Я очень хитрая. Это болезнь человека делает таким. Ой, какие пути у этой болезни! Она может благими намерениями прямо в ад дорожку тебе выстелить. У меня было очень много схем, как обмануть. Я стала очень сильно врать. И это первый симптом. Я прямо вру себе, и я четко понимаю: так, я 10 минут посижу, углублюсь в это вранье, представлю, что это так и было! И все.
Я врала себе, маме, подругам. И все в это верили, потому что я сама начинала в это верить. И это мучение. Потому что из вот этого отрицания, из этих вот иллюзий и вранья очень тяжело выбраться. Поэтому принцип в работе с зависимостью такой: неумолимая честность. Это значит, что я вижу последствия и могу их предотвратить.
Да, мне сейчас плохо, да, я сделала эту ошибку, я виновата. Как я могу себе помочь, чем? Простите!
Какие ужасные вещи она творила, когда была в алкогольной зависимости? У меня были такие моменты, что я садилась пьяная за руль автомобиля. Я четко понимала, что это делать нельзя. Но, опять же, у меня была иллюзия: Ксюш, ты особенная! С тобой ничего не случится! Прекращай, ведь с тобой Бог! Даже так.
И было еще страшнее. Допустим, я еду пьяная с открытыми глазами. Передо мною четыре машины. Прикрываю глаз, и их две. По факту их было две. И я ехала так всю дорогу, с одним открытым глазом. Это очень опасно, это некрасиво. У меня все принципы нравственности, какой-то правильности исчезали. Я даже не думала о том, что подвергаю опасности не только себя.
Мне просто это было не важно. Я думала в эти моменты, что вон там Бог, и Он там Сам позаботится обо всем. Он же все время заботился, значит и в этот раз тоже позаботится.
А в Дубае даже не то, что строго с этим, там с тобой это вообще не обсуждают. Там нельзя их уговорить на взятку, нельзя даже с ними разговаривать.
Я один раз так попалась. Меня остановили, и до самого момента задержания в моей голове было: как клево! Я как будто какую-то роль в кино играла. Это потом уже стало больно и очень стыдно.
Меня забрали, но все так хорошо все-таки обернулось. Спасибо Тебе, Господи! Я правда не знаю, почему меня Бог так любит. Потому что за это сразу депортация. Что я скажу родителям? Собака у меня одна дома. Машину увезли на парковку вместе со всеми ключами, в том числе от дома, и я не знала, на какую именно парковку.
Никто не знает где я, сколько я здесь буду. Со мной никто не общается. Они говорят только на арабском. Почему-то на английском они общаться отказались. Я молилась как никогда. Наверное, первый раз в жизни я так сильно молилась. Я ревела, упала на колени и говорила: Господи все, что угодно! Я Тебе обещаю, что я не буду пить!
Но все эти мои обещания оказались бредом. Это была моя иллюзия, чтобы запросить у Бога (Он же Волшебник), чтобы все хорошо закончилось. Но сразу после того, как я оттуда вышла, мне же тяжело, у меня же стресс, мне нужно, и я в тот же день опять напилась.
Да, я это честно признаю, я не знала как по-другому, и полностью беру на себя ответственность. Я четко понимаю, я не хочу этого. Зачем? Посмотри, что там с тобой уже происходит. Уже колокола вовсю звонят. Но я не могла остановиться, это тяга. Это необъяснимая вещь, ее нельзя объяснить словами.
Ты хочешь выпить, и все! Никакого другого мира, людей не существует. Навязчивая мысль. Я помню один момент. Это отчаяние. Это дар отчаяния. Я смотрела в окно и поняла, что ничего больше не хочу. Я никуда не хочу, я устала бороться, доказывать, говорить всему миру, что я хорошая.
Мне все время казалось, что я плохая, я больная, отвратительная, гадкая, я подлец и предатель. Я что угодно, но только не хорошая девочка. Я совершаю какие-то жуткие вещи, я искренне их не хочу! Что со мной не так?
И когда я это все поняла, то выдохнула и сказала: Господи, делай что хочешь! Что хотите делайте: везите, забирайте, лечите. И после этого такого внутреннего выдоха что-то начало происходить.
Я перестала бороться, я полностью сдалась и признала свое поражение перед этой сильной зависимостью. Я сказала, что: ты велик. Я не знаю, кто ты: черт, демон, злая собака или моя карма. Я все время думала, что это наказание. Вот я, наверное, где-то что-то сделала плохое и теперь расплачиваюсь.
Но это все не так, это не наказание. Это мой путь такой, это моя душа выбрала вот так пожить. Ей интересно стать более сильной. Не инфантильной девчонкой, а прожить все это с достоинством и сказать: Ксюш, все эти твои стремления к власти, богатству, классному мужику, это все ерунда. У тебя все это было. Но разве в этом счастье?