Ничего ему не приспичило! Это он по залету!
Что ж, если вы бросите пить и курить, то вполне проживете до 80 лет.
Поздно, доктор, мне уже 81!
Это к его деду пристала на улице девушка-журналистка: -Как вам удалось дожить до такой глубокой старости?
Вы, видимо, никогда не курили?
Ты чего?! обиделся дед: -Видишь тот стог сена? Так я в два раза больше выкурил.
Значит, вы никогда водку не пили?
Ну, ты и сказанула! Видишь тот прудик? Так я водки выпил в два раза больше!
Тогда вы не бегали по женщинам?
Эхе-хе Видишь у стога косу? Приходила намедни ко мне смерть, а я так ее оттрахал, что она и косу забыла!
В коридоре сталкиваются сослуживцы: -Привет! Как дела?
Хреновые дела. Насморк, кашель, голова болит, а еще и ты пристаешь!
Чем лечишься?
Антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
Какого Колю?
И еще жена все время кашляет. Какие только лекарства не принимали, не проходит!
А травки не пробовали?
Пробовали! Только хихикает, -и пациент проходит в кабинет врача, а там сразу: -Ааа-пчхи!
Будьте здоровы! тотчас реагирует врач: -Вызовите следующего.
Но, доктор, у меня, видимо, грипп! Что вы мне посоветуете?
Встаньте от меня подальше.
А можно мне для профилактики обливаться холодной водой и бегать голым по морозу?
Нет! Уж лучше грипп, чем шизофрения!
Этому пациенту поставили диагноз «Свиной грипп». Так сослуживцы названивали ему домой и хрюкали в трубку. Такие вот шутки морские.
Следующий ветеран заходит к врачу. Тот грустно его оглядывает: -М-да Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличена. Судя по всему, жить осталось немного Ну, да что это я все о себе да о себе? Вы-то, больной, на что жалуетесь?
Доктор, у меня бессонница! Я то и дело просыпаюсь.
Так, так А сколько раз за ночь?
Не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
А как вы спите?
Как обычно, в пижаме, без обуви и в темноте.
А по сколько часов вы спите каждый день?
От двух до трех.
Но это же очень мало!
Мне хватает. По ночам я сплю часов десять. Но вот, например, сегодня ночью, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
Говорите, у вас бессонница?
Да, бессонница хрон хр хр-хр-хр
Врач с трудом пробуждает пациента, выпроваживает в коридор и лично доводит до лифта. Когда возвращается в кабинет, там уже ожидает пациент.
Извините, что заставил вас ждать, -расшаркивается врач.
Ничего, ничего. Жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии
Врач просматривает бумаги на своем столе: -Ну, вот и готовы ваши анализы.
Что там? Я прямо умираю от любопытства!
Боюсь, не только от любопытства, -бормочет под нос врач.
Так я буду жить, доктор?
Конечно, -врач начинает изучать анализы и медкарту пациента: -Вероятно Возможно Вряд ли
Что вы мне посоветуете?
С этого дня надо бросить пить, курить, сесть на строгую диету и прекратить встречаться с женщинами.
Но я же мужчина, доктор!
Да, можете продолжать бриться. И самое главное больше радуйтесь жизни!
Какой у меня диагноз, доктор? Вы сказали, будто я аристократ?
Нет, я сказал, что у вас рак простаты!
Пациент хмурится: -Я готов продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от этой болезни!
Ни к чему такие тяжкие мысли! Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите душу Богу.
Пациент направляется к двери, бормоча: -Весы? Водолей? Козерог? Нет. Черт, уже забыл! он поворачивается к врачу: -Как вы там сказали, доктор, что у меня?
Рак, дружище, рак.
Пациент выходит в коридор и наталкивается на знакомого: -Постой, друг! Доктор сказал, что жить мне осталось от силы 78 часов. Пойдем в кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками!
Нет! Тебе завтра не вставать, а мне-то надо на службу ехать!
У Юрия Сергеевича на приеме штурман. Врач его спрашивает: -Что у вас болит?
Нога, к северо-востоку от пятки. И неделю назад нога посинела. А теперь и вторая посинела.
Это фигня!
И уже все тело посинело!
А вот это уже кердык! Но мы кердык не лечим.
И все тело чешется!
Ух, ты! Давайте, почешу.
Даже попа чешется!
Сама?
И голова чешется!
Врач осматривает пациента: -Так вас же блохи искусали!
А можно их вывести?
Конечно! С вас 10 долларов.