Макс: И все?
2 рабочий: А что еще? Или вы, человек, считаете, что этого мало?
Макс: Спасибо за курево. (направился к своим) Дурдом!
Магазин напоминает музей. Лепнина, ковровые дорожки, статуэтки. Даже рояль. Пьяница уверенно пробирался в нужный отдел. Дойдя до цели, в замешательстве остановился. Менеджер с радостью подошла к пьянице.
Менеджер зала: Чем могу помочь, человек? (улыбнулась)
Пьяница: Слышь те, где тут водка стоит? Чот-то я не разгляжу?
Менеджер зала: Простите, человек, у нас этого напитка нет, люди давно от него отказались, мы больше его не заказываем.
Пьяница: Как же живут ваши человеки?
Менеджер зала: Может, что-нибудь другое? Могу посоветовать (пошла вдоль стеллажа) Как нашему новому клиенту могу предложить Шато Латур Премьер Гран Крю Классе 1994 года. (достала запыленную бутылку)
Пьяница: Мадам! А посвежее ничего нет? 1994 год! Вы чо!
Менеджер зала: Вот. Пожалуйста, Клод Дюга, Шарм-Шамбертэн Гран Крю, 2009 года. А вот Шато Лафлёр, это уже 2001 год. Посвежее простите, что вы имеете ввиду? (Пауза) Шато Марго Премьер Гран Крю Класс, Шато О-Брион Руж, Пессак-Леоньян Премьер Гран Крю Классе 2006 года.
Пьяница: Крю?
Мужичок тупо на нее смотрел.
Менеджер зала: А вот Сассикайя. Вам точно понравится!
Пьяница: Саси кто? Саси кого?
Менеджер зала (робко): Регион: Италия, Тоскана, Болгери Сассикайя.
Пьяница: Слышь, коза, если ты сейчас не продашь мне бутылку, дело закончится плохо.
Девушка помолчала, честно глядя ему в глаза, шепотом наивно спросила:
Менеджер зала: Человек, а почему вы назвали меня козой?
Мужик выхватил из ее рук бутылку, помчался к выходу. Оглядывается. Хотел открыть бутылку прямо здесь. Менеджер подошла, улыбнулась.
Менеджер зала: Вам упаковать в бумагу или в пакет? А хотите фирменную, деревянную коробочку?
Пьяница (прошипел): Касса где?
Менеджер зала: Касса?
Пьяница: Платить где, я тебя спрашиваю? Сколько я тебе должен?
Менеджер зала: Ничего не должны! Ну что вы? Может быть, завернуть еще набор бокалов, как первому посетителю сегодня.
Он кинулся к дверям. Оказавшись на улице, умелым движением о бордюрный камень отколол горлышко бутылки, сделал большой глоток. Улыбнулся, бросил взгляд на солнце. Второй глоток понравился не очень. Он сплюнул, уставился на бутылку.
Пьяница: Просрочка, так и знал. Надула, коз-за!
Пенсионер: Милейший, можно взглянуть?
Пьяница: Да, пожалуйста.
Пенсионер прочитал название, глаза его округлились. К толпе подошли мать с сыном. Следом появился Макс.
Пьяница: Хочешь, накати. Только кислятина, отстой. Не советую.
Пенсионер (мальчику): Твоя работа элитное вино в районном магазинчике?
Макс: А сигары кубинские?! У работяг со стройки? Это нормально?
Мальчик (равнодушно): Я же вам говорил, все только самое лучшее. (отвернулся)
Пьяница: Есть другая идея! Мадам! (крикнул девушке-менеджеру, та стоит у магазина)
Менеджер: Что-нибудь еще, человек?
Пьяница: Мне нужен спирт!
Менеджер: Спирт?
Пьяница: Чо? Главпродукта нет?
Менеджер: Ах да это в хозяйственно отделе.
Пьяница: Этиловый спирт, мадам!
Менеджер: Самый чистый, 96%, идемте, месье! (улыбнулась)
Пьяница: Бесплатно?
Девушка озадачена, он летящей походкой направился в магазин. Скоро вернулся.
Макс: О! Что-то еще прихватил!
Пьяница: Вода. Название токо странное.
Пенсионер: Перье!
Пьяница: Пивка взял. Угощайтесь.
Давид: Чешское!
Пьяница: Нормального не нашлось.
Пенсионер: Однако А это что?
Пьяница: Не видишь? Колбаска! Ливерная! (Отошел к лавке, сел.)
Интеллигент: Мечты сбываются! Неужели это не сон?! Неужели есть место, где такое возможно?!
Давид: Как понимаю, нам предстоит поиграть в какую-то игру?
Макс: Легко!
Пенсионер: Для начала давайте представимся, а то ты да вы, вы да ты. Зовут меня Николай Петрович, я ученый, физик, профессор, а это жена моя Алла Петровна. Да, матушка?
Хором:
Интеллигент: Федор.
Макс: Макс.
Давид: Давид.
Илья: Илья.
Вика: Вика.
Николай Петрович (девочке): А как зовут тебя?
Катя: Катя! Павел мой брат, а мама Надежда.
Давид: Красивое имя у твоей мамы!
Николай Петрович: А вас, уважаемый?
Водитель: Волик.
Николай Петрович: Собственно, все. Теперь все знакомы. Так, что же мы будем делать, коллеги?