А у меня «Мерседес». Но я же не хвастаюсь об этом каждому встречному.
Нет, у меня запор в кишках!
А-а, понял. По-испански это называется «Эстренимиенто»! Слышите, как романтично?
И что мне делать?
Тужьтесь! Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными? Хоть у страха глаза велики, но у запора еще больше. Возьмите в аптеке новый «Орбит» «Селедка с молоком». Он очистит не только полость рта, но и кишечник. Чистит даже там, где «Активия» не достает. Можно попробовать тушь для ресниц: максимальный объем и никаких комочков! Недавно попробовали вылечить икоту неожиданным испугом. Заодно и запор вылечили.
Врач даже хочет продекламировать любимый стишок на эту тему: -«Хорошо тому живется, у кого запора нет! Он не плачет, а смеется, посещая туалет».
Но пациент перебивает его вопросом: -Доктор, мне можно будет пить пиво?
Когда?
В будущем.
Каком будущем?
Пациент впадает в легкий ступор. Врач слегка шлепает его по щеке: -Вы утром мочились?
Нет.
Утку дать?
Пациент покорно кивает: -Ну, дайте кусочек
Но нельзя! решительно парирует врач: -Поступили результаты ваших анализов. Скоро вы покинете госпиталь
Большое спасибо, доктор! оживляется пациент.
Боюсь, вы не совсем правильно меня поняли К смерти приготовились? Завещание написали?
Вы чего? пугается пациент: -Можно мне другого доктора?
Поздно! Сегодня же получите вашу одежду и будете дома. Передавайте привет родителям.
Какой привет? Они давно умерли.
Вот я и говорю привет передавайте!
И врач переходит к следующему пациенту: -Что вы так кривитесь? Мучает головная боль?
Нет, меня мучает «Пенталгин», потому что он в пять раз сильнее боли!
Не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает. Вы что, вчера выпивали?
Если бы знал, что так плохо буду чувствовать, обязательно бы выпил! Доктор, что мне принять от раскалываю- щей боли?
Клей.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять с пальца обручальное кольцо, чтобы навсегда расстаться с головной болью.
Пациент грустно отворачивается к стене.
Эй! трогает его за плечо врач: -У меня для вас еще есть одна плохая новость.
Пациент поворачивается: -Я умру?
Нет, мы будем вас лечить. Пробежки по утрам, безопасные продукты и полный отказ от вредных привычек могут продлить ваше жалкое существование еще на шесть месяцев.
А какое будет лечение?
К вашему сожалению, платное. Я вас загипнотизирую, и вы напрочь обо всем забудете.
Постойте, доктор! встревает предыдущий пациент: -Пусть сначала отдаст мне долг!
Да, доктор, пока не кончилась моя страховка, мне заплатить нечем.
А когда она заканчивается?
Через девять месяцев.
Что ж, -легко соглашается врач: -Будем лечить девять месяцев.
Обычно, конечный эффект лечения достигается после того, как у больного заканчиваются деньги. Однажды в платном отделении госпиталя спасли пациента от инфаркта, но когда он узнал цену за лечение, пришлось спасать еще раз. Потом еще. Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Юрий Сергеевич потому так резко разговаривал с пациентом, что однажды у него уже был больной, жалующийся на головные боли. И врач сказал ему: -Когда у меня болит голова, я тащу жену в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем! И боль проходит.
На следующий день больной прибежал к врачу: -Здорово! Пять лет ничего не помогало, а тут сняло, как рукой!
Ну, вот видите! Я плохого не посоветую.
И правда, доктор, у вас замечательная жена!
С тех пор тем, у кого болит голова, врач ставит диагноз «Головные боли в жопе».
Вообще, в общении с пациентами Юрий Сергеевич пользуется древней врачебной мудростью «Правильно посланный больной обратно не возвращается». Да и не какие-то шишки, стерпят, если хотят выздороветь. Но с адмиралами лучше не сталкиваться, особенно с политработниками.
Один старенький начальник из Политуправления флота лег в госпиталь, чтобы подлечиться. Особо уже лечить было нечего, просто подождать, когда отдаст швартовы, так что медицинские услуги стали чисто символическими.
Но, чуя близкую смерть, адмирал потребовал открыть в палате окно, чтобы напоследок подышать свежим воздухом.
Окно открыли. А там, в саду что-то возводили доблестные военные строители. И как положено на стройке, мат в Бога душу и Советскую власть. Послушал, послушал адмирал да зашевелился, потребовал телефон и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое воспитание личного состава. И так разошелся, что совсем оклемался, даже госпиталь покинул с возмущением. Но его разгон привел к тому, что замполита госпиталя уволили на пенсию. Хотя этот человек косвенно спас начальнику жизнь. Такова уж адмиральская благодарность.