Это еще зачем?
Привык почитать чего-нибудь после обеда.
Ибо что такое лечебное голодание? Это питание в госпитале.
После обеда начинается законный адмиральский час. Ни одна наука так и не разрешила старый, как мир, вопрос «Почему храпунам всегда удается засыпать первыми»?
В коридоре медсестра обнаруживает сидящего у телевизора лейтенанта: -Сейчас же выключите! Пора в постель!
А нас не застукают при обходе?
В отделении наступает тишина, коридоры пустеют. Входят строители, тихонечко устанавливают стремянку, бесшумно подключают кабели, переговариваются шепотом, осторожно включают перфоратор и с остервенением начинают дырявить бетонный потолок. Все как на флоте
К ним подбегает медсестра, что-то кричит, размахивает руками.
Т-с-с, не шуми! Людей разбудишь! шипит на нее строитель: -Мы же тихонечко
На смену строителям являются веселые электромонтеры в грязных робах, со смешками устанавливают свою стремянку, со злорадным хихиканьем выключают свет в отделении, с шуточками пристраивают новый светильник, звеня плафонами и инструментами, свойски хлопают огромными резиновыми рукавицами по рыхлому заду подвернувшейся санитарки и с хохотом удаляются.
Свет включает медсестра, тихо ругаясь матом, чтобы не разбудить пациентов.
Но тут заявляются хмурые монтажники и требуют от медсестры предоставить им стремянку. Начинается злая перепалка, в ходе которой на подмогу медсестре прибывают санитарки и крепкие санитары. В результате монтажники довольствуются обычным столом с поставленным на нем стулом, кряхтя, ворча и грязно ругаясь, взбираются к потолку, засовывают в проделанную строителями дырку датчик газоанализатора, с яростным сопением спускаются на пол, ставят на место стол со стулом под тяжким взором санитаров и неспешно удаляются, напоследок исподтишка ущипнув рыхлый зад опять подвернувшейся санитарки.
Зачем в отделении газоанализатор? Измерять уровень бытовых выхлопов? Один из пациентов, химик по специальности, заявил, что определяется сила напора «газожопной струи». Такой вот термин.
В отделении устанавливается относительная тишина под ворчание протирающей пол санитарки.
А врачи расслабляются после обеда в ординаторской, заполняя истории болезни да выписывая рецепты. Говорят, один с особо неразборчивым почерком выписал не рецепт, а стихотворение на древнем японском языке.
Семен Абрамович, как правильно написать «фликончик» или «флякончик»?
Не заморачивайтесь, мой юный друг, напишите просто «пиздирек».
Михаил Иванович задумчиво вертит в руках градусник: -Вот блин! Какая-то задница унесла мою ручку!
Звонит телефон, Юрий Сергеевич берет трубку: -Алло!Что я делаю? Лечу Нет, не в самолете! Больного
Да, я понял, -кладет трубку: -Дочка заболела. Она же дочь врача, она не может болеть! Я убиваю все ее вирусы.
Вы ошибаетесь, -кротко замечает Семен Абрамович: -Вы приносите самое свежее с работы.
И как от этого избавиться?
Есть много способов, -невинно ухмыляется Михаил Иванович.
Все дружно смотрят на стеклянный шкаф, где на полочке стоит большая банка со спиртом, и восклицают: -Мы его теряем! С каждым днем
Известно, что именно спирт, клофелин и димедрол делали Айболита добрым.
Михаил Иванович решительно встает, подходит к шкафу, протягивает руку, но, слегка подумав, убирает ее в карман: -Не сейчас! Может припереться начальник
Да, начальник есть начальник. А он еще и великий целитель! Дар у него такой. Бывало, придет к нему человек: -Спасите, доктор, у меня язва!
А он только взглянет на него: -Какая еще, к черту, язва?! Рак у тебя!
И человек напрочь забывает о том, что у него язва
Этот начальник поучал молодых врачей: -Если вы плохо запоминаете фамилии и имена, к любому пациенту старше 50 лет можете смело обращаться со словами «Я слышал, вы больны»
И любит прикалываться. Одному стажеру из США посоветовал лечебное слово. Теперь, когда тот стажер говорит сие слово русскоязычным американским больным, те начинают хохотать независимо от состояния здоровья.
Это слово из трех букв на «Х». И ведь помогает!
Михаил Иванович садится за стол и вздыхает: -Проехал по ухабам и разбил рессоры. Хотя для медицины наши дороги самые лучшие и грыжу вправят и камни из почек вытрясут
Я недавно прочитал, -сообщает Семен Абрамович: -Будто после вакцинации самыми популярными вопросами являются: у мужчин «Можно ли выпивать?», а у женщин «Можно ли мыться?». Выходит, основная проблема у мужчин та, что они трезвые, а у женщин, что они грязные!