когда занимался спортом там всегда находился этот самый крутой гимнаст в каждом зале и мне он сразу был интересен, я хотел о нём знать всё, следил за ним, даже по городу следил сталкерствовал. и когда у меня появилось новое увлечение через пару лет мне уже дела до них особо не было (хотя я иногда всётаки искал их вконтакте уже в последствии). ну вот видишь когда интерес поменялся то и поменялась зависимость. но как я могу поменять интерес в нынешней проблеме.. или как вообще я могу убрать мужское желание девушки.. я не могу, это невозможно никак. даже старики смотрят на женщин. это не спорт и не хобби, такой интерес который инстинктивный никуда он не пропадёт. никем другим я не могу увлечься, я уже объяснил, в этом возрасте мне ныне все чужие, мне не может стать интересен никто, а чтобы стать близким это надо долго дружить вокруг какого-то интереса, а я «шизофреник» и у меня нет общих интересов с социумом, а в сфере тех что есть, все эти английский и фолк музыка, я этими интересами интересуюсь опять-таки шизофренически ( это слово должно было быть вскобках ). кроме того те кто интересуются моими интересами по-нормальному это всё типичные татьяны из онегеных в юности, а в взрослости короткостриженые непонятно-кто, несимпатичные и неинтересные мне (ведь мне неинтересны мои интересы по-нормальному. мне интересны они только так как они интересны мне), у меня нет с ними ничего общего и как девушки они мне не нравятся. я всегда мечтал о таких как ты, обычных нормальных, кажущихся такими по-крайней мере, девушках. меланхоличных но при этом не сломавшихся, с какой-то такой, не могу вспомнить слово, enduring психикой. я не хочу никаких других и не успокоюсь пока не побываю в обществе подобной. ну и я не могу просто забыть твоё лицо, я не вижу красивыми других по сравнению с тобой.
ну сколько же можно мне это всё писать, пожалуйста дай согласие или раскрой причину отказа.
умоляю хотябы поговори со мной, хоть о чём-нибудь. расскажи о себ что можешь рассказать. или придумай. нет, не надо придумывать, тебя же раздражает играние во всякие игры. не понимаю только, почему ты не можешь понять что у меня нет никаких капризов в отношении тебя. каприз это неаргументированное мимолётное желание, по словарю. разве я мало аргмунтировал разве потери 6ти лет и столько же миллионов и прочего мало было чтобы забыть про слова типа каприз в моём случае.
хоть бы о чём нибудь с тобой поговорить я не могу ни на чём концентрироваться, я хочу хоть чего-нибудь с тем кто мне интересен. ты общалась первые годы, что приозошло на самом деле ну что ну скажи. я бы так хотел чтобы это продолжалось, раз вообще началось я был таким везучим, именна та которую в закладках я сразу обозначил как «ту самую», как «ту девушку с которой бы мне было интересно познакомиться (раньше, в юности) не будь я ненормальным и тем более не переезжай я теперь из саратова навсегда в другую область» и некоторое время ей не писал, а потом когда перед уездом написал ту всю скверну и фотки хуя и всё, она к моему удивлению не заблокировала а потом ещё и удалось нормализовать общение. это было нечто, я не знал что может такой поворот быть в жизни, когда вроде намеренно рушишь а потом вдруг нормализуется. всё стало чуть ли не тем, что для меня максимум общаться как знакомые, разве что не хватало что вживую не было контактирования. когда писал предыдушее письмо хотел вставить абзац с мыслью что «в конце концов отчасти и ты ошибку допустила, хоть и лишь из-за неопытности и незнания возможных последствий, что начала отвечать мне и не заблокировала сразу», но не стал, не хочу тебя ни в чём винить, и сейчас эту мысль не хочу рассматривать. я бы тебя вообще ни в чём не винил, я вообще людей не собираюсь винить, всё это для поэзии и книг, сейчас надо уже какими психологическими терминами общаться, даже психиатрическими. все эти понятия «вина», любовь, доброта, зло, всё это объясняется психологически и в этих объяснениях оказывается что таких вещей и вовсе не существует, вернее логически становится видно что относиться к ним нужно совсем не так как относится среднестатический человек до сих пор и из-за чего всё новые и новые несчастья в жизнях случаются, никак не сломается этот порочный круг психологической неграммотности.
пол утра ушло. я так хочу читать, так хочу заниматься делами и развиваться когда же это кончится, это мучение по мечте я хочу хоть чего-нибудь. пожалуйста. я тут уже начал просто когда реву в воздух свои «пожалуйста» восклицать. надо бы вот проанализировать кому я их адресую. толи к какому-то боже, толи ещё к кому-то. потому что я хотел бы добавлять ещё « ну прошу» где вместо точек надо бы какое-то местоимение вставить, а я вот не знаю какое.