А жила ли я?
И все же меня радует, что сейчас этот вопрос звучит для меня из прошлого.
Что изменилось? спросишь ты.
Если в двух словах
То трудно исчисляемое количество моих падений на эмоциональное дно перешло в решительное качество начать ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ.
Я настроилась на диалог со своим бессознательным. Передо мной лежит лист бумаги, ручка и мои любимые метафорические карты для успешного разговора я должна владеть языком собеседника.
Несколькими часами позже я читаю шокирующее для себя осознание
Вся моя сила утекала на борьбу с потоком Жизни и со всеми его проявлениями.
Осознание дало мощную мотивацию на освобождение от многочисленных весомых отягощений, которые существенно ограничивали мое передвижении (тут уж не до полетов).
А мое мудрое бессознательное выдало мне инструкцию для осуществления замысла
Ты тоже можешь послушать.
Если исходить из мировосприятия, что мы есть единое целое, то в этом есть смысл.