Ленчик называет меня не по семейному статусу, не по имени-отчеству, зовет «компаньоном».
Дело в том, что в Интернете у нас с ней общий проект, где она ведет рубрику «Энциклопедия анекдота».
На данный момент детёнышу шесть лет, и, конечно же, в этой её энциклопедии не все так безупречно, как в настоящих энциклопедиях, которые создают очень взрослые и очень ученые дяди и тети за зарплату.
Именно поэтому слово «Энциклопедия» в нашем проекте мы и взяли в кавычки.
Компаньон! продолжает Леночка. Мне нужно, чтобы ты вычитала мой текст «Еврейские анекдоты» с точки зрения политкорректности.
Хорошо, Ленусик, отвечаю, обязательно, но сейчас нам с Володей, то есть, с Владимиром Михайловичем нужно поговорить О жизни
Компаньон, укоризненно смотрит на меня Леночка, зачем обманываешь?! Вам не о жизни надо поговорить, а о смерти. О смерти набоба Нищебродского.
Елена Анатольевна! мгновенно забывает о пирожках участковый. Откуда вам известно о смерти гражданина Нищебродского?!!
Шериф! укоризненно смотрит Леночка уже на представителя власти. Весь Сусекинск гудит о том, что Мария Георгиевна Николаева-Михайлова отправила Вселенной запрос на миллиард настоящих долларов. В результате чего практически на огороде Марии Георгиевны оказался Майбах, в нем миллиардер Нищебродский. А вот, где миллиард, никто не знает.
А, откуда весь Сусекинск знает, что миллиарда в Майбахе не оказалось? спросил участковый.
Не в курсе, отвечает Ленчик. Но самое позитивное во всей этой истории то, что
Серия третья
И тут в дом ворвались родители Леночки.
Ребенок!!! с порога закричали они. Ты почему ускакала, не позавтракав?!!
Так вот пирожки растерянно протягиваю я руку к столу.
Э, нет, Мария Георгиевна! возражают родители Ленчика. Холестеринчик это для тех, кто едет с ярмарки. А наше дитё пока еще на ярмарку едет, за Нобелевской премией.
Родители Ленчика хватают Ленчика с двух сторон и волокут к двери.
Потом вспоминают о приличиях
Чмоки-чмоки! говорит мама Ленчика.
Всем чмоки-чмоки!!! усугубляет семейную вежливость папа Ленчика.
И они исчезают.
Занавес.
Откуда в нашей избе взялся занавес?
До сих пор не пойму?!
Мария Георгиевна, вдумчиво начинает Владимир Михайлович, я должен вас предупредить
И тут в коридоре начинается возня и раздаются сдавленные вопли:
Нет, ну, как же вкусно пахнет пирожками-то!!!
Это кто там ещё?!! грозно кричу я.
Это мы-денежки, к вам пришли!!!
Надеюсь, тот самый миллиард настоящих долларов?!
Нет, мы сумма поменьше!
Ну, заходите, сумма поменьше.
Ввалились двое: амбал, больше двух метров, с пугающим выражением лица, и пацанчик.
Молоденький.
Хорошенький.
Сумма поменьше, это сколько? спрашиваю я.
Сумма поменьше это миллион долларов, отвечает пацанчик.
Пойдёт, говорю. Это огороды у нас большие, а сами мы люди маленькие: нам и миллион долларов деньги.
Вот и хорошо! говорит пацанчик. Представлюсь: Страшила. А это, тут пацанчик указывает на страхолюдного амбала, Тотошка.
Что-то мне подсказывает, говорю я, что вы к нам прямиком из Изумрудного города.
Практически да, говорит Страшила. Мы к вам приехали из имения господина Нищебродского. Имение так и называется «Изумрудный город».
Цель приезда? интересуюсь я.
Создание вашего жизнеописания. Господин Нищебродский был так впечатлен тем, что вы делаете в интернете, что всерьез рассматривал вопрос о передаче вам в дар миллиарда долларов.
Серия четвертая
Насколько я знаю, господин Нищебродский, мягко говоря, умер?
Но перед смертью, отвечает Страшила, он успел оставить вам миллион долларов за ваше жизнеописание.
Так, говорю я, руки мойте, пирожки ешьте, и приступаем к моему жизнеописанию.
Через полчаса я посмотрела на осоловевших от переедания Страшилу и Тотошку строгим взглядом:
Приступаем!
Ну, н-е-ет, жалобно проныл Страшила, можно хоть чуть-чуть передохнуть?
Нельзя! отрезала я. Это Шахерезаде надо было при помощи её сказок время потянуть, чтобы пожить еще немного.