Медведей можно сравнить с американцами. Как-то решили звери разоружиться.
Я готов, -заявил Лев: -Только пусть Орел притупит клюв.
Хорошо, -ответил Орел: -Но пусть Лев сточит клыки.
Вот и ладненько! обрадовался Медведь: -Оставим, ребята, только дружеские объятия.
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. И что? Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
Нет, я курить не пойду. Не курю, потому что капля никотина убивает лошадь, а полкапли пони. Это же явное самоубийство! Даже такая красотка, как Венера Милосская, бросив курить, не раз хотела наложить на себя руки. Но что-то ее останавливало
Предпочитаю поесть. А вы знаете, что бутерброд всегда падает маслом вниз? Уже проверили на практике? Но если хлеб намазать с двух сторон, он начинает кататься по полу. А ненамазанный ломоть, за неимением другой возможности навредить, старается, сука, упасть на самое грязное место! Немцы, назло бутерброду, изобрели гамбургер.
Жила в лесу моя любимая героиня Скатерть-самобранка. Кстати, ученые установили, будто написанное на простой скатерти матерное слово превращает ее в самобранку. Она хоть и сварливая, но щедрая. Вот ей счастье и улыбнулось посватался к ней Ковер-самолет, да та- кой красавец, ну, просто орел! Сыграли они свадебку, стали жить-поживать, и народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькими в маму, и с крылышками в папу, и назвали их Прокладками. Чего? Видели их у своей мамочки? Нет? А-а, вспомнил, у тети Мани Она же всегда норовит положить ноги на стол. А круп у нее прямо лошадиный
Кстати, о лошадях Лошадь в очках сидела под деревом и читала книгу. Челюсть отвисла, очки запотели, глаза вылезли из орбит, круп в пупырышках, вся в ознобе Подошел гнедой конь-красавец: -Что читаем?
Бред сивой кобылы
Чему вы, детишки, не верите? Что лошади читают? Мало вы о них знаете! Вот гусары, например, играют в русскую рулетку с наганом. Вы про это в кино видели. А их лошади тоже играют, но в свою рулетку: закуривают сигарету, пускают ее по кругу и ждут, кому попадется капля никотина.
Ну, мало ли, о чем вы не слыхали? Даже о том, что дрессированные собаки по команде «Сидеть!» сначала приносят себе стул? Потому как нет у вас собаки. Хотя одной бабушки вполне достаточно.
Я сам видел как две собаки играли в шахматы. Где? В том сказочном лесу, конечно! Сидели в тенечке под дубочком, а досочка на бугорочке. Тьфу, стихами заговорил! Но явно не Барто.
Одна собака и говорит: -Я сейчас твоего коня съем!
Не ешь, он невкусный, -отвечает другая.
Вкусный! Я его уже грызла!
А в глубине леса стоял кирпичный домик, где жили три поросенка Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. Фамилия у них была Уй. Вот как-то играли они, веселились, и вдруг зашел волк. Замерли поросята в испуге, а волк и говорит: -Ассалям алейкум!
Вздохнули поросята с облегчением: -Слава Богу, мусульманин
Неподалеку пруд с чистой родниковой водой. Раньше тут водились наши русские рыбы Корюшка с Ряпушкой. Но вот вышли замуж за евреев и стали Сайра да Мойва. И проживать уехали в Африку.
Да, да, куда доктор Айболит ездил на гастроли! Добрый такой целитель: лечил травками курительными, уколами улетными да таблетками-колесами. За то и сел Брат у него еще был хирург Айпомер.
Кстати, почему это во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же был ветеринаром. И, кроме того, еще и известным таксидермистом. Что? Чучела делал.
Как-то сделал Айболит сложную операцию комарику: -Вот теперь у тебя крылышко работает, лети, куда хочешь. Молодец, полетел! Жужжи, жужжи Эй, куда сел? Ты что делаешь, неблагодарная тварь!? и хлоп себя по шее.
Нет, это не тот комарик, что муху спас от паука! И Айболит не был под мухой! Хватит!
Вы знаете, что в Африке есть пустыни, по которым бегают Кто? Правильно, дети, страусы!
Они бывают двух видов: серые и голубые. Серые, когда пугаются, суют голову в песок. А голубые только этого и ждут! Но есть один страус-извращенец, который сует голову даже неудобно говорить куда, да еще и не в свою
Страусиха же думала, будто ее страус, прячущий голову в песок, трусишка. Нет! Просто у него там водочка была запрятана, и он выпивал с кротами.
Более всего страусы не любят кошек, потому что те закапывают свое дерьмо в песок.
Есть такой термин страусиная политика. Суть ее не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать всем задницу.