Пришел Витька с картошкой, хватили по соточке, включили телек на экране появилось полицейское лицо и в очередной раз предупредило, что нельзя никому открывать двери ночью как будто найдется дурак, который откроет. Нашим забили с пенальти, но мне было не до того: кто знает я тут балдею, пивком самогонку закусываю, а в этот момент, может, в мою квартиру Ночной зверь ломится? Витька-то, вон, недаром своих в деревню отправил!
Дружок мой взвизгивал при каждом пасе-перепасе, я же вышел на балкон, кислородом дохнуть и заодно травануться куревом. Однако на душе не легчало; стрельнув окурком в черноту ночи, я решил: хорош, все равно никакого кайфа, сейчас скажу Витюшке: «Чао!» и почапаю к своим. Обернулся и остолбенел: в глубине комнаты Витька барахтался вверх тормашками на опрокинутом кресле, и сверху на него наваливался и душил здоровенный голый мужик. Не знаю, какой детективный стих на меня напал, но действовал я прямо-таки как настоящий Джеймс Бонд: хладнокровно вошел в комнату, подобрал с пола гантельку, которой Витя в свободное от работы время наращивает мышцу, и несильно тюкнул голого по затылку. Тот клюнул носом и откинулся на бок; Витюха смотрел на него глазами круглыми, как будильники, и сипел:
Он на меня прямо из компьютера! Прямо с дисплея! И сразу за горло!
У тебя верёвка есть? я скрутил голому амбалу за спиной локти и перевернул на спину.
Вот те на! прочавкал, проталкивая слюну в перехваченное горло, мой дружок. Ночной зверь! Наш Овощ!
Га-ады! простонал тот, приходя в себя. Это что же, меня? Га-ады!
Попался, скотина! Серёга пнул его в бок. Давай, колись!
Чего колоться-то? Овощ заворочался на полу, устраиваясь поудобнее. Чего колоться-то, мужики? самообладание поразительно быстро возвращалось к нему. Пригласили в гости, сказали, футбол посмотреть, а сами раздели догола, связали зачем-то! Это что за шуточки такие? Правоохранительные органы, сами знаете, за такие дела по головке не погладят! не-е, такого змея с наскока не возьмешь!
Милиция тебя, урод, уже полгода ищет! взвыл у меня за спиной Витька. И не найдет! Ты в эту дверь не входил, и не выйдешь!
Это ты, парень, зря! Мокруха, ребята, не ваш профиль. Лучше развязывайте. А не то я сейчас кричать начну, а дом панельный, звукоизоляция нулевая. И ничего вы никому не докажите.
Не докажем? я в упор уставился в его нагловатые зенки и увидел-таки в их глубине крохотный червячок страха. И тут меня осенило: алюминиевая шкатулочка! Ведь это он ходил утром ремонтировать этот телевизор! Не докажем? А это что? я развернул системный блок, ткнул пальцем в приляпанную к плате алюмяшку. Что это? заорал я и понял, что попал в точку: пасть у Овощка приоткрылась, номенклатурные букли потными фитилями прилипли к ушам.
Мужики! Вы того Это По-человечьи ж можно, мне в нос внезапно ударил запах аммиака: Овощ мочился прямо под себя. Вы ж нормальные чуваки, поймете! Это ж такая штука С нею можно такие дела ворочать!
На, выпей, языком легче ворочать будет! я поднял за ухо его башку и сунул под нос стакан самогонки. Давай, рассказывай, только без лажи, врать будешь прибью на месте.
Овощ единым вздохом опорожнил посудину и залопотал внезапно севшим голосом:
В две тысячи четвертом все началось Я тогда в Подмосковье, при одном научно-исследовательском институте пасся. Повезло: институт тогда в струю попал, а все из-за пустяка один умник что-то там напаял, приволок на научный совет похвастать, а те прикинули, ба! Да это реальный выход на телепортацию! Главное, все элементарно просто! Как бы это объяснить? Такая вещь: каждый белок знаете, что такое? по сути, матрица, на которой закодирована информация. Достаточно найти способ ее сканирования, и делай с ней что хочешь. Можно, например, модулировать и посылать на расстояние. В нужном месте ресейвер-приемник размодулирует, перекодирует обратно и на тебе из чистого воздуха точно такой же белок, считай готовый человек. Что самое интересное, таким ресейвером может быть обычный компьютер. Вы усекли: небольшая приставочка, надо только знать, как ее впаять Инфу гнать по интернету. Представляете себе картину: какой-нибудь вполне цивильный братишка проездом по городу Парижу снимет номер с компьютером в гостинице, что-то там покрутит отверткой, а потом в нужный день, в нужный час посреди этого самого Парижу откуда ни возьмись рота спецназа! А-а? Наши за это дело сразу ухватились: обстановочка-то понимаете? Тему жали, что есть сил! Директор НИИ два раза в своем кабинете при инфаркте валялся! Но дело того стоило. Если бы выгорело, то директору, как пить дать, академика бы дали, да и остальных не обидели. Умнику тому кандидата присвоили: работай! Овощ увлекся своим рассказом, оживился. Я ему плеснул еще полстакана. А он нам-таки подгадил. Оказывается, его сканнер только белковую информацию считывать умеет, а ни оружие таким способом, ни даже одежду переправить невозможно. Это же анекдот: рота голых спецназовцев посреди Парижа! Короче, застопорились мы, а тут 2008-й подоспел, типо, кризис! В рот им всем пулемет! Деньги на тему перестали давать, а там и вовсе институт под сокращение пустили. Я, правда, нашего умника из виду не выпустил. Он ведь что удумал! Безвизовую телепортацию за рубеж устроить! Выволок из лаборатории свои сундуки с проводами, трансляторы вроде, как ЗАО организовал, закинул удочки за бугор даром что ли, падла, по международным конференциям мотался? Я к нему: бери в долю! А он так, мол, и так: «я из идейных соображений, со мной сотрудничают правозащитники Запада, необходимо спасать мучеников совести», и дальше в том же духе. Это он, конечно, здорово придумал: нажал на кнопку, и ты уже в Париже, или в самом Тель-Авиве, а одежда им, жидам и масонам, ни к чему им там все готовенькое поднесут.