ну при чём тут вообще поможешь ты мне или нет, я неправильно изъяснялся, забудь, я прошу просто встретиться, как какие-нибудь знакомые, ну ты же на фотографиях по крайней мере раньше же встречалась с знакомыми, ну неужели я тебе такой слишком чужой, у нас же есть пара людей которых мы оба знали, жили учились, наверное и родились в одном городе, глаза у обоих светлые, с английским оба серьёзно связаны у тебя профессия, а у меня мои комплексы, и мы ровесники, ну что ещё должно быть общего. у меня ни с кем из симпатичных мне девушек ничего более общего не могло бы быть. я не понимаю что препятствует тому чтобы ты со мной встретилась Сергей там у тебя адекватно относится к тому что ты мне отвечала все эти годы, как я понимаю. или может ты как бы сама не хочешь встречаться с тем кому ты нравишься как девушка, типа ибо это не правильно. но ведь не правильно это было бы если бы я от тебя просил какого-то удовлетворения как от девушки, пусть даже удовлетворения желания поухаживать в виде такой мелочи как купить тебе мороженого. а я ничего такого не прошу мне удовлетворять, неужели не видно. я прошу возместить мне то что я как инвалид потерял, подарить мне короткий образец того что у меня никогда не было и не будет возможности вживую быть рядом, на равных общаться с образованной и такого всего достигшей, симпатичной мне и которую я чувствую знакомой ровесницей, которая ведёт взрослую жизнь которую я всегда непонимал или боялся. разговаривать с ней доброжелательными интонациями, чувствовать внимание к себе от неё, что я для неё не прозрачный и существую. у меня же такое было бы, наверное, как у всех, если психика сложилась нормально и продолжил бы учиться и были бы друзья и соответственно реальное общее и поводы приблизиться к какойнибудь подобной девушке. ну представь какого это непоиметь этого никогда за жизнь, при этом имея это как главную мечту с самого детства и будучи таким сентиментальным и наследственно истеричным. я весь январь думаю как тебя уговорить, десяток версий этого письма, я вообще не высыпаюсь, я хочу быть нескучным и образовываться и заниматься творчеством, но я не могу ничего делать я постоянно сижу перед стеной этого текста с лицом в руках и хныкаю. ну пожалей меня пожалуйста, дай мне чучуть того о чём я мечтал, ну ведь один раз же всего прошу, всего 2 часа жизни потратить и у меня кончится этот ад, по крайней мере тот который связан с этой истязающей 22ух-летней мечтой. я клянусь я не обнаглею и не буду просить потом чего-нибудь ещё.
я понимаю что тебе никакой выгоды и развлечения от этого, и вообще сопротивляться у тебя, видимо, любимое дело, иначе же ты там больше почти ничто, и что я преступник раз продолжаю к тебе, прямым текстом отказывающей, приставать вместо того чтобы сделать чтонибудь с собой, но меня же можно понять, я уже сто раз объяснял что у меня выхода нет, для меня никакой терапии нет, это говорю не я а врачи в психушках (платной в том числе) так говорили родителям, врачи знали что у мамы были деньги но ни к каким психологам рекомендации идти не было, врачи говорили что никакие таблетки мне не нужны, а антидепрессанты вовсе запрещены потому что они будут потворствовать моему развитию моих увлечений ведущих в никуда, сами врачи говорили что моя шизофрения это просто так они написали, у меня ничего психотического, лечить мне нечего, у меня изначальное расстройство отношения с социумом, такое есть смысл лечить до 4го года жизи, потом уже всё, ни в одной клинической книжке не найдёшь чтобы кого-то привели к норме в взрослом возрасте. ну мне же не просто так дали 2группу, полно настоящих шизофреников с всего лишь 3ей, это же о чём-то говорит. «лечение» которое мне предлагается это они просто ложат в палату к этим ненормальным и дают отупляющие нейролептики, от которых, когда я их пил пол года в 13 лет, я ничуть не перестал страдать от того что у меня не реализуются мои мечты никогда, я постоянно думал даже ещё больше, потому что с кровати воли встать нет, а я когда оказываюсь в горизонтальном положении я моментально атакуем романтическими мечтами. и тут когда меня в 13ом году заточили и накачали этим дерьмом уже в взрослых дозах я опять же ничего не соображал кроме моих дум сожаления что а вот ко мне, в отличии от других кого вон навещают их девушки, ты навестить никогда не придёшь.
ну я понимаю что это будет странно и скучно, нам не о чем говорить, о тебе ничего узнавать нельзя, о несложившемся мне уже нечего, ну можно же найти что-то, о риме твоей поездке, или саратове, или куда планируешь съездить или могу замятина специально прочитать ( у неё был твит году в 201415ом «читать 1984 после замятмина плохая идея» ), больше всего мне интересно почему тебе что-то нравится а чтото нет, но это опять приводит к вопросам о тебе и значит нельзя, ну может ты сама сможешь предложить какие-то темы, у тебя же опыт общения был в отличии от меня. нет никого с кем мне было бы больше о чём общаться, не говоря о том чтоб интересно.