У меня все время было чувство, что меня кто-то любит, но я не знаю, кто это. И мне все время нужно было найти его. Это я про мужчин, конечно же. Так, ты? Нет. Ты? Нет. Я думала: где же эта любовь? Почему у меня такое чувство, сосущее в сердце, что он есть где-то, но где, я не знаю. Я не знаю, с чем это связано.
Я в семье была одним ребенком и всегда была занята, я умела себя занимать. Мне мама рассказывала, что я была очень самостоятельной. И я всегда была такой, правильной девочкой. Я всех учила: курить нельзя! Ты что, пьешь? Нельзя, фу-фу! Я была прям как учительница по нравственности.
И я помню, что смотрела на девочек в школе и институте, а они приходили в восемь утра с каких-то посиделок, у них были сумки (называет бренд известной фирмы), и думала: почему они такие открытые и свободные? Почему они могут в мини-юбке сесть и задрать ноги, а я так не умею?
Но вот не умела. Я была зажатая, у меня все были на дистанции. Я это очень хотела, и я помню четко, что я себе сказала: ты будешь такой! Ну, мы будем такие!
У меня не было авторитетов. И это, кстати, сыграло тоже важную такую роль. Вот не было такого, типа: о, она потрясающая, я тоже стремлюсь стать как она! Может быть, только в конном спорте какие-то супермастера.
Поэтому я помню, что избрала себе такую позицию, что я буду развратная. Что это очень классно. Женой я не буду, я буду вот такой, никому не достанусь! Зачем мне это было нужно, я сама не знаю. Просто вот такой я человек.
И оттуда начались все мои дефекты, которые потом расцвели в полную силу. Я считала, что я особенная. Не знаю, с чего я это взяла. Хотя, наверное, потому, что у меня были очень известные друзья, тогдашние звезды. И так получилось, что это был мой круг общения, я общалась с людьми, у которых сначала были известные родители, которые сами потом стали очень известными, всемирно известными.
И я отчего-то туда же начала приписывать и себя. Зачем? Не знаю. Мне так хотелось. Я всегда стремилась к роскоши и богатству. Мне всегда казалось, что это выход, что это решение абсолютно всех проблем, если ты материально независим и богат.
Однако за этим всем скрывается такая грань, которую никто не видит. И я ее тоже не видела. За все в жизни нужно платить. Если честно, я ненавижу эту фразу. Что это платить? Почему это платить? Но платить правда нужно. И моя плата была очень высокой. Потому что я никогда не думала, что со мной это может случиться. Вот правда никогда не думала, всегда рассчитывала на себя.
И самое интересное, что при этом я в Бога верила. Чуть что хорошее: Господи, спасибо Тебе! Что-то не сделал Боженька, обижусь. В общем, у меня были какие-то такие изгибы, которые я себе сама придумывала.
В 23 года я получила все, о чем даже мечтать не могла. А в 27 я поняла, что у меня алкогольная зависимость и это проблема.
В Москве, до того, как я переехала в Дубай, у меня были очень тяжелые отношения с мужчиной. Это были первые серьезные отношения и закончились они так странно. Мне было больно, я тогда сильно похудела.
Очень тяжелые отношения! Он там кидался из окна, забрал мою собаку. И эта несчастная любовь вытолкнула меня в Дубай. Я тогда не могла все это переживать и было принято решение, что я уеду.
Я не хочу эту Москву! Ну что мне в этой Москве делать? Здесь вообще скучно и делать тут нечего! Это, наверное, все люди стремятся в Москву, а я, наоборот, оттуда. И меня на это сподвигло еще то, что моя мама этого хотела. А поскольку я была в семье одной, мне так хотелось, чтобы она была счастливой, хотелось для нее сделать все, чтобы она мною гордилась.
И вообще, маме очень нужно солнце, поэтому я решила, что возьму на себя роль мужчины, мужа: ща, мамка, мы с тобой поедем! И правда, поначалу все складывалось волшебно. Я вставала по утрам и говорила: Господи, как такое возможно?! Господи, спасибо Тебе огромное, это все реально!
У меня тогда была карта желаний, мне тогда было 23 года. Это туфельки, сумочки и всякое такое. Мне так тогда всего этого хотелось. Я мечтала, чтобы у меня был шкаф с этими разнообразными туфлями, которые бы я вообще могла не носить, но, чтобы они были. Это так клево! И очень быстро все это реализовалось.
Как ей это досталось? Была ли она содержанкой? В принципе, это можно назвать и так. Правда, это слово такое больное. Я была любимая женщина богатого мужчины. Я не могу сказать, что была прям содержанкой. Он меня любил, он носил меня на руках.
И он стал со мной как ребенок. Он был старше меня. И я помню, что он в лифт меня все время заносил на руках, все время радовался. И это было так странно. Он говорил, что меня сильно любит, поэтому я не могу себя назвать содержанкой. Содержанка, это, в моем понимании та, которая приходит на ночь, хоп-хоп, и утром уходит.