Тут папа Микки Ай высказал ещё одну гипотезу: дядя Климп, верятно, ничего не знал об Америке, а то бы попросился в Штаты. Ему на свежий глаз, или на свежий "ай", было виднее. Из-за границы всегда всё виднее.
Мы ещё даже приехать не успели, как во всех центральных газетах появилась его статья под пседонимом "Митчелл Айртон". Почему "Айртон", не трудно догадаться: обезьяно-папой как раз были прочитаны "Дети капитана Гранта".
3.
И статья в газете была литературная, и речь у папы-шимпанзе такая же получилась:
– Слушайте, вы, часом, не рёхнулись, все трое? Не понимаю, зачем было спасать этого шпиона?
– Вы дядю Климпа имете в виду?! – ужаснулась Рита.
– Дядю-дядю-дядю, твоего социально опасного родственника, деточка! Но ты тут ни при чём, тебе можно не расстраиваться!
Рита недоверчиво вздохнула, вынула второй платочек, а папа Микки Ай с восторгом продолжал:
– Зачем кому-то эмигрировать в Россию, когда есть Америка? Неужели дядя Климп никогда не слышал про Америку? Извините, не поверю!..
Папа Микки Ай после зоопарка выражался исключительно литературно. А иначе зачем было в апендунера превращаться? Его гипотеза нас потрясла. Тут было над чем подумать. Несостыковочка! Дядя Климп всё время был пилотом-профи, крутым тарелочником, его имя было на слуху в Первой Вечности, а тут… Чтобы с этой высоты – да в питерские алконавты!.. Невероятно.
– А не мог ли он свихнуться? – задумчиво промямлил обезьяно-папа. – Тут одно из двух: либо дядя ваш страдает шизофренией, либо он шпион самой высшей пробы, раз даже вы ничего не заметили!
Папа Микки Ай поглядел на Риту – упрёк на этот раз был в её адрес, но она как раз сморкалась и ничего не слышала, к общему счастью.
Коллективно-дружно посоветовавшись, мы решили выйти на связь с папой-Змеем, с Кладовщиком, с райским завхозом.
Кстати, имя "Кладовщик" – не от слов "кладовка" или "склад", а от слова "клад".
Нет, не так: от слова "клады" его имя. У папы Змея-Кладовщика уйма кладов – как в раю, так и на планете апендаунеров. Если бы те знали, сколько у них ещё кладов не отрыто, то повесились бы или кинулись бы искать снова. Сейчас у них временное затишье: думают, что всё давно выкопано.
От папы-Змея мы узнали, что папа-шимпанзе был прав. Подлый дядя Климп, чтобы внедриться в логово к апендаунерам, намылился жить у них до полного слияния, пока не посчитают своим в доску. Для того и напивался вдрызг. А мы подумали, что он бытовой пьяница, что просто хотел сдохнуть в грязной рюмочной из-за чрезмерного братания и водкораспивания с кем попало.
Понятно, значит он так маскировался, значит, это и есть пресловутая "конспирация Климпа", о которой до сих пор говорят в Первой Вечности.
А чтобы денег ему на водку хватало, чтобы в долги не залазить, чтобы веником каждый раз не пытали, дядя Климп прикинулся потрепевшим крушение из-за скафандра, и бедняжке Рите, его нелюбимой племяннице, пришлось тарабанить в Санкт-Петербург золотое тарелко-блюдце. Свою бы доченьку, которая Климпон, он не заставил бы так напрягаться.
Есть и ещё одно подозрение: Климпон всё это знала и подло покрывала своего папашу.
К счастью, все планы хитрого папаши рухнули благодаря бдительным сотрудникам французского аэропорта "Шарль Деголль", распилившим подозрительное тарелко-блюдце и понаделавшим себе золотых коронок.
Мы, конечно, сначала дико радовались, а потом подумали-подумали и расстроились.
Если дядя Климп провернул такую сложную авантюру практически голыми руками, да ещё имея при себе обузу в форме жены Климпочки, то другую авантюру, более преступную, ему тоже не трудно будет сляпать. Он примется за старое, сто процентов, только немного погодя.
4.
Выяснять подробности и сроки новой авантюры было трудно. Сам дядя Климп ни в чём не признается, не такой он идиот! А мой райский папа говорил намёками и загадками.