Ты на верблюде то умеешь скакать?
Да, запросто!
Вот и замечательно! Снимем пару-тройку дубликов и шабаш. Ну, может быть, четыре-пять-шесть. Ты аванс вчера получил?
Получил.
За каждый дубль получишь еще по 300 франков. Все ясно?
Да.
Ну, тогда иди переодеваться
3-я серия
Облачили меня в какие-то бедуинские одежды. Подвели верблюда, здоровенного такого бактриана. Вижу, верблюд чем-то недоволен, смотрит на меня с презрением и матом хочет выругаться. Ассистенты поднесли лестницу, вскарабкался я на бактриана. Мама-миа, высотища, будто на крышу дома попал. Но, у нас, у профессиональных каскадеров задней скорости нет, взялся, как говорится, за гуж
Камера! Мотор! диким голосом орет режиссер.
И верблюд от этого бешеного крика как рванул с места. Как баллистическая ракета. Так же быстро и неуправляемо. Я вцепился бактриану в уши, думал, приторможу хоть как-то, а он, подлец, дальше скорость набирает.
Выскакиваю на дорогу. Навстречу мне прет многотонный грузовик с террористом и заложницей в кабине. По сценарию мне нужно лишь перегородить верблюдом проезд и баста, стоп мотор. Но, бактриан, видимо, сценария не читал!
И лоб в лоб бац!
Открываю глаза. Вижу, вокруг меня суетятся режиссер, оператор и симпатичная во всех смыслах ассистентка эфиопка.
Что с ним? спрашивает режиссер.
Да с ним все нормально, говорит эфиопка расистка. Ни одной царапины на нем нет. Только легкое сотрясение недоразвитого мозга.
А с верблюдом что?
Верблюд в смятку! И у грузовика весь передок в хлам!
Ну, твою же мать! орет режиссер. Кто привел этого придурка на съемочную площадку?!
Вы сами его привели!
Ну, твою же мать, Вадим! Я же просил тебя все сделать строго по сценарию! Без фанатизма! Без всех этих каскадерских штучек дрючек! Ты знаешь, сколько стоит один день аренды верблюда?!
Нет.
300 франков! А знаешь, халамидник, сколько стоит верблюд, которого ты угробил?! Он стоит 50 тысяч франков! Ты меня, подлец, разорил!
И ремонт грузовика обойдется тысяч в десять, подлила масла в огонь ассистентка эфиопка.
Ну, твою же мать! 60 тысяч франков чистых убытков! Иди отсюда! С глаз моих долой!
А гонорар?
Какой тебе еще гонорар, придурок?!
За дубль. 300 франков!
А я это, промямлил оператор, не успел снять, все так быстро произошло!
Господи, хватается режиссер за сердце. С кем приходится работать! Вокруг одни идиоты!
4-я серия
В общем, с гонораром меня режиссер прокатил. Хотел я ему в спину ботинок кинуть, но не успел, тут ко мне подошел Жан Поль Бельмондо, улыбнулся очаровательно и говорит:
Да не переживай ты так, старик! В Париже этих киностудий, как мусора на свалке! Вон через дорогу желтое здание видишь?
Вижу.
Это тоже киностудия. Иди туда, там один модный режиссер какую-то эротическую муть собрался снимать. С трюковыми эффектами. Ему такой отчаянный каскадер, как ты позарез нужен!
Прихожу я на киностудию и надменно спрашиваю:
А где тут ваш модный режиссер?
Появляется какой-то молодой человек в бейсболке и уверенно заявляет:
Ну, я модный режиссер? А вы, простите, по какому вопросу?
А я каскадер! Специалист по исполнению трюков в эротическом кино!
Да, что вы говорите! радуется режиссер. А нам как раз позарез нужен такой каскадер. У вас портфолио с собой?
Завтра принесу.
Хорошо, завтра, так завтра. Вы знаете начинающего актера Алена Делона?
Нет.
А начинающую актрису Роми Шнайдер?
Нет.
А кого вы знаете?
Я знаю Жана Поля Бельмондо. Я за него все трюки в кино исполняю!
Да вы что?! удивляется модный режиссер. Ну, если вы самого Бельмондо дублируете, то вы ценнейший для нас кадр! Трюк у нас, правда, несложный. Сюжет по сценарию таков: посреди сжатого поля стоит большой стог сена. На сене лежит обалденная красотка. Ее играет Роми Шнайдер. Из-за горизонта появляется вертолет. В вертолете летит обалденный красавец. Его играет Ален Делон. Ваша задача вместо Алена Делона с высоты птичьего полета спрыгнуть на стог сена. Сможете?
Ерунда вопрос! Конечно, смогу!
Вот и отличненько! еще больше радуется режиссер. Идите прямиком в бухгалтерию и получите аванс.