В первую брачную ночь принц разбросал по спальне лепестки роз. Но утром они превратились в грязные носки.
А тут пришло время королю помирать. Он взял и разделил наследство между тремя своими сыновьями.
Ну, не хрена себе! сказал четвертый сын и принялся свататься в другие королевства, письма любовные писать. Это еще что. Пятый сын вообще ничего не узнал.
И вот ждет принц письма от зарубежной принцессы, неделю ждет. И наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там «Кую мечи. Недорого». Средневековый спам!
Когда через неделю фея пришла навестить новобрачную, та заявила претензию: -Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Так и сделала.
Ага Я разделась, а он как заржет и остановиться не может до сих пор, -и отвернулась за скалкой.
Фея, видно, почуяла недоброе, быстро выскочила из дворца и спряталась на сеновале. Подумала уже, что опасность миновала, но тут снова появился отец Золушки: -Здорово, кума! В нужном месте ты запряталась, здесь нас никто не увидит.
Тебе чего?
Хочу, чтобы ты исполнила одно мое маленькое желание.
Какое еще желание?
Ты давай раздевайся, пока оно есть, это желание-то.
Эй, эй, кум! Ты со своим маленьким желанием иди-ка к женушке!
А в устах феи любое указание тут же исполняется.
Если прочитать сказку про Золушку задом наперед, то видно как женщина познает свое место в жизни.
Сказка имела продолжение, которое вычеркнула цензура. Но в черновике автора осталось.
Через год Золушка шлет СМС фее: -«Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц сбежал. Сижу в тоске, пью водку. Выручай!».
Фея отвечает: -«Дорогая Золушка! В стране кризис, палочку менты отобрали, имущество налоговая описала. Еду к тебе пить водку!».
Наша соседка, десятиклассница Катя, прочитав сказку про Золушку осталась в недоумении:
Зачем Золушка рвалась на бал, когда у нее и так была свободная хата?».
Оп-па! Вот что делает добрая сказка детки уже заснули. А храпят, как взрослые
Ту-туу! Дедушкин крейсер швартуется к вашим кроваткам, внучата! Полным ходом в темноте. Ах, блин! Какая поставила табуретку на фарватере? Папа? Да он же извозом занимается, отвозит девочек на квартиры. А хотел вам сказку на ночь рассказать? Наверное, про Змея-гаишника. Нет? Про Чудо-юдо? Да ведь это же фокусник-еврей! Ну, папа дает Лучше я вам поведаю о чудищах русских. Они занятнее драконов. Внимайте.
О рыцарях и Змеях
Пришел в русское царство устраиваться на работу Змей Горыныч: -Вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?
И ведь подумайте из всех сказочных героев один Горыныч владел несколькими языками.
Ясен член, головастые не нужны, но его приняли охранником на границу, подальше. Потому что от предыдущей службы было у Змея в послужном списке пятно. Не то во Франции, не то в Германии к нему как-то пришел миролюбивый рыцарь с бутылкой вина выпить за вечную дружбу. А Горыныч местных обычаев не знал да и запил обед винцом, совместил.
Три головы у Горыныча законодательная, исполнительная и судебная. Говорят, была еще четвертая, но это уже сказки
Он, в общем-то, смирный был, хотя по-татарски назывался Автоген-башка. Ковылял как-то с перевязанной щекой, грустный. А навстречу пьяный заяц: -А-а, Змей позорный, попался!
Не приставай, заяц, иди, куда шел.
Да тебе, видать, мой дружок, медведь, кренделей навешал? Щас я тебе еще добавлю!
Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили. Сказали два часа не есть.
Как-то сидел Змей на берегу речки, думу думал. И вдруг средняя голова заметила под хвостом свежее яйцо! Грозно оглядела она крайние головы: -Ну, кто на этот раз нагулял!?
Такой вот был Змеюка. Мог напиться и кого-нибудь сожрать. Однажды летал над лесом с криком: -Все на субботник! А завтра на воскресник! Или пожгу!
Народ в непонятках, но Баба Яга просветила: -Эх, Змеюшка, бедняжка, видать, коммунистом отравился! и к себе повела. Она же с Кощеем-то развелась, потому что часто вставал не с той Яги.
Успокоила Змея, самогончиком поправила да и спрашивает: -Ты кого более всех боишься? Илью Муромца?
Нет. Он здоровый, конечно, но ленивый и тупой.
Тогда Добрыню Никитича?
Нет. Сила есть, но больно прямолинейный.
Так кого же?