Не то слово! Пьет по-черному!
Окулист же сидит грустный в кабинете: -Уже 10 часов а у меня ни в одном глазу
Вздыхает и начинает прием: -Пациент, закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
Б.
Посмотрите внимательно!
Б.
Откройте левый глаз. Какая буква?
Я же вам сказал «Б»!
Окулист смотрит на таблицу: -Надо же, и правда «Б»! И на что вы жалуетесь?
Доктор, я стал плохо видеть.
Пьете?
Конечно!
Если продолжите пить, совсем ослепнете.
Эх, блин, прощайте, мои глазоньки! и пациент поплелся к двери.
Конечно, человеческий глаз удивительный по своей сложности и гениальности работы механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул и все.
Окулист просит следующего пациента: -Прочтите третью строчку сверху.
Не могу.
Да у вас близорукость!
Ничего себе! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Бедный матросик! Его еще в детстве водили к окулисту. Тот прописал ребенку очки. И никто не догадался спросить, знает ли ребенок алфавит. Так больше и не спросили Судьба, однако.
Потом к окулисту зашел ясновидящий: -Доктор, я перестал видеть будущее.
Так, так И с каких пор?
Со следующей недели.
Тогда доктор взял технический перерыв на полчаса для приема лекарства. И пациенты пошли легче.
Доктор, у меня глаз болит!
И что? У меня недавно зуб болел, так я его вырвал, и все Следующий!
Доктор, что-то у меня с глазом плохо
А без глаза, думаете, будет лучше? Следующий!
Пришла бабка: -У меня в глазу чирей болит..
До свадьбы заживет! Следующий!
Фраза доктора бабку удивила, но зажгла блеск в ее глазах.
Доктор, у меня постоянно чешется задница
Ничем не могу помочь, я окулист.
Но посмотреть-то вы можете!
Следующий!
Ой, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало
А где глаз?
Да, видно, пора заканчивать прием. Окулист вышел из кабинета и посоветовал сидящему у двери старичку:
Вы должны перестать мастурбировать!
Почему, доктор? Я ослепну?
Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди
А как в платной клинике? Штурман субмарины спросил у врача, нет ли у него знакомого окулиста, чтобы быстро принял, а то что-то глаза беспокоят. Врач позвонил другу, тот согласился принять. И штурман поехал в клинику. Подошел к регистраторше.
Вы к Валентину Сергеевичу? спросила она. Штурман кивнул.
Вы отлили?
А что, будет такая долгая процедура?
Обыкновенная процедура. Вы что, никогда не были у окулиста? Так вы отлили?
Э-э-э Дома еще, -растерялся штурман: -Но, если надо, могу еще
Что надо? Не понимаю вас.
Ну, как что? В туалет сходить.
Перестаньте говорить глупости! Последний раз спрашиваю вы отлили из самовара?
Штурман опешил: -Из какого самовара? Нет у меня никакого самовара!
Так, -грозно приподнялась регистраторша: -Вы можете сказать толком, кто вас направил к доктору?
На такой нормальный вопрос штурман смог ответить: -Игорь Савельев, тоже врач и его друг.
Так бы и сказали! облегченно вздохнула регистраторша: -Присаживайтесь, врач вас сейчас примет.
Штурман сел в кресло, но голову его все же занимали мысли об отливании из самовара. И он не выдержал: -Девушка, простите, если я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я и отлил ли из самовара?
Девушка сначала удивленно уставилась на штурмана, потом что-то, видимо, поняла и разразилась смехом. А, отсмеявшись, сообщила: -Просто, кроме вас, записали еще одного пациента от Лили из ресторана «Самовар». От Лили! И я подумала, что вы от нее
Посмеялся и доктор. А с глазами у штурмана оказалось все в порядке. Просто пересидел за компьютером.
А в регистратуру поликлиники госпиталя обратился посетитель: -Прошел слух, будто у вас будут продавать лекарства со скидкой
Проблемы со слухом лечат у ЛОРа!
Подошла бабка: -Доченька, а когда ЛОР принимает?
Дураков принимает после обеда, просто у доктора такая фамилия.
А умных? настаивает бабка.
Дали ей номерок к врачу.
И вот уже первый пациент заходит на прием. Доктор удивляется: -Подождите, пациент, я еще не просил вас говорить «А-а-а»
Конечно, нет, но я увидел вашу медсестру
На что жалуетесь?
У меня нос закладывает.
Сильно?
За воротник! И, эй, не трогайте мой нос! Он и так на соплях держится!