21 февраля в 19:39
«Прошел еще один год. Третий. Каждый из них мог стать последним и был мне подарком. Я до сих пор жива. Я научилась жить. Если бы не болезнь, я бы осталась там, где была, по ту сторону счастья, рядом с лестницей в небо, и не знала, что можно подняться по ней к солнцу, взглянуть на мир с высоты и улыбнуться светлой детской улыбкой. Здравствуй, мир! Я рада быть здесь, быть твоей частью, БЫТЬ. Каждая минута бесценна. Лучшие дни впереди. Целая жизнь. Полгода, год сколько даст Бог. Я не умру. Я сделаю что-то, что будет жить после. Я скучно тлела двадцать два года, я не жила это мой шанс. Бог дал мне три года. Я еще с вами. Я горю, не сгорая, даю, не беднея, дышу и не могу надышаться. Я ценю время. Я ценю жизнь. Я вас люблю». Оля Кречетова.
Он поймал себя на том, что перечитывает сообщение. Он словно наткнулся на стену из яркого белого света, в сумраке, где привык жить. Что это было? Что за чуднЫе слова? Болезненный оптимизм, надрывные ноты, пестрые аллегории.
Оля Кречетова. Раковая больная? Их миллионы, большая часть умирает, а ей до сих пор везло.
Он зашел в профиль.
Длинные светлые волосы, правильные черты лица, губы чуть приоткрыты знаем мы этот трюк. Женская завлекалка. Смотрит в камеру, прямо тебе в глаза. Слишком хороша для больной.
Оля Кречетова
День рождения: 07.06.1991
Семейное положение: В активном поиске
Город: Москва
Интересы: Саморазвитие, философия жизни, помощь людям.
Они родились в один день странное совпадение. Будь он мистиком или романтиком, он увидел бы в этом смысл, важное послание свыше, знак, символ, судьбу но он в сказки не верил. Он верил в цифры. Цифры говорили о том, что вероятность встретить кого-то, кто родился в один день с тобой, довольно низка.
Астрологи и нумерологи ваш выход. Что скажете? Мы с ней похожи? Звезды и цифры рулят? То-то. Нет ни крупицы сходства. День и ночь. Свет и тьма. Радость и меланхолия.
Отмотав ленту на три года назад, он прочел запись.
01 апреля 2012 в 21:20
«Вчера был последний день химии. Сегодня еще тошнит, но завтра мне станет легче. Завтра новая жизнь. Волосы отрастут лучше прежних, как сказал врач. Ждите, мисс Джейн. Не скажу, что мне нравится жить без волос, но я ищу в этом плюсы. Оригинально. Можно выделиться в толпе. Теряя дар речи, мужчины смотрят мне вслед. Черт возьми, я Шинейд О'Коннор! Nothing compares 2 U, Olya!))»
21 февраля 2012 в 22:37
«Я не писала неделю. Я не хотела писать. Я вообще ничего не хотела. В этом нет смысла, если скоро умрешь. Рак желудка. Третья стадия. Когда врач сказал рак, я его не услышала. Он повторил раза два или три, прежде чем я поняла. Рак. У меня рак. Это ошибка. Этого не может быть. Отрицание первый этап. Я прошла его быстро, где-то за час. Ошибки нет. Биопсия не лжет. Почему я? За что? Это второй этап. Злость. Рак желудка в двадцать лет один случай из тысяч, и надо же это я! Невероятно! Дьявол ткнул пальцем, и палец попал в меня. Бог. Где был он? Я обращалась к нему, а он не ответил. Я больше в него не верю. Он убивает меня в двадцать лет. Где справедливость? Взгляните вокруг: пьяницы, наркоманы, убийцы, они будут жить долго, а я, спортсменка и комсомолка, правильная до тошноты сдохну. Чертов рак! Я его ненавижу! Я не хочу умирать! Я слишком мало жила. Врач дал мне двадцать процентов на пять лет. Лишь один из пяти выживет. Четверо нет. Как вам расклад? Хотите сыграть в рулетку? Поставите на меня? Я бы не рисковала. У меня плохие предчувствия. Страшно ли мне? Нет. Это не страх. Это намного хуже. Черный и липкий ужас, вытеснивший все остальное все, чем я когда-то жила, ту, которой была. Я думаю только о смерти. О боли. О маме и папе, и младшей сестре, которые будут плакать. Я думаю о кремации. О том, как буду лежать в гробу. Это будет зима? Лето? Может быть, осень? Я мало ем. Плохо сплю. Где взять сил на борьбу? Как верить в лучшее? Ночь моя жизнь. Черный мой цвет. Год. Может быть, полтора. Дальше вы без меня. Мы не встретимся после смерти. Есть лишь этот мир, странный, несправедливый, брошенный Богом. Я в нем жила двадцать лет. Я ухожу».
Он пролистал дальше. Ничего интересного. До февраля двенадцатого Оля Кречетова была среднестатистическим пользователем соцсети. Среднестатистической легкомысленной девушкой. Треп, лайки, селфи сахарная банальность. Рак изменил все. Он сделал из нее человека. «Что не убивает меня, то делает меня сильней». Ницше был тысячу раз прав. Но смысла в этом не больше, чем быть слабым или убитым.