Здесь наша первая задача дать ребёнку понять, что мы его слышим и понимаем. Как это сделать?
Перефразируем запрос ребёнка в последовательность вопросов, выстроенных в логическую цепочку. И так подводим к тому ответу, который бы дали сами. Вместо одного "нет" получится целый разговор. Вопросы позволяют нам войти в мир ребёнка и понять его. Ощущение понимания снижает уровень конфликтности и у ребенка, и у вас. Ребёнок будет отвечать на наводящие вопросы и сам объяснит, почему нельзя.
Толик: "Хочу экскаватор!"
Мама: "Хочешь забрать экскаватор себе?"
Толик: "Да".
Мама: "Он тебе, наверное, очень понравился?"
Толик: "Да".
Мама: "Чей это экскаватор?"
Толик: "Гены".
Мама: "Можно ли брать чужое?"
Толик: "Нельзя!"
Мама: "А чем он тебе понравился?"
Толик: "Он большой и может нести машину в ковше".
Мама: "У нас дома есть что-то такое, куда бы машинка поместилась, какие игрушки у нас дома так делают?"
Толик: "Большой синий грузовик".
Мама: "А давай, как придем домой и ручки помоем, то с ним поиграем вместе".
Так вопрос за вопросом мы уводим ребёнка и снимаем остроту желания. Особенно это помогает, если объект желания пропадает из поля зрения (слуха, запаха, восприятия).
Частое слово "нет к нему привыкают. Как и ко всему, что случается часто. Оно перестает быть значимым. Я очень рекомендую стараться использовать другие слова и ответы, чаще анализировать реальную необходимость отказа и слова "нет".
Когда мы редко используем слово "нет", произносим его спокойно, чётко и непоколебимо, оно становится стоп-словом, после которого ребёнок дальше не идёт в этом направлении.
Ребёнок, которому много и часто запрещают, развивается по одному из двух путей: при высокой энергетике он становится бунтарем, при низкой энергетике вялым, нерешительным и безынициативным человеком.
Использование этих методик, их совокупности позволяет развить очень высокий уровень близости и понимания с ребёнком, развить его уровень эмоциональной зрелости. Появляется очень большая глубина общения, и многие конфликтогенные ситуации не дорастают до превращения в конфликт.
Мы уходим с позиции врага и запретителя. Кроме того, есть долгосрочный результат это хорошие отношения с ребёнком. Те родители, кто вынужденно используют сейчас методики подкупа и манипуляции, смогут с лёгким сердцем с ними попрощаться.
Если в ваших отношениях с ребёнком есть хроническое напряжение, то начните с простых ситуаций. Практика позволяет перевести знания из теории в навык, а затем довести его до автоматизма.
Языки любви
Я очень люблю свою дочь и делаю для неё всё, что могу. И даже больше. А она говорит, что я её не люблю! У нас пропадает контакт, мне больно и обидно. Подобные слова я слышала от мам и пап про мальчиков и девочек, про 5-ти, 10-ти, 15-ти летних и старше. Бывает, родители жалуются, что дети их не любят.
Эти ощущения возникают не на пустом месте, они обоснованны. Однако это только ощущения, а не факт. Это происходит из-за особенностей восприятия. Любить это глагол. Как и любой глагол, он отвечает на вопрос: Что делать?
Любящий действует, любимый воспринимает. Немного похоже на радио. Радиостанция и приёмник. Если настройки не совпадают, то, образно говоря, ребёнок не слышит ваших песен.
Недавно был очень наглядный случай. Звонила мамочка со следующей ситуацией. Муж жалуется, что дочка его не любит. А мама объясняла, что девочка очень ласковая, приходит к нему, обнимает. Спросила, часто ли сам папа проявляет нежности. Оказалось, что редко. А как же он проявляет свою любовь? Он работает и делает всё, что нужно по дому.
Человек лучше всего воспринимает любовь тем способом, которым его выражает. То есть, человек лучше всего понимает тот язык, на котором говорит сам.
Гэри Чепмен в своей книге 5 языков любви разделяет их так:
Слова. Здесь и признание достижений, действий и намерений, и одобрение чего угодно, и комплименты, и поддержка.
Качественное совместное время. Ребёнку иногда даже не важно, чем конкретно вы будете вместе заниматься. Главное 100% внимания в это время сконцентрировать на ребёнке. Если же у него или у неё есть любимое занятие, то, по возможности, делайте именно это. Даже если от него нет видимой пользы. Главным результатом будет уверенность ребёнка в том, что вы его любите.