Всего за 179 руб. Купить полную версию
Под всеми этими эмоциями 15 июля 2017 года у меня родилось стихотворение:
Марионетка Для тебя я марионетка,
Просто кукла с красивым телом.
Словно птица в закрытой клетке,
Что в день солнечный прилетела.
Поначалу всё было сладко,
Прикормил добротой голубку.
Отчего же сейчас так гадки
Твои стали ко мне поступки?
Поначалу со мной был добрым,
Был так нежен и мил со мною.
Только болью сменились вскоре
Мысли, связанные с тобою.
Ты уже моих песен не слышишь,
Не любуешься мной ясным утром.
Мною больше, увы, не дышишь.
Не врагом ты мне стал, и не другом.
Не могу я сломать свою клетку,
Разорвать я не в силах оковы.
На душе моей сделал метку,
Чтоб была я всю жизнь с тобою.
В этом стихотворении сложно не заметить намёка на то, что мой избранник явный абьюзер, который искусно манипулирует мной и моими чувствами, а сама я пребываю в роли жертвы, которая выбрала этот сценарий сама и просто плывёт по такому течению. Но в то время я этого не видела. Я написала стихотворение, которое просто кричало о том, что нужно бежать и спасаться, но в тот период я того не понимала. Я всё чаще и чаще занималась самобичеванием, если мой благоверный обижался на меня.
Чувство вины перед ним, за то что я что-то от него прошу, а просила я помощи по дому хотя бы помыть посуду к моему приезду, чтобы я быстрее приготовила ужин и мы чуть больше времени провели вместе. Конечно, в 90 % случаев мои просьбы не были услышаны, и вечерами мы из-за этого ссорились. Он переставал со мной разговаривать, а я корила себя за эмоции, за сказанные слова, за то что я никчёмная хозяйка и жена, раз прошу мужа о помощи по дому, да и вообще я тварина такая обидела этого святого человека И я шла мириться сама и просила меня простить, забыв о том, что он проигнорировал мою просьбу. Я шла просить прощения, засунув поглубже, свою обиду и чувство самоуважения.
Большинство моих стихов говорят со мной. В момент вдохновения я пишу на автопилоте, точно записывая чужие слова и мысли под диктовку. Многие стихи просто идут потоком из головы лишь успевай записывать. И именно они оказываются пророческими, предупреждающими. Жаль только до меня это доходит с задержкой, когда уже всё описанное произошло и прояснилось О том, что мной умело манипулировал супруг я узнала лишь после развода, когда пошла в психологию и активно копалась в себе с целью самопознания, в поисках ответов. Сам он, скорее всего, о своём абьюзивном поведении и не подозревает до сих пор.
Часть вторая
Обследования
Так вот, в январе 2018 года, когда я отправилась к гинекологу на осмотр с мыслями, что наконец-то забеременею, и исполнится мой жизненный сценарий долго и счастливо, врач обнаружил кисту на правом яичнике. Сказать, что у меня сразу же возник шок? не скажу, ибо никакого шока не было. Я знала, что киста это: а) не смертельно и б) излечимо. Мой мозг понимал, что киста, даже если её будут удалять операбельно, и случится какое-то фиаско вплоть до удаления яичника одно яйцо у меня останется и с одним люди тоже рожают. Так что я максимально спокойно готовилась к обходу на анализы, но в голове уже засела мысль А вдруг? вдруг не смогу забеременеть, вдруг не смогу родить что тогда? Муж меня бросит? Я останусь одна? Я стану старой девой?
Не придумав ничего лучше, я решила спросить его в лоб все свои А вдруг?, на что получила вполне успокаивающие ответы, хотя моя внутренняя собака-подозревака ждала подвоха. На какое-то время я решила притормозить свои мысли и решать проблемы по мере их возникновения, что давалось сложно, ибо моя природная пунктуальность не давала мне комфортно плыть по течению, мне всегда было нужно всё быстро и чётко. Но наша российская медицина меня оттормаживала и замедляла.
Когда я сдала первую кровь на анализы, и мне сказали, что результат будет готов через три пять рабочих дней, а по факту пришлось приходить и на шестой, и на восьмой, и на четырнадцатый, и на двадцатый день Чтобы потом поехать за результатами самой и в прямом смысле слова выплакивать их у медсестёр меня начало подшатывать морально такое положение дел, и я всё больше и глубже впадала в состояние потерянности и безысходности. Каждый визит к врачу сопровождался разными сюрпризами: то врач внезапно ушёл в отпуск, то потеряли результаты, то очередь на четыре часа Муж меня, конечно подбадривал, но чаще я слышала критику в свой адрес, мол чё ты ноешь, чё ты орёшь? Что это изменит? Значит надо подождать, или пиши жалобы легче мне от этого не становилось, и ещё больше росла обида в его адрес. Мне всё больше казалось, что он меня не понимает и не поддерживает, хотя это было не так на самом деле, но обида слепа, она застилает глаза и разум, мешая видеть очевидную реальность.